Кузьмич
М
Кузьмич был бывалый и потомственный сантехник. Практически всю свою сознательную жизнь он уделил этому ремеслу. Он помнил, как ещё в младенчестве, когда его папа занимался ремонтом унитаза или раковины, Кузьмич со знанием дела чинил молотком свой горшок и вырезал прокладки из купленных за бешеные деньги у барыги, маминых югославских сапог. Кузьмич прошёл огонь, воду и медные трубы на своём нелёгком, жизненном пути сантехника. Огонь практически всегда горел в его внутренностях, потому как за работу с ним расплачивались жидким топливом, которое помогало ему выполнять свой труд на автомате. А вот уж когда топлива не было, то у Кузьмича включался ручной тормоз и задняя передача. И в случае, когда он тормозил, вопрос - зачем ты подключил стиральную машину к газовой трубе - становился неактуальным. Потому как он сразу включал заднюю передачу и, перекрыв всё водоснабжение в доме, уходил, громко хлопнув дверью, со словами: - Я вам ещё покажу, где раки ночуют и чью мать они за хвост таскали. Ну, а медные трубы вообще не давали ему покоя. Бывало, увидит у кого-нибудь медный вентелёк, открутит и поставит чугунный. - Вот, говорит, смотрите, этот-то на века и даже крутить не надо, сразу в рабочем состоянии, и так и эдак вода по трубам бежит, а вам же и нужна вода. А у нас авиационная промышленность страдает от недостатка алюминия и меди. Вы знаете, сколько труда надо, чтобы нарыть кимберлитовую трубку? А ему: - Так там же алмазы вроде? Ну, а он: - А вы знаете, сколько алмазов надо на хороший надфиль? Полкило, не меньше. Бедным заиритянам и заиритянкам Заира приходится трудиться день и ночь, чтобы помочь нам в этом вопросе. Вы, я посмотрю, неважно оцениваете международную обстановку. Вот купите пузырь, я вам сейчас и объясню всю широту вопроса. За одно и раковину заменим, а то она у вас какая-то оцинкованная, а цинк, вы знаете, он какой вредный? У вас вон дети бегают, паров надышатся, потом хромать будут и нервный тик начнётся. Кто потом вашу дочку в таком виде замуж возьмёт? Только тот, у кого унитаз из нержавейки, но, не волнуетесь, я попозже и к нему зайду. Пристроим вашу дочку, не боитесь, найдём жениха, честного, работящего и с деньгами. Что? Это мальчик? У, как ты зарос малыш, тебе бы очень пошла стрижка *а-ля Катовский*, а брови немножко надо выщипать. Я ещё думаю, тяжело будет девушке с бровями, как у Брежнева. И не ешь больше мамину помаду, а то привыкнешь, точно придётся родителям замуж выдавать. Вот я вам и говорю, ставьте пузырь и самая лучшая сантехника уже у вас в квартире. У меня вот ванна есть, практически даже не лежал никто. В общем, хотя бы вентиль утащить у Кузьмича удавалось всегда. Ну, и, конечно, не проходило и дня, чтобы он не обмочился. В смысле, не попал под струю воды. Бывало, пойдёт в подвал канализационную трубу поменять, а там сверху всё льют и льют, валится, да валится всякое непотребство. А ещё говорят, в стране есть нечего, туалетной бумаги не хватает, да вот же оно, всё на Кузьмиче и висит. А что ему, отряхнулся, да пошёл дальше, как с гуся вода. Ему так и говорят: - Эй, гусь лапчатый, когда деньги вернёшь? А как он вернёт, у него же всё на депозитах в Центробанке, в золоте, в валюте. Вот проценты накапают, всё вернёт сполна. Вот только фьючерс на акции упадёт, а дивиденды нефтяных компании поднимутся. Ну, так всё всем и сразу, безоговорочно, бесповоротно, окончательно и безотлагательно, незамедлительно и ежечасно, а иначе и быть не может. Ведь он, Кузьмич, никого и никогда не обманывал, и если надо, на газовом ключе поклясться может. А тут дали ему практиканта. Ни дать, ни взять, Илья Муромец из Бухенвальда. Голос хороший, чёткий, далеко узнаваемый, аж стёкла дрожат, ну, а вот мышечную массу где-то потерял. Голову кудрявую на тонкой шейке к земле клонит, сапоги сорок шестого размера об асфальт шаркают, сумка с ключами меняет траекторию тела в левую сторону. - Эй ты, глист коломенский, пойдём со мной, тут у одной бабки надо унитаз поменять. Поднялись, звонят в хлюпкую дверь. - И кто там? - Открывай, бабка, сантехники, - пробасил практикант. Дверь на петлях зашатало. - Ой, батюшки, свят-свят, - послышался бабкин голос, - Я живой не дамся, помогите, насилуют,- вскричала она, и тут же раздался характерный звук металла о дерево, и из прорубленной двери показалось острие топора. - Тетя Клава, это я, Кузьмич, не бойся, просто тут у меня напарник с неизлечимо