— Оу? И сколько такое чудо стоит?
— Семьсот долларов.
Пара секунд и я киваю.
— Окей, мистер Купер. По скважинам решили. Восемь скважин и ставим мембраны.
— Хорошо. Каждая скважина….?
Купер начал манипуляции с логарифмической линейкой и потом озвучил приговор.
— Тысяча пятьсот сорок долларов одна скважина и это с приличной скидкой, мистер Норг.
— Согласен. Что по канализации?
— Тип септика какой? Герметичный или фильтруем в землю?
— Конечно герметичный! И так гавна полно.
— Ок. Объем?
— Куба три или пять.
— Ясно. Если герметичный септик на пять кубов, то его стоимость восемьсот сорок долларов.
— А трубы?
— Еще триста или даже больше. Все зависит от дома. Куда тянуть, сколько применять автоген, а где можно муфтами обойтись?
— Понятно. Будем считать что один дом в пределах трех тысяч.
Купер покрутил пальцами в воздухе.
— Примерно так, но нужно выезжать на место, составлять проект, потом готовить чертежи.
— Эта услуга платная?
— Конечно. Пятьдесят долларов с одной точки.
— Сроки?
— Мм? Сейчас узнаем.
Купер набрал номер и коротко переговорил с инженером.
— Две недели, мистер Норг.
Киваю.
— Меня все устраивает. Готовьте договор.
Два часа на бумаги и я иду в кассу. Налом плачу предварительные шестнадцать тысяч, по две тысячи за каждый дом, и начинаю искать теплотехников. Пожрать бы? Да куда там, все так долго в эти года. Еще и обжулить наровят. Этот Купер попытался втиснуть в договор пункт о времени на гарантию. Три месяца!! Офигев от такой наглости я тут же вставил пункт согласно которому срок эксплуатации рассчитывался из гарантий производителей оборудования. Поспорили и Купер купился. Не поняли? Он то почему то решил что оборудование это насос или кран, ан нет. Допустим, на оцинкованные трубы завод дает гарантию десять лет. И если сварщик в компании рукожоп то все протечки они будут устранять за свои деньги в течении десяти лет. Умники епта. Я девяностые прошел, пускай и в армии, но и суровые будни гражданской жизни тоже хлебнул полной ложкой. Особенным пунктом вставил глубину залегания водоводных труб. Два с половиной метра и ни миллиметром меньше. Купер пучил глаза, но махнул рукой. За ваши деньги любой каприз. В общем, договор в кармане, на шестнадцать тысяч приходный ордер там же, и пока что не известно сколько мне придется доплатить. Ждем выезда инженера и окончательной сметы.
Сижу в машине и скалюсь. Вывеска над очередным бараком. На вывеске красиво написано Pure warmth — Чистое тепло.
— Мда уж. Мужики не заморачиваются с названием контор. Чистая вода и Чистое тепло это так по ковбойски. Хех. Ладно, паркуемся и топаем на переговоры.
Опять второй этаж, две двери и кабинет управляющего.
— Мистер Норг. Электрическое отопление это чистота в доме, немыслимый комфорт и все это обходится чуть дороже угля.
Киваю головой.
— Я не за рекламой пришел, мистер Даффин. Я пришел покупать.
— Оо? Отлично. Что вас интересует?
Поднимаю палец.
— Не спешите мистер Даффин. Что будет если отключат свет?
Даффин сразу погрустнел.
— Это так. Вы правы. Но однако же вы пришли к нам?
— Поэтому у меня вопрос. Есть ли котлы и титаны которые работают и на электричестве и на угле?
— Мм? Понимаете? Дело вот в чем. Такого класса оборудование уже считается профессиональным. Стоимость его велика.
— Сколько?
— Размер дома?
— Двести семьдесят квадратных метров.
— О нет! Для таких маленьких помещений смешанные котлы не выпускаются.
— А какой самый маленький?
— От тысячи квадратов, мистер Норг.
— Цена?
— Тысяча девятьсот долларов.
— Вау?
Даффин разводит руками.
— Пока так. Возможно позже.
Кручу свои ржавые и больные мозги. Я уже начал привыкать к постоянной боли. И упс. Вспомнил!
— Мистер Даффин. Я вот что вспомнил. Есть такое оборудование под названием теплообменник. Это же выход для нас? Поставим теплообменник буфером, между котлом и домом. Нет! Не один. Два. Один для батарей а второй для горячей воды в душ и раковины.
— У Даффина тут же поменялось лицо и в его глазах я прочел уважение.
— Все упрется в расходы. Они вырастут почти в два раза. Хороший теплообменник стоит как половина котла.
