– Щенок?! Вы в своем уме, девушка? Где вы видели говорящих собак?! – если честно, я даже оскорбилась за всех собак сразу, ага, инопланетных в том числе. Ну что за дискриминация на ровном месте? Говорящие крысы, видите ли, – норма, а милое щеночки – бред. – Хех, щенок! Такая красивая, а того… – милый «гаваец» больше не казался мне милым. – Лечите голову, а то так и будете бегать от своего счастья. Адьё! – попрощался мой женишок. Я расстроилась. Честно! Вот где эти все женихи, когда дама нуждается в спасении? Ну да, от мопса из другой планеты. Ну и что?! Разве есть какая-то принципиальная разница?
– Сам щенок! – зверствовали внутри. – Урод! – оказывается, растягивать буку «р» для моего счастья, хотя я очень уже в этом сомневалось, не было необходимостью. Выходит, это он так играл? Или упражнялся. Но зачем? – Выпустите меня! Я сейчас его догоню и уши откушу! – нет, ухаживать за УХАЖОРЕМ я не подписывалась. Хотя… Похоже, именно это я сегодня сделала. Но и куда мне сейчас идти? Сдать его на опыты? Нет, плохая идея. Сдать на опыты себя?! Намного лучше. Я бы не отказалась от серьезного исследования, после которого мне соберут взорвавшийся мозг... Почувствовав, как на мою черепную коробку словно что-то давит изнутри, я решила поболтать со своим «другом». Вдруг, мне все это кажется. Точно! В голову напекло. Вот и объяснение! Говорила мама, что голову в такую жару нужно беречь.
– Э-э-эй. Есть здесь кто? – хм, странно. Тишина. Я прислонила ухо к коробке. Это было очень смело и глупо – а вдруг сейчас из нее выскочит длинное щупальце и залезет в ухо. – Я тут хотела спросить… Да! Хотя… Нет, о таком точно мне спрашивать не стоит. Спрашивать у этого существа об щупальцах в ухе – все равно, что приглашать его на обед, где главным блюдом буду я. Угумс. Но на самом деле я была практически готова к употреблению. У меня и название блюда уже имеется – «изжаренная солнцем Лесечка», ну или «томленная в собственном соку». – Меня кто-нибудь слышит?! – сказала погромче. Похоже, действительно в голову напекло.
– Слышит? Ха! И видит тоже!
– Умереть не встать! – на эмоциях выкрикнула я и тут же почувствовала, что мне как-то не очень хорошо. Вот просто совсем не хорошо, а очень-очень плохо. На секунду показалось, что я умираю. Еще секунда потребовалась, чтобы вспомнить, как упал воришка, когда мне пришло в голову крикнуть бабушке о шнурках. И еще примерно две секундочки на то, чтобы припомнить фееричным БУМ! И что я тогда сказала? «Лучше бы это была шина». Не может быть. Я же искренне хотела, чтобы она разорвалась. В общем, на все я потратила примерно пять секунд. Так что это получается? Выходит, я… О не-ет! Семь секунд… Я вспомнила, что от остановки сердца и до того, как человек упадет без сознания проходит не больше десяти. Оу. – Я переду…
Глава 6. Мы – миллионерши!
Мое знакомство со счастьем прошло не лучшим образом. Единственная причина, почему я не избавилась от голубой коробки, которая больше напоминала ящик Пандоры, чем обычный ящик – это то, что существо, живущее в нем, оказалось догадливым. Не в том смысле, что мопс окончательно изгадил мне и так не очень чистый день – он догадался, чего я хочу на самом деле, и помог вернуться с того света, когда я собралась прыгнуть в лодочку Харона.
Фух. Поездка домой оказалась на удивление спокойной, да. Никто не рисковал ни познакомиться со мной, ни стать рядом. То ли видок у меня был не располагающий к беседам, то ли существо держало всех на дистанции, пытаясь этим искупить вину. Никто не становился возле нас и даже не садился. С обоих сторон от меня было по свободному месту, а это в такое время – огромная редкость. Но люди предпочли отдавливать друг другу ноги, чем ехать сидя возле меня и странной коробочки. «Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось…»
Я упорно молчала, молчало и существо. Хех, я стала подозревать, что оно на меня обиделась, что вообще уже было наглостью. Чуть не укокошило хозяйку, а теперь обижается! Конечно, у меня было подозрение, что мое счастье просто голодное – и у него закончились силы, чтобы рычать, угрожая незнакомцам откусыванием ушей.
Первое, что я сделала, когда добралась домой – спрятала говорящего щеночка в корзине для белья. Нет-нет-нет. Не подумаете ничего плохо – корзина была пустой и недавно вымытой мною, ага – вчера. Хо-ро-шо. Инопланетянин спрятан... Ведем себя нормально, Леся. Я услышала, как напевает в своей комнате мамочка, которая в свободное время шила забавные игрушки для малышей.