– Професором.
– А ти,– запитали в коня?
– А я хотів би бути лошам...
КОЛЕКТИВНИЙ СЕКС
Чоловік до друзів:
– Люблю колективний секс, там хоч сачконути можна.
ЗА ТОГО ХЛОПЦЯ
– До котрої години ми сьогодні будемо працювати,– запитую в майстра?
– До п’ятої без обіду.
– А чому до п’яти та ще й без обіду?
– А за того хлопця...
– Це ж за якого, за того?
– А за того, що з Тель-Авіва приїхав, що в ресторані цілими вечорами сидить.
– По-моєму ми все життя тільки те й робимо, що на того хлопця працюємо.
ПІДЕШ ЗА МЕНЕ?
Хлопець в дівчини запитує:
– Підеш за мене?
– Якщо гарно попросиш.
– А якщо ні?
– Тоже піду.
28.12.1959 р.
НА КУРОРТІ
Двоє тільки що познайомились на морі і чоловік до жінки:
– Давай одружимось, Наталко!
– Тільки на один місяць...
20.12.1959 р.
В ХІМЧИСТЦІ
Приходить чоловік в хімчистку і до прийомщиці:
– Мені потрібно почистить член,– скільки ви з мене візьмете?
Прийомщиця подивилась і назвала ціну в один крб. Не встиг вийти перший, як тут же прийшов вірмен і теж питає ціну.
Прийомщиця оглянула і сказала, що з нього візьме п’ять крб.
– Слюшай, девушка, а пачему з нього гривню, а з мене п’ять?
– А тому, що в нього у губній помаді, а у вас?– ви самі знаєте в чому…
ГАРБУЗОВЕ НАСІННЯ
Іду по базару. Стоїть перекупка і міряє такими малесенькими стаканчиками, що я таких ще і не бачив. Підхожу. Запитую:
– Тітонько, а де ви дістали такого маленького стаканчика?
– В магазині купила.
– А що й продаються такі малесенькі?
– Звісно. А де ж би я його взяла?
– А якби вам таким стаканчиком, та по такій ціні міряли гарбузове насіння, ви б купували його?
– Певно, що ні!
– Ото ж і бувайте здоровенькі!
19.11.1988 р.
А РАПТОМ ВІЙНА?
– Чому ви не заселяєтесь в квартиру?– запитує начальник ЖКК в пожилої жіночки:
– Бо нема радіо...
– І треба воно вам?
– А як же я без радіо житиму? А раптом війна почнеться?
19.11.1988 р.
А Я НЕ ВІДДАМСЯ
Моргунов, Нікулін і Віцин вирішили підгульнуть з дівчатками, Але коли кинулись, то виявилось, що в них ні в кого нема грошей.
Моргунов:
– Може без дівчат спробуєм?
– А чого б і не спробувати?– сказав Нікулін.
Віцин:– А я не віддамся.
НЕ БУДЕ ДІТЕЙ
Вбігає доця з вулиці і жаліється мамі:
– Мамо, в мене, мабуть, ніколи не буде дітей.
– А чому ти так думаєш, доця?
– Бо в мене малий рот і не влазить та ковбаса, яку Микола давав мені, щоб я посмоктала.
1960 р.
РОЗІГРАЛИ
Телефонують у ЖЕК:
– Ало, це ЖЕК?
– Так. А що ви хотіли?
– У вас гаряча вода є?
– Є. А що?
– Приготуйте ванну.
– Навіщо?
– Приведемо слона купать.
– А скільки вам потрібно води?
– Відер з п’ятсот.
– А які розміри слона?
– Що ви питаєте?
– Скільки мила треба приготувати?
– Та чого ви до мене причепились, як банний лист?
1969 р.
ЧОМУ ЖІНОК НЕ БЕРУТЬ В АРМІЮ?
– Чому жінок не беруть в Армію?
– А тому що ті неправильно розуміють команду «лягай». І замість того щоб лягати на живіт – лягають на спину.
ЗАКРИЙ КОЛІНКИ!
Сидить грузин, дивиться на колінки дівчини, а потім їй говорить:
– Слюшай, девушка, стули, пожалуйста, колінки – і тобі тепліше буде і я перестану тремтіть.
МОЖНА ЗНІМАТИ?
Хазанову сказали, що для того, щоб не було дітей, то потрібно одягти презерватив. Пройшло девять місяців і лікар, зустрівшись із Хазановим, запитує знову:
– Так що, є хлопчик?
– Нема.
– Так що, можна вже знімати?
ХТО БІЛЬШЕ НАЗВЕ ДЕРЕВ?
Гра на предмет, хто більше знає дерев. Граючий ступає крок і називає дерево або якийсь кущ. І так до кінця гри. Хто більше пройде і не зіб’ється, той і виграє.
М.Київ 2.3.1976 р.
З ТВАРИНАМИ НЕ ВХОДИТЬ
Чоловік зайшов в автобус, а жінку залишив на вулиці.
Водій: – Чому ж ви жінку не взяли з собою.
– Так у вас же на автобусі написано...
– Що написано?
– З тваринами не входить.
ЯКЩО У ВАС АСТМА
Набридло чоловікові сваритися з жінкою і він їй сказав:
– З мене досить! Якщо ти і далі будеш сваритися – то на мене не розраховуй. Я дома не сидітиму.