СНІДАНОК ТУРИСТА
Зустрічається Медвідь з Туристом:
– Ти хто?
– Я -Турист.
– Брешеш. Це я Турист, а ти – сніданок туриста.
РУСАЛКА І ВОДОЛАЗ
Вилазить Русалка з дитиною на берег і питає у відпочиваючих:
– Скажіть, будь-ласка, ви не бачили тут Жору – водолаза.
Я – ТАНК
Учні мались гратись у воєнні ігри, і вчителька говорить до учнів. Ірочка, ти будеш кулеметом, а ти Галинко – автоматом, а ти Вовочка танком і так далі. Почалась гра. Раптом Ірочка кричить до Вовочки:
– Падай, я тебе убила.
– Не транди, я – танк,– відповів Вовочка.
7.6.1988 р.
МІСЬКИХ НЕ СНОШАЄМО
Іде пасажир по трамваю, тримає перед собою газету і все бубнить та бубнить: бу-бу та бу-бу. Стоїть жінка напроти:
– Молодий чоловіче, ви б читали про себе.
– А про мене тут не пишуть.
Їдуть далі. Чоловік сидить на сидінні і знімає свої шкарпетки.
Жінка знову до нього:
– Скажіть, будь-ласка, ви свої шкарпетки міняєте?
– Тільки на сало.
– А скільки вам років?
-43.
– А я б вам і не дала.
– А ми «городських не сношаємо».
ЄВРЕЙ ТА ІВАН
Єврей вирішив оздоровити своє потомство, прийшов до Івана і говорить:
– Женись на моїй доньці Розі хоча б на пару років. Але, якщо погодишся одружитися, то муситимеш прийняти і нашу віру. А для цього ти повинен будеш зробити обрізання.
– А хто буде робить обрізання?
– Моя Сара.
– А як вона це буде робити?
– Відкусить.
– Ну що ж? Кусати так кусати,– погодився Іван.
На наступний день пішов до Сари. А коли почав їй сунути в рот, а він не влазить. Дочка як побачила і до мамки:
– Мамко, не треба відкушувати, краще хай вам рот роздеруть.
ЩОБ СТАТЬ ЛЕНІНЦЕМ
Кажуть, що Ленін дуже любив гречану кашу. А гречка в свою чергу революціонує душу людини. Отож, якщо хочете стать ленінцем – їжте гречану кашу.
– Відтепер я зрозумів, чому в наших магазинах немає гречки.
– І чому цікаво?
– Бо розвелось дуже багато революціонерів-ленінців.
ОТЕЛО І ДЕЗДЕМОНА
У театрі імені Івана Франка іде «Отело» і в той момент, як Отело вбиває Дездемону, він звертається до зали:
– Що ж мені з нею робити?
– Трахкай – поки тепла !– хтось крикнув із зали.
Вечір був зірваний. На наступний день повторилось все те.
Повідомили начальника поліції, і той сам став за кулісами.
І як раз в той час, як Отело вбиває Дездемону і питає, що мені робити? – він виходить на сцену і говорить:
– Якщо той босяк, що вже двічі зірвав вечір і сьогодні скаже «ї..и поки гаряча!», то я його так вї..у, що він і рідної мами не впізнає.
Я САМ У НЬОГО ВЧУСЬ
Іде мужик невисокого зросту, аж дивиться жінка буряки сапає – та така довга-довга, як каланча, і так йому захотілось її, як кажуть по-простонародному – трахнути. Підходить до неї і починає «торгуватись».
– Гаразд,– говорить жінка, – я не проти, але при одній умові – стоячи.
– Добре,– погодився чоловік. Ідуть, аж дивляться недалеко скирта соломи стоїть, а під скиртою корова спутана пасеться.
Чоловік зняв путо з корови і ним спутав каланчу, став на те путо і робить свою роботу, аж гай шумить. В цей час в скирті спав п’яний чоловік, просинається, відкриває очі і як глянув на те видовище. то й очам не повірив.
– Не інакше, як сам чорт його напоумив,– вигукнув він. В цей час і чорт спостерігав за цим театром і до чоловіка:
– Я і сам у нього вчусь.
ХАЙ ОСЬ ПРИНЕСУТЬ РАХУНОК
Сидять двоє в ресторані і розмовляють:
– Не розумію, чому такий шикарний ресторанчик назвали «Сім розбійників?»
Другий відповідає:
– Хай ось тобі принесуть рахунок – тоді зрозумієш.
ПАНТАЛОНИ І ВОВОЧКА
– Діти,– питає вчителька,– як ми назвемо наш новий будинок?
– Панталони.
– А нашу собачку?
– Жопа.
А через деякий час в новий будинок приїхали гості. Вовочка вийшов зустріти гостей і говорить:
– Проходьте, проходьте, люди добрі, в панталони, Жопа не кусається.
НА КОНФЕРЕНЦІЇ
Головуючий до парламентарія від Чорнобиля:
– Скажіть, будь-ласка, а що ви будете робити, якщо зірветься перший блок-реактор?
– Будемо працювати у дві зміни.
– А якщо зірветься другий?
– Будемо працювати у три зміни.
– А якщо зірветься третій блок?
– То прийдеться працювати у чотири зміни.
– Пробачте, будь-ласка, а ким ви працюєте?