На следующей кассе, — Это не молоко, а молочный продукт. Смотрите что покупаете, огрызнулась директор. — Я вам его продавать не буду и тоже ушла. — У вас здесь вообще нормальные люди работают? — Ты разве не понял, тебе здесь больше не рады. Вывела меня из магазина охрана. Вернулся домой из Пятёрочки с пустыми руками. Рассказываю жене, она тоже смеётся. Вечером новости, — Тут про тебя пишут, смотри: сотрудники Пятёрочки отбили нападение грабителя на магазин. Обошлось без жертв.
---
6. Цена свободы
Двое молодых людей сидят на скамье подсудимых. - По версии обвинения, в сентябре прошлого года, Павел Астафьев украл у собственной матери банковскую карточку. Со счёта было похищено около 60 тысяч рублей. Деньги были потрачены на разные цели. На оплату проституток по вызову и покупку спиртного, в том числе на приобретение наркотиков.
- За совершение кражи подросткам грозит до 6 лет лишения свободы. За приобретение наркотиков предусмотрено наказание от одного до трёх лет... Горе на лицах матерей можно было понять. Одна из них не выдержала, - Почему такой большой срок за обычную кражу? Это что получается, свои деньги государство любит больше чем жизни собственных граждан? После чего Мама расплакалась.
---
7. Дал Жидкого
Ненавижу кассиров. И похоже, что это взаимно. Особенно плохо после общения (с ними). Сдохнуть хочется! Эти косые взгляды презрения (в мою сторону). Молчаливое бегство (в подсобку) отдела кулинарии. Отказ пробивать мои товары на кассе. Сучка-директор закатила истерику, - Рис у него на вкус как половая тряпка. Ничего лучше придумать не мог?
- Не задерживайте очередь. Проходите на кассу самообслуживания, накручивал писклявый голос в моей голове. Спорить не стал. Взял с полки рулон туалетной бумаги. Направился с ним чёрному выходу (для персонала). Снял штаны и хорошенько просрался. Вот она какая, сладкая месть.
Луковый Рыцарь
Сборник смешных историй. 1. Поля и Волны — Откуда у меня столько свободного времени? Все каникулы буду работать у матери в магазине, призналась Матильда подругам. Они судя по всему, тоже не собирались ничего делать. Месяц апрель, это время для прогулок на свежем воздухе и свиданий с парнями. Для походов по магазинам, покупки одежды. Поесть мороженного в жаркий день. Ненавижу цветы. Днями корячиться собирая букеты. Не обращая внимания на взгляды клиентов. Натягивать на лицо улыбку в ответ. Выжатой быть по приходу домой. С телефоном в руках засыпая. И утром с головной болью опять на работу идти. — Вот бы и мне, как Лауре, на море с родителями. Так, мысли вслух, и смотрит на роутер у стены. — Влияние электромагнитных полей на живые организмы, уныло вздыхая. — Почему не работаем? Матильда объяснила Маме ситуацию. Разве это проблема? Возьми два горшочка с цветами. Один поставь возле роутера. Второй пусть стоит на витрине. Через неделю проверишь, есть ли разница между ними. На том и решили. Гортензия на витрине выглядела здоровой. Цвет листьев второй изменился. Из светло-синего на грязно-коричневый. — Похоже, что растение болеет, заметила Мама. Надо ещё рядом с роутером семечко посадить. Как Мама и говорила, оно не взошло. Матильда рассказал подругам. На что те лишь махнули рукой. - Да ладно тебе, не наводи страху. Все мы однажды умрём. 2. Невидимый враг — Дорогой, мне кажется, что у меня электромагнитная гиперчувствительность. — Откуда такая уверенность? Мужчина вздыхает. — Две ночи уснуть не могла, пока дома не выключила все электроприборы. — И виноват во всём новый роутер? — У меня от него (такое чувство) муравьи по голове бегают. Мужчина выключил роутер. — Больше ничего не болит? — Знаешь, а ведь роутеры есть и у наших соседей? — Мне что и их тоже выключить? — Хорошо, и что мы им скажем. От вашего роутера у моей жены болит голова? Да они тебя (хорошо если) на смех поднимут. Галина задумалась, — И ведь не поспоришь. Я бы на их месте скорую вызвала или позвонила в психушку. В любом случае, проблему надо как-то решать. Не квартиру же продавать. — Электромагнитная гиперчувствительность, да? Не скрывая улыбки. А что если… У нас на работе есть специалист по компьютерам. Может у него будут идеи? На следующий день муж привёл домой гостя. — И правда, эфир у вас сильно загажен, смотря в телефоне на уровень сигнала сетей по квартире. — Купили новый роутер под гигабитный тариф Ростелекома, а скорость беспроводной сети низкая. — Говорю сразу, ломать чужую технику не собираюсь! А у самого глазки сверкают. Набивает себе цену. Если у них роутеры