Устало и измученно от попыток отдохнуть и не загоняться, я вошла в месяц сентябрь. Я училась, гуляла с друзьями, развлекалась чтением и видеоиграми, которые наш старинный компуктер совершенно не тянул… В общем, время шло, четверть заканчивалась, приходили небольшие каникулы. Наличие каникул само по себе согревало меня своим существованием, но… моя тревога никуда не уходила.
И вот прошло полгода с моего дня рождения. И это снова повторилось. В этот день всё было нормально, пока я не сходила в магазин, а когда вернулась, родители думали, что я новенькая девчушка, продающая печенье… Я бы уже не так сильно переживала, если бы в этот день был мой день рождения. Но, как известно день рождения только раз в году. Так почему же?.. Почему?
Я уже говорила: один раз – случайность, второй – совпадение, третий –закономерность. Это случилось уже три раза. Первый раз в день 13-тилетия, второй – 14-ти, а третий – спустя полгода… Тогда что же?! Это случиться снова ещё через полгода? Может, три месяца?! Или месяц? Нет! Этого точно не может быть. Подобная паранормальщина – это просто… невероятно! Невозможно и противоестественно! Это, наверное, просто какие-то магнитные явления попадают на такие дни. Иного вывода быть не может. Потому что если не так, то как ещё? Я проходила в школе в этом году что-то о магнитных явлениях… Они же временны, не так ли? Должно быть, я просто попала на такие дни. А ранее не замечала, что такое происходит со всеми. Вот и всё. Да, такое определённо происходит со всеми… Просто об этом никто не говорит.
Так что я решила жить как раньше. Заново поздороваться с друзьями. Заново познакомиться с директором и заново, словно в пятом классе, поприветствовать буфетчицу… Снова мир начал кружиться, будто мне было одиннадцать, а я только перевелась в эту чудную школу. И не скажу, что это нормально…
Всё потому что спустя всего лишь месяц, месяц, когда мы только вышли на учёбу и я только-только «вернула» всем память, это повторилось. Снова! Снова-снова-снова! Вот только в этот раз всё было ещё хуже, чем в прошлый. Ибо я выросла и, когда родители меня увидели утром, они подумали, что я воришка и даже начали звонить в полицию, пока я быстро пыталась представиться. Можете ли вы поверить в то, что «представление» уже не помогало?! Для них теперь было мало сказать, что меня зовут Милли. Для них было важно теперь, что я их дочь. Что мне четырнадцать. Что меня надо отвести в школу такую-то по такому-то адресу… И тогда лишь они вспомнили. Да и то… они были менее позитивны, вспомнив об этом. Они не смеялись, не улыбались и не говорили ничего опровергающего мои мысли. Они отрешённо пытались понять что с ними происходит.
Как же тяжело мне было видеть ещё более пугающие лица тех, кого всё это время, каждый божий день, я называла друзьями. Когда меня моя же классная руководительница приняла за новенькую и представляла классу. Когда я пыталась им донести, что я их друг. Что я уже их друг. Но они не понимали… Они просто пугающе смотрели на меня, как в то время, когда я только пришла в школу. Даже хуже – взрослеющие дети с играющими в них гормонами «вызывали» меня словно бы на поединок. Они меня ненавидели. Ненавидели лишь за то, что меня не помнили и не принимали за свою…
Мне было так страшно, так страшно, когда я, сев за свою парту, услышала от Нико: «А разве мы не были знакомы до этого?»… Когда на уроке ко мне впритык подошла Алиса, не смотря на гнев учителя, и расплакавшись, обняла меня. Она тоже, видимо, не понимала, что со мной и что с нею.
Я не смогла в этот день выдержать школу. Я ушла домой, ничего никому не сказав. Они всё равно ничего не могли бы сделать с этим… По крайней мере, меня вспомнили родители – я могла бы побыть дома в безопасности. Но когда они пришли с работы и начали непонимающе на меня смотреть, а потом ещё и задавать такие глупые вопросы, как будто сами не чувствовали, что с ними, со мной, со всем этим что-то не так! Они спрашивали у меня, не хочу ли я грибного рагу, которое они купили… Хотя мама всегда знала, что я не ем грибы! Они начали меня спрашивать о школе и об оценках, хотя… а в прочем это уже не имеет значения. Я была не то, что бы расстроена. Я была очень зла. На всех этих людей и на весь этот мир, за то что он подвергал меня таким мучениям!
Но родители, видимо, восприняли моё поведение неправильно. Они подумали, что у меня начались первые стадии созревания и повели… к психологу! К психологу, можно ли в это поверить!? Они заверяли меня, что если я с ним поговорю и расскажу всю правду, то он всё поймёт и поможет. Но, Чёрт возьми! Когда я ему всё рассказала наедине, как оно всё есть, он лишь рассмеялся, позвал моих родителей и сказал им, что у меня синдром восьмиклассника! Я, конечно, понимаю, что я в восьмом классе, но сваливать на меня такие обвинения, не зная, что всё это правда?!. Постойте-ка… Если так подумать, с его стороны это, должно быть, действительно выглядит так, будто у меня синдром восьмиклассника… Но даже если так, это не правда! Я не фантазирую! Хотя, быть может… Нет, я не верю, что это правда, но и то, что это игра моего воображения – тоже не может быть истиной! В школе говорили, что истиной является всё то, что имеет к себе доказательства. Не является ли доказательством то, что мои же родители не могут вспомнить прошлые полтора года?! Я их спрашивала несколько раз о том, как мы отпраздновали мои дни рождения, но они лишь отрешённо покачали головами. Да и вообще… У меня сложилось впечатление, что всё, что связанно со мной в их голове перемешалось и укрылось туманной дымкой… Это просто ужасно! Я чувствовала себя такой брошенной и одинокой, даже когда рядом со мной сидели мои родители, что не могла понять, что с этим делать.