— Да уж понятно, что не заводная игрушка. Я тебя про того преследователя спрашиваю — здесь что, маньяки с циркулярными пилами водятся? «Информация доступна только зарегистрированному владельцу — зарегистрировать? Введите имя».
— Чье? «Принять личное имя — Чье?»
— Ты что издеваешься надо мной, тупая железяка? Конечно же — нет! «Действительно — а как меня зовут? — задумался я, память безмолвствовала. — Надо срочно придумать себе имя, неудобно как-то без имени, чувствуешь себя голым!» Мама вроде меня малышом звала — но это несерьезно! Имя должно звучать гордо и в какой-то мере характеризовать своего носителя, не зря в древности люди придавали им такое значение. Например: Петр — камень, Владимир — владеющий миром, — а что можно сказать про меня?
Ежу понятно — сирота я, при живой-то матери. Подкидыш, кукушонок в чужом гнезде. Значит буду — Кукша, хорошее такое русское имя. А чем у нас занимаются кукушата? Ясное дело — выпихивают других птенцов из гнезда, а потом жрут и спят безмерно. Окинув кровожадным взглядом коридор, кандидатов на выпихивание я не обнаружил. Значит сразу переходим к пункту номер два! «Принять личное имя — Кукша?»
— Да! Слушай «менюшка» — а ты кто такая? «Информация доступна после идентификации объекта. Введите имя».
— Как ты мне надоела своими глупостями, имена ей подавай, откуда я их знаю? Имя-швымя, что еще тебе нужно, звезду с неба? «Идентификация закончена, личное имя — Швымя, владелец — Кукша, назначение — защитник, статус — активирован, необходима подзарядка».
— Эй, «менюшка» — а ну вертай все взад! Ответом мне была тишина. Пошевелив извилинами, я сказал:
— Швымя, возможность переименования есть? «Нет, активация производится только один раз, что исключает использование защитника другими лицами».
— Ну хорошо, хоть настроить-то тебя можно? У меня от этих зеленых картинок перед глазами, мурашки по коже толпами бегают и не мог бы ты общаться менее официально? И дай мне наконец информацию! «Рекомендации: активировать голосовой режим, произвести подбор псевдоличности. Принять к исполнению?»
— Давай Швымя — действуй!
— Привет Кукша! — голосом Винни-Пуха обратился ко мне Швымя, — а не пора ли подкрепиться?
— Другую личность давай!
— Привет малыш! — голосом Карлсона сказал Швымя, — а не найдется ли у тебя ложечки варенья? Мой моторчик без смазки работать не хочет, кусать тебя мне надоело — кровь у тебя невкусная.
— Ах, ты гад! Так это ты не меня будил, ты кровь сосал! — я попытался стащить паучка с руки.
— Что делать — плюшки закончились! Давай быстрее сюда варенье, иначе я начну шалить! Охлопав руками рюкзак, я достал из бокового кармана большую шоколадку. Швымя отцепился от моей руки, спрыгнул на пол, пошатываясь из стороны в сторону он заныл:
— Ооо… я самый больной в мире человек! Его ужимки меня жутко раздражали, но деваться было некуда, я разорвал упаковку и положил шоколадку на пол, она была раза так в четыре больше Швыми по объему. Ошалелыми глазами я смотрел, как Швымя выпустил зеленые лучики. Шоколадка поднялась в воздух, слепилась в шар и с легким свистом всосалась в Швымю, причем он даже не увеличился в размере, только глазки ярче засияли.
— Случилось чудо — друг спас жизнь друга!
— Швымя, а ты можешь понизить мультяшность до минимума?
— Выполняю… Что случилось Кукша? В соответствии с заложенной программой я пытался тебя подбодрить.
— Не очень у тебя получается.
— Анализирую… Все дело в том, что ты не попадаешь в заложенные параметры, я не совсем — защитник, скорее я — электронный дружок, разработан для детей в возрасте до семи лет: развлекаю, помогаю, поддерживаю до прихода помощи. Рекомендован к постоянному ношению.
— Что-то твои слова не очень похожи на правду, как-то ты не похож на тамагочи.
