Дыхание стало ужасно медленное. Даже поговорить об этом не с кем. Одиночка. Сейчас мне самой смешно от этого слова. Одиночка. Ты же сама отстранилась от всех. Где твой бывший? Женат? Или наслаждается с новой возлюбленной? А брат? Чем занимаются твои родители в этот час?
Но в то же время я думала о том, как высоко сумела подняться. Хорошая работа, отличная прибыль. Что ещё надо? Друзья? Ещё несколько месяцев и тебя заметят, а друзья сами собой появятся. Эгоистичность брала верх, а я была бессильна.
Шло время, и я действительно шла вверх. Авторитет рос, прибыль удовлетворяла. Тогда я действительно начала понимать, насколько важно образование, которое родители заставляли меня получить всеми силами. Лишь высокие оценки, лишь хорошие знания. За это я была им благодарна и только. Сожаления о том, что они не рядом, обходили стороной. Настоящих друзей не появлялось, но и одиночество не чувствовалось. Всё так, как казалось, должно было быть. Таким образом, прошло чуть больше года.
Мне уже давно не двадцать, деньги в карманах есть, знакомых предостаточно. Жизнь катилась, менялась, возвращалась и дошла до того, что я попала в больницу после аварии. Травмы были хорошие настолько, что память возвращалась ко мне до безумия медленно. Как на зло, при себе никаких документов. И пока я была в состоянии тумана, почувствовала настоящее одиночество. Ты лежишь в больнице в критическом состоянии, а рядом нет ни одного из близких людей. Никого. И сначала думаешь: почему? У меня нет семьи? Сейчас-то понимаю, что она была, только ты сама от неё отвернулась. Ужасное чувство.
Через пять месяцев меня смогли выпустить. День рождение отмечала в больнице. Один из самых неприятных дней. Потому что, даже вспомнив о родных, я молчала об их существовании. Через пять месяцев я попала домой. Ни воды, ни света. Только пустые комнаты. Передвигалась с трудом, приходилось на каждом шагу переставать дышать. Так легче, немного, но легче. Всё внутри взрывалось.
Долго терпела. Долго ждала этого момента. Умоляла врачей отпустить. И вот я зашла в свою спальню, покрытую пылью. Села на знакомую кровать и пустила слёзы, выпуская всё, абсолютно всё. Освобождая себя от нагрузки, я плакала. Долго и жалко плакала.
Последние секунды полёта
Казалось бы, после аварии и осознания всего, я должна была мчаться на всех парах к своей семье и просить прощение. Говорить, какая я плохая и одинокая, насколько мне без них тяжело. Но нет, я молчала и ничего не делала. Я продолжала убивать себя. В какой-то момент даже написала на зеркале в ванной комнате алой помадой:
Кто ты?
Кто я?
А ниже, в правом углу:
Никто.
В какие-то моменты уже казалось, что я сошла с ума. Только по-своему. В новом мире, где существую одна я.
Дико даже вспоминать, какие мысли жили в моей голове, как умудрялась ходить «под слоем плесени». Я снова прекратила следить за порядком и за собой, часто голодала. Это и привело к уменьшению зарплаты, понижению должности, а потом и вовсе к увольнению и смене работы.
Плакать больше себе не позволяла, держалась. Говорила, что сама во всём виновата, твои ошибки привели тебя к этой жизни. Но что удивительно, так это то, что привычка убирать и держать дом в чистоте, а заодно и саму себя пришла после сна, где меня нашли мёртвой среди «гнилой» комнаты полной мусора и отчаяния. Так я пришла к стабильности. Хромать и с тяжестью дышать не переставала, но начала вкладываться в работу.
Постепенно пришла и мысль о том, что следовало бы начать знакомиться с людьми, перестать чувствовать себя одинокой. Стала более мягкой и открытой. Первые попытки не заканчивались успехом, но я не сдавалась и всё-таки нашла людей, которых не стыдно было позвать в гости выпить чаю или кофе, а, может, и просто сходить в кино. Жизнь, вроде как, стала налаживаться. И только тогда я решилась на то, чего боялась.
С трудом, со страхом, с болью и надеждами, я подошла к дому моих родителей. Сомнения прокалывали всё тело, руки тряслись, а ладони вспотели. Я уже готова была нажать на дверной звонок, как услышала смех. Чистый такой, дружелюбный. Душе приятно стало, а на лице заиграла улыбка. Знала, откуда он доносится, и отошла от двери. Встав среди зелени, посмотрела на окно кухни. Мама, папа, брат, бабушка и та девушка, что, как я понимала, ещё встречалась с человеком, который когда-то жил со мной через стенку. Все они сидели за столом, а их лица сверкали. Я была счастлива за них, от того и спазм охватил горло. Все они были счастливы без меня, и кто я такая забирать эту радость у них. Дочь, которая сама же и сбежала от своей семьи? Сестра, которая игнорировала брата? Или даже внучка, редко вспоминавшая о существовании бабушки? Или, может, прохожая, не сумевшая принять правду в лицо? Кто я такая? Кто я? Словно почувствовав последний вопрос, на меня посмотрели глаза той девушки, которую я почему-то боялась. Она не отводила взгляда, не улыбалась и не сердилась. Только отрицательно покачала головой. Мол, не надо, уходи. Что я и сделала: развернулась и пошла прочь.