сломаются, разве они не пойдут в магазин, чтобы купить себе новые (ещё более мощные). Этого допустить было нельзя. — Надо просто понизить мощность сигнала до минимума так, чтобы соседи ничего не заметили, подмигнув компьютерщику Василию. — Это я запросто. Достал ноутбук и на кухню. — Не забудь позвонить и оставить заявку провайдеру на услуги монтажника. Проложить интернет кабель во все комнаты тоже займёт какое-то время. — Ты у меня самый лучший, крепко обняла мужа и поцеловала его. 3. Сладкая булочка — Советую обратиться к специалисту, дала номер подруга. Ей ответил молодой человек, — У меня за ноутбуком дома болит голова, призналась Наталья. И при долгом общении по телефону, добавила следом она. Мастер тихо шептал на свечу на том конце линии. — На вас сделали крадник через компьютер. В интернете очень много чёрных людей. Особенно магией грешат на Авито, Вконтакте, Юле и Ютубе. ... (десять минут спустя, после оплаты сеанса) ... - Понятно, прикрывая ладонью глаза. Душу тоже украли, вот почему чакры стоят. За спиной двух рептилоидов вижу. Их надо срочно изгнать. Кандалы рептилиям по рукам и ногам. Оковываю цепями тела. Мысленной тварей хватаю, проводя пасы руками перед собой. В банку сажаю и крышку поверх, иначе сбегут. Теперь из тела надо вынуть жгуты и душу вернуть. Первый жгут у вас на затылке. Медленно тяну его на себя, чтобы астральное тело не повредить. Второй жгут под лопаткам сзади. Третий жгут ищем там крестец. Развожу костёр под нами, чтобы всю это погань сжечь. За ним внимательно повторяет Мария, кивает, закрывает глаза. Перед лицом своим водит руками, тяжело дыша, старается повторить.. — Снимаю с тела зелёный костюмчик. Хитиновую пластину — нарост с груди. Достаю куклу-пустышку, которая мешает душе обратно в тело войти. Бужу вашу сонную душу, через тело поток божественной энергии пропустив. Усилием воли душу на прежнее место пустив. Активирую и раскручиваю пальцев снизу-вверх ваш чакровый столб... На том конце мужской смех, - Мы вам перезвоним и видеосвязь прерывается. - Как только мне муж карточку заблокировал, так головные боли прошли. Подруга не верит, — Просто тебе целитель удалённо помог. Надо его денюжкой отблагодарить. — Давай лучше я тебя угощу за обедом, а ты ему за меня сама скажешь спасибо. 4. Трава зеленее В свой загородный дом Яна пригласила подруг. Они были удивлены, — Вот это красота! Увидев за высоким расписным забором.. — Хозяева ожидают в гостиной, встретил дворецкий гостей. Четыре машины и много прислуги ходили на цыпочках вокруг нас. — Не желаете чаю? Учтиво, роскошно. — Ой, девочки! Виновница торжества показалась. — Может хотите чего? Она щёлкнула пальцами. Прислуга накрыла на стол. Гости сели. — Да, богато живёшь, оглядываясь по сторонам. — Тоже подумала, не ошиблись ли домом? Добавила Лия. — Спасибо девочки. Мне тоже не верится, вздыхая. Стоило только уехать из города. Как у меня появился новый мужчина. Яна посмотрела на своих бедных подруг. После бани они голыми искупались в реке. — Ну что же, пора прощаться. — Мне бы так жить, воскликнула Лия. — Везёт же людям, согласилась с ней Инна. С подарками на руках, они покидали коттеджный посёлок (в такси). — Из офисной мышки.. с завистью в голове. Почему не я? — Мне домой не охото, призналась вторая. Не хочу видеть рожу своего алкаша. — Да пошла она! Такси, новый адрес, стрип-клуб. Гулять, так гулять, выкидывая все подарки от Яны из окна машины. 5. Посмотри какие клоуны. — Позовите директора магазина, просит мужчина (девушку) кассира. — Может я могу вам помочь? Настойчиво не желая нажимать кнопку. — Мне товар вернуть, показываю девушке их фирменное молоко. — Мы возвраты продуктов питания не делаем, поправляя на голове ярко красные дреды. Мужчине за спину заходят два эксперта по молочной продукции. — У вас проблемы? Показываю молоко, — Вернуть хочу, с кассира на них и обратно. — Чем не устроило? Ещё один который здесь ничего не решает. — Если честно, это не молоко, а вода. Привкус отдаёт горечью. Видимо, при дойке у коров вымя не мыли. Если хотите, можете попробовать сами? Все трое переглянулись, — Подождите, схожу за начальником. — Не надо было дешёвое молоко (за 70 рублей) покупать. Вставила свои пять копеек кассир. — Если ваше фирменное молоко такое плохое, зачем вы его продаёте? Приходит директор (тучная женщина 30-35 лет). Третий раз повторяю ей суть претензии. Она открывает крышку и пробует на вкус. — Сам в молоко воды налил, теперь хочешь вернуть, рычит на меня эта бестия. — В л