— Здесь все просто, если моему хозяину угрожает опасность, я перехожу в боевой режим, в тактическом режиме аккумуляторы садятся за десять минут, могу быть использован в качестве самонаводящейся фугасной гранаты. Десять лазерных выстрелов в минуту, расстояние до трех метров. Один выстрел на максимальной мощности, расстояние — восемь метров, потом меня можно выкидывать на свалку. На всякий случай, для взрослых в меня встроена функция органайзера и вычислительного центра, кормить придется чаще, где-то раз в неделю, по такой вот шоколадке. Активировать?
— Давай, — чем ты еще подзаряжаешься?
— Да чем угодно: солнечной энергией, электричеством, химическими веществами — у меня аннигилятор материи встроен.
— Зачем ты тогда мою шоколадку съел, жрал бы штукатурку?
— В детях нужно развивать чувство товарищества! Какой ты друг — если шоколадками не делишься? К тому же она очень вкусная!
— Сейчас получишь! — вскочив, я попытался дать Швыме пинка, тот ловко увернулся, подпрыгнул и защелкнулся у меня на запястье.
— Вот видишь! Тебя воспитывать и воспитывать! Меня твоя мама предупреждала! Безуспешно попытавшись отцепить его от руки, я сказал:
— Ну подожди проглот железный! Я тебе это припомню! Что ты будешь делать — когда я с голода начну загибаться?
— Не начнешь! Твоя тетя Мария все предусмотрела! Иначе откуда мне про убежище знать? Сейчас архивы распакую и узнаем, что нам делать дальше.
— Ну как же, она у нас такая заботливая — не проще было меня с мамой оставить?
— Ты не прав малыш! Даже я — мужчина в самом расцвете сил, у которого есть десять тысяч люстр, испытываю к ней чувство благодарности! Ты живой — чего тебе еще нужно? Не шути с тем, чего не понимаешь! Я шмыгнул носом и смахнул слезинку: «Что-то я совсем расклеился, чертово детское тело!»
— Проехали! Что там с архивами?
— Ты переоденься и поешь, я закончу и введу тебя в курс дела. Распаковав рюкзак, я отложил в сторону десяток армейских пайков и принялся рассматривать странный комбинезон цвета хаки, уж очень он был похож на экзоскелет из игры «Сталкер», да и пластиковый шлем недалеко от него ушел.
— Нравится? — спросил Швымя, — по твоей мерке делали.
— Нет — не нравится, если мне такое предстоит носить, то даже подумать страшно куда меня занесло.
— Ничего привыкнешь, ты главное ушами не хлопай, я тебе помогу.
Одевайся и распечатай паек, там на консервных банках полоска есть, оторви ее, они с самоподогревом. Пока я возился с одеждой и завтракал. Швымя открыл установленную на стене распределительную коробку и подключился к какому-то кабелю:
— Есть энергия, сейчас мы тебя заряжать будем! Достань из набедренного кармана провод и давай его сюда. Я выполнил просьбу и начал разбираться с оружием. В небольшом чемоданчике нашелся пистолет самого футуристического вида, куча одноразовых обойм и устрашающего облика нож, больше смахивающий на короткий меч. Швымя вернул мне провод и сказал:
— Оружие хорошее, не смотри, что оно обшарпанное, так сделано специально, лишнее внимание нам не нужно. Видок у тебя, то что надо, в любом месте за своего сойдешь.
— Ничего что мне всего десять лет?
— Нормально, тут мужчинами становятся как только оружие в руках сумеют удержать.
— Значит информацию ты получил? Рассказывай!
— Плохи наши дела. Мы на планете Адамант, назвали ее в честь минерала адамантит, местные жители называли ее по другому, но как именно никто не знает, сами они это уже никому не расскажут, их вырезали под корень. У них тут что-то вроде средневекового общества было, металла они не знали, да в нем и не нуждались, все поголовно были магами: кто посильнее, кто послабее. Немногочисленные архимаги, могли усилием воли гору снести. И все это из-за минерала. Он тут везде: в воде, земле и воздухе. В малых дозах адамантит оказывает чрезвычайно полезное воздействие на живые организмы: продляет жизнь, развивает способности к магии, оздоравливает и омолаживает. В общем местные как сыр в масле катались и жили в единении с природой, с вариациями конечно, но примерно все так и было. Но тут к ним из космоса, в гости заявилась одна раса, которую тоже впоследствии уничтожили. Повернутые на экологии разумные нашли друг друга.
Соединив возможности магии и технологии они построили на своих планетах рай на земле. В галонете, можно найти фото. Все было хорошо, пока про адамантит не узнали в Содружестве человеческих рас и еще кое-где.