— Minuit dix, rectifié-je.
Il revisionne sa tocante et murmure, honnête :
— C’est vrai : minuit dix.
Puis, ne voulant pas me laisser accroire qu’il cède du terrain, d’ajouter, comme en état second :
— Je l’emmerde la police ; j’ai rien à me reprocher !
— J’en suis convaincu, monsieur Blanc ; c’est pourquoi je vais vous demander de m’accorder un instant, en bon citoyen que vous êtes.
Là, maintenant, il m’a assez cassé les sœurs Brontë ! Un peu à Sana de prendre l’initiative !
Je vais pousser la lourde voisine.
— Venez voir quelque chose d’intéressant, monsieur Blanc !
Il consent а s’approcher.
— Entrez et regardez !
Jérémie obtempère. A la vue de l’appartement saccagé, il pousse une beuglante qui, très vite, se mue en mélopée :
— Oh ! la la ! mon vieux ! Eh ben ça, mon vieux ! Eh ben ça, dis donc ! Eh ben ça, alors ! Eh ben ça, mon vieux ! (Il reprend le début du couplet jusqu’à plus souffle.)
— Sacré travail, pas vrai, monsieur Blanc ?
— Ah ben ça, tu peux le dire ! Ah ben ça, mon vieux ! Ah ! ben ça, alors ! Ah ben ça, dis donc…
— Stop ! lui fais-je, ça y est je le sais par cœur, envoie la suite.
— Quelle suite ?
— Tu ne vas pas me faire croire (voilà que je le tutoie à mon tour), tu ne vas pas me faire croire, monsieur Blanc, que des mariolles ont foutu une pareille merde ici sans que tu les aies entendus de chez toi ! Écoute comme ta musique à toi est bien perceptible, d’ici. On se croirait dans ton salon, non ?
— Pour sûr que j’ai entendu, mais je croyais que c’était eux.
— Qui ça, eux ?
— Ben, les deux qu’habitent ici.
— Tu les connais ?
Il crache.
— Pour sûr que je les connais. Lui c’est un salaud de raciste qui ne me regarde pas. Elle, c’est une grosse vache qu’il dérouille, mon vieux, si t’entendais ce travail ! Mais elle doit aimer ça parce qu’après il la baise et elle crie en prenant son pied, mon vieux, si t’entendais ! Une truie qu’on égorge !
— Donc, tu as entendu du remue-ménage ici ?
— Pour sûr, je te dis.
— Quand ?
— La nuit dernière, mon vieux. Mais très tard. Il était au moins trois heures du matin !
— Et tu n’as vu personne ?
— Personne, mon vieux, parole. Personne, pas un chat.
Il se met à rire. Dieu qu’il est grand ! Pas besoin d’être mort, une taille pareille, pour donner la notion de sa hauteur ! Le duc de Guise ? Un gnome ! Je le trouve sympa, Jérémie. Un bougon, mais tu grattes, et dessous c’est brave-type-mon-vieux sur toute la ligne.
— Qu’est-ce que tu fais dans la vie, monsieur Blanc ?
— Je travaille aux services de la ville.
— Éboueur ?
Il renfrogne.
— T’es dégueulasse, mon vieux ! Tu crois que j’aime foutre mes mains dans des tas de merde ! T’es peut-être flic, mais t’es con, toi !
— Merci pour le mais, tant de gens l’auraient remplacé par parce que !
Il pige très bien et m’en flanque trente-deux ratiches étincelantes dans les mirettes en ivoire véritable, toutes grosses comme des soissons.
Il reprend :
— Balayeur, mon vieux ! Et là c’est cool, là, c’est classe ! Tu te fais pas chier. Tu fous un sac bourré de sable en travers de la bouche d’égout, t’ouvres la vanne. L’eau gicle. Tu la regardes couler. Moi, ça me fait la source du fleuve Sénégal au bord duquel je suis né. Je pousse leurs putains de saloperies dedans. Des papiers surtout, c’est fou ce qu’ils en balancent, ces cons de merde ! Des paquets de cigarettes vides, des tickets, des gobelets, des prospectus, des journaux, des enveloppes, des lettres. Je pousse dans le fleuve Sénégal, mon vieux. Et il charie toute leur merderie jusqu’à la bouche d’égout.
