Il n’hésite pas à approuver mes dires.
— Ce ravissant petit immeuble est réparti entre deux femmes en danger de mort. À preuve, l’une d’elles vient d’être assassinée, reprends-je : une digne bourgeoise aisée, veuve d’un ancien ministre. Elle n’ignorait pas que sa vie se trouvait menacée puisqu’elle dormait avec une pétoire dans son oreiller. Je me demande bien d’ailleurs comment elle aurait fait pour s’en saisir en cas d’urgence.
« Ladite dame est trucidée à la place de sa voisine et dans l’appartement de celle-ci. À première vue, il pourrait s’agir d’une erreur du meurtrier. Mais non, mon ami, que nenni ; la preuve : on a ôté l’œil de verre de la vioque pour y prélever une chose minuscule qu’elle y planquait. Vous aimez les mystères, honorable hound ? »
Agacé par ce qu’il pense être de l’ironie, il pète avec humeur.
— N’auriez-vous pas achevé le canard à l’orange de maman ? demandé-je.
Il tourne la tête de l’autre côté et se met à contempler une fort jolie automobile arrêtée à ma droite par l’encombrement. C’est pas pour faire un mauvais jeu de mots mais il a vraiment un caractère de chien, ce con !
Divine surprise qui me ravit : Alexandre-Benoît vient d’arriver à la Maison Pébroque, retour de l’hosto.
Je m’évertue à prendre une mine alarmée :
— Alors, Gros, notre chère Berthe ?
Il fait la moue du gazier « avant les pastilles Fucca ».
— J’ croive qu’é tient le bambou, mec : conclusion intestinale, méritonite double infection maréchalisée, brèfle, on peut déjà la considérer nazebroque. Les toubibs a dit qu’si é passe le véquende, c’est qu’é aura l’cul bordé d’nouilles.
— Je suis navré, bredouillé-je.
Il me pose trois kilogrammes de main sur l’épaule.
— Qu’est-ce tu veux, grand. J’s’rai pas l’premier veuf qu’aura perdu sa femme.
Cette considération philosophique me rassérène.
— Certes, conviens-je.
Le Mammouth poursuit :
— J’veuille pas dire « une d’perdue, dix d’retrouvées », biscotte des gonzesses façon Berthy, on doive s’lever matin ; mais quoi, faudrera bien qu’ j’refasse ma vie. J’ai déjà des idées sur Solange, qui tient l’restau des Hydroglisseurs à Juvisy. Son vieux a canné l’an dernier et, av’c son tempérament style « Vodka en Flammes », ell’ t’essore la membrane en trois coups de reins. N’en plus, y en n’a pas deux comme ell’ pour l’ coq au vin. Enfin, faut pas s’ bousculer, rien n’presse : ça peut attend’ la s’maine prochaine. Ah ! t’as toujours ton clebs à la gomme. J’veuille pas t’vexer, mais y n’m’est pas sympa ; j’horreur la façon qu’y m’regarde tel si j’serais une merde.
— Comment voudrais-tu qu’il te contemple ? ricané-je.
— J’sais pas : aut’ment. C’est pas pace qu’il a des cannes d’ dix centimètres qu’y faut en installer. T’as connu Riton, le cul-d’jatte qu’avait pas d’ jambes ? Y avait pas plus simp’ qu’ c’t’homme. Ton cador, a beau rouler sur la jante, y n’m’impressionne pas.
— Méfie-toi, avertis-je : il comprend tout. Tu vas t’en faire un ennemi.
— Lui ! Y pige c’qu’on cause ? s’esclaffe le veuf par excès. Tu voudrerais m’faire croire ça ?
— Tu vas en avoir la preuve. Salami ! L’officier de police Bérurier te semble-t-il intelligent ? Si tu es d’accord, aboie une fois, si tu ne l’es pas, fais semblant de lui pisser dessus.
Mon pote n’hésite pas et lève la patte contre son falzuche, comme il l’a fait chez moi la veille : sans retenue !
Furieux, Alexandre-Benoît veut shooter dans le flanc de mon précieux animal, lequel esquive d’une brève rotation et s’empare ensuite prestement du mocassin de l’Enflure dont l’odeur le révulse.
