Ротшильд оскалился и тихо прошипел.
— Олрайд мистер мертвец. Я останусь и посмотрю твое последнее выступление. Ты же стал легендой в мире музыки. Будет что рассказать правнукам.
— Вот дурак старый. Ты не понял что я сказал? Ты переживешь всех правнуков и увидишь их смерть. Я отдам приказ и ты сдохнешь самым последним из всех четырех веток Ротшильдов. Сколько вас там? Тысяч пятнадцать или даже сорок — включая очень дальних родственников? Я уничтожу всех. На этом ультиматуме мы пока и остановимся. Пора пригласить президентов и озвучить им принятые решения.
Свадебная вечеринка и ее последствия.
Учительница на уроке отвернулась от класса и пишет на доске задание.
— Я все слышу! Кто там постоянно крутится?
— Земля.
— Кто сказал⁈
— Галилео Галилей.
Вот что подарить на свадьбу людям у которых есть всё? У Мэрилин примерно семь миллионов на счетах, недвиги в разных концах света на полтора миллиона долларов да плюсом в конюшне машин разных марок на триста тысяч. Есть кстати, редчайшие экземпляры, которые ей дарили ее поклонники. Про Эдди вообще молчим. Его стояние равно двум миллиардам долларов да плюсом в английских банках заныкано монетарного золота почти на пятьдесят миллионов фунтов. И возник у меня вопрос. А что подарить молодоженам на свадьбу? Мда уж? Задачка которая почти не имеет решения.
Еще тогда, два месяца назад я озаботился вопросом и как то приуныл. Получалось что дарить такой паре можно и нужно что то реально редкое и значимое. И я бухтя как чайник задал вопрос Насте.
— И че? Дарить последнего Рембранта⁈ Харя у Эдика не треснет⁈
— Конечно треснет.
Хмыкнула Настя и предложила свой вариант. Ну вот. Пришло время и мы едем на свадебную вечернику а у меня на руках весьма нескромный подарок и огромный кол в задницу рукопожатым историкам. Ага. Я решил через Эдика сделать заброс поноса на вентилятор. О да! Я взорвал водородную бомбу с мегатоннами гавнища, которое расплескалось по всему миру и вызвало бурление говен в отстойнике — где тихо, мирно и печально просиживали истлевшие порты историки, археологи и прочие любители отменять раскопанные артефакты которые не влазят в официально утвержденные рамки исторической науки. Посмотрим на бунт в дурдоме и поржем над паноптикумом из высоколобых идиотов работающих за гранты и прочие ништяки от власть имущих и в первую очередь от церквей всех конфессий. Ниче. Моя версия истории, этим властолюбивым гнидам, поперек горла и даже жопы встанет. И начнем мы прямо сейчас, с подарка для Эдика и Мэрилин.
Жмем руки с Эдди, девушки обозначают поцелуйчики с сияющей Мэрилин а грузчики заносят огромный ящик. Мэрилин распахнула глазищи и даже попискивать себе позволяет. Мои девахи в полном шоке и даже мужчины проявляют нездоровый интерес. Сам Король скандалов и самая загадочная личность этого сезона опять закрутил жуткую интригу. Но как бы не положено вскрывать подарки и заглядывать в конверты с чеками. Но не в этот раз. Даже у Эдика любопытство зажало яйца в плоскогубцы и он кивнул на ящик.
— Стив? Меня взорвет от любопытства!
Мэрилин тут же наигранно нахмурилась и даже руки в боки уперла.
— Немедленно говори что там!
Развожу руками.
— Древность и ценность конечно.
И все. Нас окружила толпа гостей которая хором требовала вскрыть ящик. Отрицательно качаю головой и смеясь даю рекомендацию Эдику.
— Сэр Эббот! Не идите на поводу у ваших гостей. Если вы прикажете открыть этот ящик, то вечеринка в честь вашей свадьбы превратится в собрание в честь этого ящика.
Эдди улыбается но в глазах сталь и даже легкий испуг а я продолжаю.
— Дамы! Господа! Давайте подождем до трех часов ночи! Давайте отпразднуем свадьбу дорогих мне людей а уже после вечеринки мы вскроем этот ящик!
Интрига создалась такая что журнашлюхи из трусов выпрыгивали и даже Морган подошел и тихо спросил.
— Стив? Там что то стоящее?
— Конечно. И очень, очень древнее. Миллиард можно просить смело и я скажу так. Миллиард долларов за эту штуку это просто подарок.
— Шит! А я хотел через час уехать.
Загадочно улыбаюсь.
— Мой совет остаться и увидеть своими глазами реальное чудо.