Jérémie se marre.
— T’es sûr que c’est pas eux deux qu’ont eu une scène de ménage ?
— Certain.
— Tu veux boire un café, mon vieux ?
— Volontiers.
— Viens.
Il m’entraîne dans son logis. Et c’est intéressant de voir cette famille noirpiote dans du Galerie Barbès pur fruit. Avec des lampadaires sur pied (abat-jour raphia tout de même), des meubles « scandinaves », un poster de l’équipe de France de foot punaisé plein mur, et un poste de télé chauffé à blanc. Mais les programmes ont pris fin et la chaîne hi-fi a pris le relais, d’où le boucan.
— Tes gosses vont se coucher à quelle heure ? questionné-je par une curiosité d’ordre pédagogique.
— Quand ils ont sommeil, mon vieux. Pourquoi ils iraient avant ?
— Très juste. Dis, ça les ennuierait de me rendre ma carte de police ?
Le papa donne des ordres et on me ramène ma brèmouze où je me découvre affublé de lunettes tracées au crayon feutre et devenu sénégalais par la grâce du même crayon.
Jérémie regarde et se marre.
— T'es un nègre, maintenant, mon vieux ! fait-il en me tendant mon bien.
— Nous le sommes tous, assuré-je. Mais il y a des gens qui se croient blancs et ça crée des malentendus.
Maman Blanc prépare un caoua tellement serré que la cuiller qu’elle plante dans ma tasse met dix minutes avant de reposer contre la paroi.
— Donc, tu ne fréquentes pas tes voisins, monsieur Blanc ? reviens-je а mes moutons.
— Lui, c’est un enculé, déclare Jérémie. Il a beau faire des prières а l’église Saint-Sulpice, enculé il est, enculé il restera. Le Bon Dieu, des types comme lui, il leur chie dessus !
Moi, j’ai une décharge de mille volts dans le recteur. Putain d’âne, la méchante secousse.
Église ! Vous avez dit église ? docteur Blanc ?
— Pourquoi dis-tu qu’il va faire des prières à Saint-Sulpice ?
— Je balaie dans le sixième. Je le vois venir à l’église, le matin. Je suis malin, mon vieux, si tu savais ! Oh ! la la ! si tu savais comme je suis malin !
— Ça se voit au premier coup d’œil, monsieur Blanc. Donc, le rouquin fréquente Saint-Sulpice le matin ?
— Pas tous les matins, mais plusieurs fois.
— Il est seul ?
— Oui.
— Comment sais-tu qu’il prie ? Par déduction ? Église, donc prière ?
— Non, je l’ai vu.
— Tu es entré ?
— Oui, mon vieux, par la petite porte.
— Et alors ?
— Je l’ai aperçu dans une chapelle, sur le côté. A genoux, mon vieux, et il regardait la Sainte Vierge droit dans les yeux, mon vieux.
— Il n’était pas seul, n’est-ce pas ?
— Comment tu le sais ?
— Qui se tenait а son côté, sur un prie-Dieu, un homme ou une femme ?
— Ni l’un ni l’autre, mon vieux.
— Un enfant ?
— Non, mon vieux.
Là, ma perplexité crève le mur du son et bat les records d’altitude.
— Alors quoi, monsieur Blanc ?
— Une religieuse.
— Ah ! bon…
Pour Jérémie Blanc, il existe donc un troisième genre que j’appellerai le neutre, dans lequel il regroupe les ecclésiastiques.
Une religieuse… Bidon, naturellement. Les gens avec lesquels travaille (ou travaillait) Ted of London sont d’une prudence à toute épreuve.
Je bois une gorgée de dynamite. Si j’enfile tout le contenu de la tasse, je ne dormirai plus avant une douzaine d’années, c’est couru. Y a plus à manger qu’à boire dans le caoua de la dame Blanc.
Le balayeur d’élite devient décidément mon pote à la vitesse big V. Sa frime un peu carnassière de loup qui serait déménageur de pianos et ancien champion de boxe m’est de plus en plus avenante et sympa.