Теперь я запросто справлялся с сыном-восьмиклассником, когда дело доходило до особо критических ситуаций.
Одно только плохо: я пристрастился к «Портвейну-33». Но это еще научно не доказано, что вреднее для здоровья: свежий портвейн или коньяк «Одесса» пятнадцатилетней выдержки.
Петр Петрович ко мне благоволил, так как я лучше всех распознавал его шевеление бровей и пальцев (сказывалась научная степень). Нашего шефа раздражало во мне лишь одно: моя интеллигентная внешность (бородка, темные очки, пристрастие к лакированной обуви). Пришлось бородку сбрить, от очков отказаться, а лакированную обувь заменить на кеды.
– Вот ты, Мотя, ученый (меня зовут Матвеем Ивановичем), – говорил Петр Петрович, подвыпив «Портвейна-33», – а по жизненному уровню до меня не достигаешь. – Шеф распахивал свою телогрейку, может быть, из меха рыси и пускал по стенам солнечные зайчики бриллиантом, может быть, «Кулланом-1». – А все почему? Потому что ты хоть и ученый, а неграмотный. Сейчас надо быть при деле. Вот я, допустим, при деле. Я конкретное добро людям делаю. А ты ни при чем. Вот чем ты занимаешься?
– Микробов в микроскоп рассматриваю.
– Во! – Шеф радостно поднимал вверх палец, возможно, с «Кулланом-1». – В том-то и дело. Ты их рассматриваешь, а я их ем! Вместе с ананасами, бананами и красной икрой! Сам ем и с друзьями делюсь! Посему выпьем за съедобных микробов!
Обезличенные личности почтительно смеялись, стараясь дышать в сторону «Портвейном-33», и закусывали импортными овощными микробами.
Однако вскоре шеф загрустил. Он стал менее интеллигентно руководить, то есть вместо шевеления бровями и пальцами злоупотреблял не очень культурными выражениями.
Влюбился? Неприятности с начальством? Ревизия? Мы перебрали все варианты, но ничего не подходило.
Однажды Петр Петрович во время разгрузки огурцов отвел меня в сторону и грустно сказал:
– Беда у меня, Мотя…
– Какая? – испугался я.
– Понимаешь… все у меня есть.
– То есть? – не понял я.
– Ну… все… Квартира, дача, машина, жен аж целых три… Ну, о жратве и говорить не буду… Получается, вроде бы и жить не для чего…
– Ну, ну, Петр Петрович, – подбодрил я шефа. – Жизнь прекрасна и удивительна.
– Знаешь что? – вдруг дыхнул на меня портвейном шеф. – Давай меняться!
– Как это меняться? – не понял я.
– Местами. Ты грузчиком станешь, а я этим… доктором по микробам.
– Кандидатом наук, что ли, хочешь стать? – дошло до меня наконец.
– Ну да. А чего ж. Что я, хуже других?
– Но я не понимаю, как…
– А это уж не твоя забота, – горячо заговорил Петр Петрович. – Ты только мне свои корочки дай, а там мы все оформим в чистом виде. Бороду, как у тебя была, отпущу, туфли лаковые у меня есть, очки темные нацеплю. А микроскоп я уже достал. Японский. В десять тысяч раз блошек преобразует. В долгу не останусь… – Петр Петрович ловко снял со своего пальца перстень, может быть, с «Кулланом-1» и надел на мой палец.
Сноп голубого света ударил мне в глаза, ослепил, все поплыло вокруг меня, и я вроде бы стал погружаться в глубокое холодное озеро. Сквозь толщу воды до меня доносились слова:
– Ты только… не зазнавайся… Допускай меня до ящиков… Я не подведу… На совесть буду вкалывать…
Петюня и в самом деле оказался хорошим работником. Помогая себе животом, он несся на склад сразу с двумя ящиками и не брал особо много дефицита. Вот только мне не нравится его бородка – клинышком, лаковые туфли и черные очки. Я недовольно шевелю бровями и колю своего бывшего шефа лучом – лазером, испускаемым, может быть, самим «Кулланом-1».
– Сбросил бы ты всю эту мишуру, Петюня. Позоришь только наш дружный коллектив. Подумаешь, кандидатом стал. Сейчас камнем бросишь – в кандидата попадешь. Делом надо заниматься, а не инфузорий туфелек разглядывать. Лучше бы туфельки у дам разглядывал. Намного интересней.
– Сброшу, Матвей Иванович, – подобострастно улыбается Петюня. – Ха-ха-ха! Насчет туфелек вы это здорово сострили, Матвей Иванович.
Я хлопаю бывшего шефа по плечу, и мы идем пить «Портвейн-33» и закусывать импортными овощными микробами.