Bérurier s’élance à sa poursuite. Mais malgré la brièveté de ses pattes, mon basset se montre plus véloce et fonce à l’extérieur de la Casa Parapluie. Bérurier renonce à le courser. Il fait retour en claudiquant. Quatre de ses orteils sortent d’une immonde socquette percée.
— Où qu’t’as pris c’ démon ? halète-t-il.
— Un cadeau du vieil Achille ; il s’agit d’un toutou-phénomène. Honnêtement, je pense que tu aurais intérêt à devenir intime avec lui, sinon votre cohabitation deviendra rapidement un enfer !
— Mon pied dans l’cul, oui ! riposte Bibendum.
— En ce cas, que Dieu te garde ! Maintenant montons dans mon bureau : une drôle d’affaire me choit sur la potiche, Gros. Il va falloir que nous nous y collions tous, et mon petit doigt me chuchote que ça ne va pas être de la tarte aux poils !
9
ET PENDANT CE TEMPS-LÀ
JE REMONTAIS LA MANIVELLE
L’agence Kappa, nul n’en ignore, est spécialisée dans la photographie des mannequins de mode. Elle possède l’une des plus prestigieuses équipes de photographes de Pantruche, dans laquelle figure un guette-au-trou de toute première force : mon pote Andanson, l’Irlandoche francisé. James est blond comme une muleta de toréador, avec des taches de son plein la frime, un front de bouvillon et cinquante kilogrammes d’appareils sur le burlingue. Il ne marche jamais, mais court toujours d’une allure trottineuse en maintenant sa charge ballottante de ses dix bras.
Voilà-t-il pas que je tombe sur lui au déboulé de l’ascenseur. J’allais y prendre place, il en sort.
— La classe ! s’écrie-t-il, car il nomme ainsi tous les êtres de sexe masculin avec lesquels il est en relation, à l’exception, mais je n’en suis pas sûr, de l’archevêque de Paris et du président de la République.
Il me donne l’accolade, nonobstant sa quincaillerie professionnelle formant rempart.
— Tu as un instant à m’accorder, James ?
— Non : je suis attendu par le secrétaire général du P.C.
— C’est un homme charmant : je te ferai un billet de retard pour lui…
Je l’entraîne d’autor vers le fond du hall. Il consent à se déposer avec sa charge sur une banquette de marbre.
— Quand je te parle d’Éléonore, ça te fait penser à qui ? l’attaqué-je.
— À l’Aquitaine ?
— L’Aquitaine, c’était Aliénor, pas Éléonore.
— Alors au top model ?
— Gagné ! Tu l’as déjà rencontrée ?
— Si tu avais autant de billets de cinq cents que j’ai pris de clichés d’elle, tu rachèterais l’Élysée pour t’en faire une garçonnière.
— Parle-moi de cette personne. Je ne la connais pas, toi si ; présente-la-moi.
— C’est à quel sujet ? J’aime mieux te dire qu’entre les Renseignements généraux et ma pomme, y a la largeur du Pacifique !
— Sois tranquille, il s’agit de lui venir en aide ; cette môme semble traverser une zone de hautes turbulences.
— Quel genre ?
— Un ou des malfaisants lui font des frayeurs et j’ai envie de lui porter aide et assistance.
— Tu es sincère ?
— Je te le jure ! Un serment de flic vaut celui d’Hippocrate.
— O.K. ! O.K. ! Voyons… que t’en dire ? Avant tout, elle est belle à te flanquer envie de pleurer. Un style d’enfer ! T’as jamais vu ses portraits ?
— Je ne m’attarde pas sur les photos de mode.
— Tu as tort, car elle mérite le voyage. Une gueule de déesse grecque : la perfection. Quand on la flashe, c’est tout bon de la cave au grenier. Achète le dernier numéro de Vogue, j’y ai six clichés de cette beauté, en train de présenter la collection d’automne. Lorsque je viens de réaliser un reportage sur cette fille, je retourne vite dans mon manoir, en faire profiter ma femme !