- Не поняла ещё? - Спросил Андрей, отстегнув ремень. Он глубоко дышал, и зрачки расширились.
И тут до меня дошло. Давненько я этим в машине не занималась! Мы накинулись друг на друга голодные, истосковавшиеся по поцелуям и ласке, и ничего, ни страх быть увиденными другой машиной, ни ограниченное пространство не помешало нам насладиться этим моментом.
Уже дома, когда Андрей уехал к себе, лёжа в ванной, я думала о своих чувствах к нему. То, что у меня сильная симпатия и влечение это ясно, как летний день. Любовью это назвать пока язык не поворачивается, страшно делать такие поспешные выводы, не хочется принять желаемое за действительное.
Но как так получилось, что посторонние сомневаются в моей искренности? Мне и сёстры говорили, и мама, что я делаю не так? Слишком холодна с Андреем на людях? Или отчуждено себя веду?
Просто я не привыкла изображать любовь на публику. В глубине души закралась догадка, что причина всему неуверенность. Только в чём? Чтобы это выяснить, пришлось анализировать в первую очередь себя и вспоминать предыдущие отношения. Да, именно с Даней. Несмотря на нашу с ним химию и чувственную страсть, у нас мало чего общего. Всё дело в возрасте - я уже дама со стажем, а он молодой и неопытный парнишка. Мне не сорок и не пятьдесят лет, я по современным меркам ещё девушка, это вон, у наших бабушек уже по пять детей в тридцать четыре года было, но... если я девушка, то Данька вообще школьник. Мы разные - интересы, потребности, цели в жизни. Отношения с ним были коротким мигом, возможностью вернуться на десять лет назад и почувствовать себя желанной, молодой, игривой. И мне приходилось быть такой, не скажу, что это было через силу, я с искренним удовольствием в рваных джинсах и кедах гоняла по ночному городу с Данилом, курила, лёжа на крыше машины, глядя на звездное небо, купалась голышом на диком пляже. За эти моменты я благодарна Данилу, это был драйв и эмоции, которые вернули меня к жизни, подняли мою самооценку после разрыва с токсичным Балкиным.
И был в наших чувствах такой надрыв, такая беда, что голова шла кругом! Я упивалась той мыслью, что мы занимаемся чем-то осуждаемым обществом, что никто не погладит меня по головке, все в первую очередь будут думать: "охмурила старуха мальчишку", а не "молодец парень, какую женщину взрослую себе отхватил". Я уверена была на тысячу процентов, что наши отношения закончатся рано или поздно - оказалось, что рано. И я всё ещё скучаю по нему...
Вот чего мне не хватает с Андреем - надрыва. Слишком уж хорошо идёт всё, вот и нет уверенности, что так и будет продолжаться, в этом чувствуется подвох. Раз уже были неудачные отношения, значит, снова всё повторится. А может я этого и жду? Может мне нравится страдать? От этой мысли накатил ужас. Что я за человек такой, не могу просто расслабиться и жить спокойно? Обязательно нужна драма.
Ведь Андрей же хороший, умный, харизматичный, отзывчивый, и что мне не хватает? Соединить бы Некрасова и Семененко, я была бы счастлива. И даже речь не о том, чтоб взять внешность одного, а разум другого, а чтобы смешать их до последней молекулы, как кофе со сливками в чашке.
И меня не покидало всё время ощущение, что Андрей появился не вовремя в моей жизни - я собралась беременеть, уже донора выбрала, занимаюсь здоровьем, и совсем не хочу менять планы. Не говорить же ему - мне срочно надо зачать, давай сюда свой биологический материал! Блин! Я и ребёнка хочу и Некрасова терять не хочу! Как мне быть? Сделать вид, что залетела? Так мы ж теперь предохраняемся всё время, без презервативов только перед Новым годом был секс...
Ко мне подкрадывался невроз. Хотелось закрыть лицо подушкой и прокричаться, но в квартире с тонкими стенами так не сделаешь. Я вылезла из ванной, поставила будильник и шлёпнулась спать. Вечером на дежурство.
Проснулась с больной головой, но первой мелькнула мысль - а что если себе найти психолога? Или хоть в интернете какие-нибудь курсы. Если будет свободная минутка сегодня ночью, посмотрю на сайтах.
Только вот ночка выдалась бурная - привезли мужчину с обморожением, потом в отделение всю ночь боролись за жизнь одной бабули, и безуспешно. На фоне личной травмы эта потеря далась особенно тяжело - раз не спасли папу, я хотела хоть кому-то дать шанс на жизнь, но не удалось. Я закрылась в докторской и хорошенько прорыдала там полчаса, утром пришлось уходить быстро, чтобы персонал не увидел моё опухшее лицо. Дома сразу упала спать.
Проспавшись, лучше себя не почувствовала. Сварила кофе, позвонила маме, побродила по квартире. Опомнилась, что надо было позвонить Генриховне, спросить, вышла ли она с больничного, но решив, что уже поздно для таких звонков, отложила до утра.