— Это не страшно.
Ну страшно или нет а в компании Чистое тепло я оставил восемьдесят тысяч долларов. И это предварительно. Откуда такой ужас? Про двадцать три конюшни вы конечно забыли? Вот и считайте. Ну и гульнул немного. Подумав озвучил хотелку.
— Мистер Даффи. Самые надежные трубы это медь?
— Это так, мистер Норг.
— В таком случае, ставим везде только медь. И медь с толщиной стенки не менее пяти миллиметров.
— Кхм.
Даффин проглотил комок и спросил.
— Регистры в конюшне?
— Только медь.
Подтвердил я.
— Это запредельно дорого, мистер Норг.
— Озвучьте цену на толстостенные, медные трубы.
— Охотно. За один килограмм такой трубы мы возьмем не менее шести долларов. И это цена самой трубы, без монтажа.
— Окей. Я согласен.
— На двести тысяч только за трубы⁈ И вы согласны?
Даффин ошалел слегонца. Киваю.
— Да. Такие деньги я могу потратить.
Даффин расплылся масляной улыбкой.
— Олрайд мистер Норг. Приступим к договору?
— Разумеется.
В принципе все дела порешал. И даже плотно пожрал. Пускай и поздно, но пожрал плотно. Осталось последнее дельце. В музыкальный магазин я так и не попал и пришло время посетить сей магазин.
— Отлично.
Буркнул я зайдя в магазин. Девушка на кассе, один консультант сидит на стуле и два человека в зале. По сравнению с первым посещением безлюдная пустыня. Хех. Иду смотреть инструмент. Ударная установка? Зависаю в размышлизмах. Да хз? Гитары? Ага. Первым делом берем самую простецкую шестиструнку за пятнадцать долларов. Струны режут пальцы. Звук? Да не знаю я, вроде беренчит и даже звенит. Ладно, это я беру. Где то и когда то читал что начинать надо с самой дубовой и дешевой гитары. Нейросеть хихикает.
— И че ржем?
— Потому что это Кремона.
— Мне это совсем ничего не говорит. А вот название мне не нравится. На Крематорий похоже.
— Бери. Нормальная гитара.
— А че ржала?
— Кремона известная фирма. А ты ее вот так, мордой ап тейблу.
— Похрену. Берем.
Отношу гитару на кассу. Плачу и уношу в машину. И тут меня догоняет мысль. У меня реальный залет перед Джули. Это что значит? Правильно. Нужен хороший подарок. Пару дисков Элвиса Пресли и вертушка с колонками. Девки все кипятком писают от Элвиса.
— Хороший ход.
Подтверждает мои мысли нейросеть.
— Ну лады. Пошли купим.
А вот теперь начинается самое невероятное.
Начнем с того что бытовая аппаратура в этом году она какая? Правильно. МОНОФОНИЧЕСКАЯ. Понимаете? Не понимаете. Ладно. Тогда на пальцах.
Для начала фото.
ФОТО.
Вот такое….Эээ? Короче. Это моно. Колонок нет. И стоит ТАКОЕ сорок два доллара. Вот такого плана сейчас ВСЯ бытовая аппаратура. А вот стерео и оборудование высокого класса в эти времена только профессиональное. Сейчас объясню почему. Ответ в массовой культуре производства. Даже в США и Европе промышленность не может выпускать миллионы и десятки миллионов проигрывателей в которых все деталюшки выделаны на уровне прецизионной обработки. Поэтому, все меломаны вынуждены ходить в театры и слушать музыку в живом исполнении или вкидывать в оборудование десятки тысяч долларов. Знакомимся.
EMT 927 стерео
ФОТО.
Это легенда для меломанов. Ограниченные серии выпускают даже в двадцать первом веке. Ну и по ценнику. Две тысячи триста сорок долларов.
Завис я надолго. Вариант купить монокакашку я даже рассматривать не стал. Но и полный комплект стерео выкатывался в какие то дичайшие деньги. Да блин⁈ Один вертак стоит как две трети новенькой машины. И это только половинка. Эта вертушка весит двадцать один килограмм и к ней продается стойка еще за триста сорок долларов. Из сурового семьдесят пятого уголка а внизу опорная плита из чугуния весом в восемьдесят кило. Вертушка вставляется в конструкцию и подвешивается на пружинно-аммортизационной подвеске. Общий вес конструкции сразу же уходит за сто килограмм. И никаких дизайнерских изысков. Жесткий металл покрашенный шаровой краской. Оборудование не для дома а для профессиональных радиостудий.