Как обмануть магазин? — Самый простой способ, это вынос товара. Представим себе торговую точку с оборотом в 30млн рублей в месяц. Норма потерь не должна превышать 1,5% (450 тысяч рублей). Кради сколько хочешь! Никаких штрафов, выговоров, лишения премии или увольнения. Все в доле: от уборщицы до директора магазина. Нахрена стараться выполнить план? — Если можно наебать систему и забрать себе все сливки. Только не жадничай. Воруешь сам, дай воровать другим.
Второй способ, нанять мёртвые души. По причине огромной любви торговых сетей к оптимизации кадров. За найм людей обычно отвечает директор. Ему ничего не мешает взять одного из своих родственников на должность кассира. Сам человека устроил, ни дня не проработал, ни разу в магазине не появился, но 40000 рублей стабильно (каждый месяц) прилетает на карточку. Зато работы в магазине меньше не стало.
Есть схемы с уборщиками. Когда на магазин выделяют два человека. А по факту на рабочем месте, один. Заработную плату за второго, вы вместе с менеджером, делите на двоих. Даже за срач в магазине, директору тоже будет капать копеечка.
---
2. Заломщики
— Что на этот раз? Ответил старший дежурный. — Неизвестный мужчина совершил серию краж в торговой точке на улице Павла Корчагина на сумму 4900 рублей, на улице Багровой украл ещё 5000 рублей, на улице Ленина — 2000 рублей. Надо ловить его по горячим следам. — Вас понял, вызываю наряд.
— Он попросил меня обменять мелкие купюры на крупные, дала показания кассир. Я пересчитала деньги и двух купюр номиналом 100 рублей (в его пачке) не было. Мужчина перепроверил ещё раз. Достал ещё двести рублей и отдал все деньги мне. — После этого вы заново деньги не пересчитывали? Женщина плачет, — Нет, а зачем?
---
3. Выручай-карта
На днях за продуктами в Пятёрку ходила. Продукты пробили, отдали чек. Стою в лёгком недоумении. Кассир на следующего покупателя переключилась. — Разве мне выручай-карта при покупке от 555руб не полагается? Спрашиваю у продавца. Она на меня как на дуру (широко открывая глаза). — Все карты кончились. Они будут позже и только платные.
— Понятно, акция кончилась. Беру продукты, чек и домой. Потом фото чека выложила в группе «удачных покупок». Общаюсь в подругами в телеграмме. — А кто такая Ирина? Смотри, на чеке чужое имя стоит. И правда, обманула кассир. Мои 80 баллов украла. Вечером кассир «бесплатно» на них купит еду. Жить хорошо можно и за чужой счёт.
— Звонили в полицию? Вокзалы, аэропорты перекрыли?
— Ирина должна за это ответить!
— Пару миллионов заработает, потом уволится.
— Говорят, Абрамович тоже на баллах поднялся.
— Если бы у меня 8 рублей украли, удавилась.
Пишут мне люди внизу под моим постом.
---
4. Слышь, купи!
Иду по магазину и задаюсь вопросом, — Почему в Пятёрочке такой странный пол? Рисунок у плитки напольной не просто нарушен, он максимально хаотичен. Казалось бы, — Да это таджики при укладке здесь накосячили. Ан, нет. В каждой новой Пятёрочке такие проблемы. Дело не в рабочих, это заговор. — Что с рисунком не так? Спросит читатель. Плитка обычная, смотришь долго - зомби-эффект. Это когда при взгляде вниз (на нижние полки), у покупателя кружится голова. Таким образом, люди не могут купить продукты дешевле. На средних и высоких полках дорогие товары. Первое время (пенсионеры тоже) около стен шли, за стеллажи держась, — Как вы ещё здесь все с ума не посходили? — Ко всему привыкаешь.
---
5. Посмотри какие клоуны
— Позовите директора магазина, просит мужчина (девушку) кассира. — Может я могу вам помочь? Настойчиво не желая нажимать кнопку. — Мне товар вернуть, показываю девушке их фирменное молоко. — Мы возвраты продуктов питания не делаем, поправляя на голове ярко красные дреды. Мужчине за спину заходят два эксперта по молочной продукции.
— У вас проблемы? Показываю молоко, — Вернуть хочу, с кассира на них и обратно. — Чем не устроило? Ещё один который здесь ничего не решает. — Если честно, это не молоко, а вода. Привкус отдаёт горечью. Видимо, при дойке у коров вымя не мыли. Если хотите, можете попробовать сами? Все трое переглянулись, — Подождите, схожу за начальником.
— Не надо было дешёвое молоко (за 70 рублей) покупать. Вставила свои пять копеек кассир. — Если ваше фирменное молоко такое плохое, зачем вы его продаёте? Приходит директор (тучная женщина 30-35 лет). Третий раз повторяю ей суть претензии. Она открывает крышку и пробует на вкус. — Сам в молоко воды налил, теперь хочешь вернуть, рычит на меня эта бестия. — В любом случае, открытые товары назад не принимаем (и точка).
Лица сотрудников красные. Смотрят на меня, как на врага народа. Начинаю ржать как конь, не выдерживаю просто. — Одни вы продавцы самые умные, а покупатели дебилы. Говорю это им скорее из безысходности. Очередь стоит! Директор нехотя производит возврат. Беру молоко подороже (за 90 рублей). И прямо перед моим носом, — Касса закрыта, ушла в туалет, фемка-кассир убегает (из магазина) курить.