- Да, - говорит Вася, - спасибо. А…
- Еще?
- Кто такой Тор?
Комбриг косится на монитор и понимает – Лису нужно еще немного времени, если, конечно, он справится с… Да уж.
- Вы не против, мадам крысолов?
- Нет. Судьба девчонки уже понятна даже ей самой. Тебе, старый ты дуралей, лучше попробовать удрать, но поступай, как знаешь. Ты же явно не этот самый Один.
- Как сказать… - хмыкает Комбриг. – Про Тора, так про Тора… Значит, так – Тор есть просто настоящий ас и все такое. Тор - единокровный сын Отца Богов и его же лучший и самый боеспособный имперский штурмовик. Преданный и верный аки разведка спецназа морской пехоты боевых пловцов ГРУ ФСБ была преданна самому Темнейшему. И, несомненно, такой же страшный и ужасный во гневе. Как и любой ас, проживающий в Асгарде, Тор обладает определенными навыками и умениями.
Скажем, как самый тру-викинг, Тор совершенно не против выпить и закусить. Причем, что немаловажно, проорав "Ог сколль!" рыжебородый, не задумываясь, выхлестывает бочку пива. Ну, или меда. Или чего там найдется рядом.
Опростоволосился он один раз, в аккурат, когда отправился с Локи в очередной рейд по вражеской великаньей территории. Там, согласившись хлебнуть пивка из рога, Тор с недоумением обнаружил две вещи. Первая - пиво оказалось соленым. Вторая - у него никак не получилось выпить рог целиком. Как оказалось, хитроумный хозяин воткнул в рог телепорт, соединив его с морем. Тор, уведомленный об этом похихикивающим Локи, хмыкнул, вытер усы и, недолго думая после такого вероломства, достал кувалду, и, как водится, обрушил гнев. Ну, тотально уничтожил поголовье великанов на отдельной площади Етунхейма. Хотя, что несомненно, куда более важными скиллами бога грома, молнии и наказания негодяев являются принадлежащие ему изделия местного ВПК. Сумрачный гений местных гномов, цвергов, в помощь по убиванию злодеев создал и преподнес бородатому воплощению силы и возмездия следующие замечательные штуки: боевой пепелац ака колесница из металла, запряженная самыми натуральными боевыми козлами с крайне чудесными именами: Скрипящий зубами и Скрежещущий ими же. Козлы, Васек, это такие жиотины, с рогами, копытами и бородами, не считающиеся особо суровыми и частенько пожираемые хищниками.
Когда в меру обрадованный получению данного БТР… Это как платформа, только на колесах и водится людьми, да. Так вот, ас покосился на совсем негеройских козлов, явно задумавшись об издевке цвергов и косясь на бороды животин и нахмурил брови, цверги выложили из рукава туз. Оказывается, тут ас наверняка умилился и обрадовался, вместе со средством передвижения и уничтожения (ибо колесница могла разрушать все вокруг аки израильский танк "Колесница"), Тор получал и сухой паёк. Ведь козлов можно было есть и, благословив их особым тайным жестом, воскрешать. Что думали про это козлы - Эдды, Старшая и Младшая, умалчивают. Далее карлики-милитаристы преподнесли богу аналог одной фишки из гардероба кадавра 500-ой серии: стальные рукавицы и пояс, являющийся первым прототипом экзоскелета. Ибо удваивал силушку и не без того могучего Тора. Ну, а на закуску довольно ухмыляющемуся Тору выдали самое главное: боевую кувалду. И не абы какую, а имеющую, аки боевой корабль или стратегический бомбардировщик "Белый лебедь", собственное имя. Мьеллнир.