больной головой и горлом. Пока шёл, головой ударился, громкость сбилась. - А, ну тады заходите, милки. Пройдя в туалет, студент опять забасил: - Бабка, ты зачем унитаз по самую крышку бетоном залила? Клава, опустившая было топор, с испугу выскочила на балкон, прихватив с собой межкомнатную дверь. - Послушай, студент, ты что-то перепутал, мы сантехники, а не похороненная команда, хотя Клавка то ещё ого-го, чувствуется боевой наскок, сила и мощь, - сказал Кузьмич. - Бабуля, ты зачем унитаз забетонировала? Клава распласталась на балконе и грызла ногти на руках. - Слушай, с виду такой никудышный мужчинка, а на самом-то деле какой внутренний этот самый потенциал. Мне бы годков 30 сбросить. - Тётя Клава, ты слюни то на пол не пускай, если хочешь, я тебе его здесь оставлю на доработку, но после. Практикант стал плавно перебираться поближе к выходу. - Ну, так что с унитазом случилось? - Да потёк, зараза. Унитазов тогда не было, а бетон был. Я в ту пору бетонщицей работала, ух и хороший бетон был, а с годами то ещё прочнее становится, я тебе как специалист говорю, ни один отбойный молоток не возьмёт. - Значит так, студент. Иди в мастерскую, возьми отбойник, да помощнее, бошевский. - А что такое отбойник? - У мужиков там спросишь, они дадут. Студент ушёл и пропал. К его приходу Клавка мирно уснула на табуретке, а Кузьмич выкурил все сигареты. - Слушай, глист, ты что припёр? На плече у практиканта была самая крупная кувалда из тех, что можно было найти. Ноги тряслись, а язык вывалился наружу. - Вот, ещё зубило дали. Сказали, самое лучшее, из имеющегося, правда, производство российское, но не убиваемое. - Ну и что ты мне свой отбойник подаёшь? Давай, дерзай. Качай мускулатуру. А я схожу, может, что попроще найду. Выйдя за порог, Кузьмич услышал грохот кувалды и благой бабкин мат вперемешку с "какие инженеры вас таких в прэкт запустили". Вернувшись с отбойным молотком, наш сантехник обнаружил полуживого студента, лежащего в ванной, и взглянул на унитаз. - Да тебе надо в скульпторы идти. В бетоне было выгравировано "Здесь был Федя". - На, Федя, держи отбойник, работай. А я пойду Клавке валерьянки накапаю. Но стук отбойника продолжался не долго. Вскоре студент вышел и произнес: - Всё, дело сделано, унитаз ушёл. - Ты что, Федя, куда ушёл? - К соседям, Пётр Кузьмич. Войдя в туалет, Кузьмич обнаружил огромную дыру в полу, сквозь которую был виден мужик, со спущенными штанами, обильно покрытый штукатуркой. Зажавшись в угол, мужичок пытался трясущимися руками прикурить фильтр сигареты. - Ну вот, студент. Теперь нам придётся менять два унитаза. При чём, за твой счёт. У тебя стипендия то большая, наверное? А ты, Клавка, говорила, что нам твой унитаз не под силу. С такими орлами не страшны даже партизаны Вьетконга. Мужик, ты не пугайся. Так и должно быть. У нас плановая реконструкция полов и перегородок. Всё утверждено ГорСпецАвтоСантехСтройЗаказщиком. Не переживай, завтра всё установим в лучшем виде. - Как завтра, а куда я ходить то буду? - вскричала Клавка. Я вот уже нервный стресс с вами испытала. - Слушай, Кузьмич, ты мне в прошлый раз ванну месяц устанавливал. Пришлось к соседке мыться ходить, а потом она меня жениться заставила - возмутился мужик. - А, Славка, это ты? А я тебя не узнал. Что-то ты с лица изменился. Ну, так поздравляю, а то бобылём ходил. - Да ты что, у неё ж пять детей. - Ну, не фига ты шустрый, Славян. Когда и успел. Время то как летит. - Да то ж четверо не мои. - Как не твои? Ну, ничего. Зато ты теперь отец-героиня. В нашей стране героев любят. Знаешь, я вот к тебе, Славян, с огромным уважением отношусь. Получается, с тобой проблема решена, ты можешь и к жене, если припрёт, сходить. Там мы ещё со студентом не были. Ну, а ты, Клава, мужайся. Завтра с утра, как только, так сразу у тебя, в первую очередь. Эй, студент! Берём инструмент, пошли, уже 17.00 и так задержались. Кузьмич вышел и за ним следом выскочил студент, хлопнув дверью. Дверь покосилась и слетела с петель. - Ну, ничего страшного, завтра починим, - сказал Федя. - Растёшь на глазах, студент, - ответил Кузьмич. Ещё долго стояли Клава и Слава, глядя в технологическое отверстие друг на друга. Много добрых мыслей посетило их о сантехниках за это время, но слов уже не было. Потом Слава всё-таки промолвил: - Знаешь, Клава, меня удручает мысль, что они завтра вернутся. - Да что ты, Господь с тобой, сплюнь, - ответила Клава.