Что делать дальше? Как существовать? Я не знаю.
Я не знаю ответа ни на один вопрос. Господь Бог, я не знаю абсолютно ничего. Школа не учит жизни, университет не учит жизни, книги не учат жизни - ничего в этой жизни, что придумано человеком, не учит его гребанной жизни. Лишь только он сам способен познать ее, но для этого требуется столько времени, столько усилий, столько нервов, что кажется гораздо проще бросить все это к черту и просто жить, не думая ни о чем. Большинство из нас так и поступают, не понимая, что в дальнейшем это аукнется. Мы прожигаем жизнь, боясь задумываться о ней, боясь последствий, ответственности, осознания чего-то глобального, после чего мы никогда не сможем жить как прежде. Проще верить, что жизнь - праздник, чем стезя, хотя одно не может существовать без другого.
Что я могу сказать про свою жизнь? Она больше походит на стезю, чем на праздник. Сначала я влюбилась в Атланта, затем скончались мои родители, я потерялась, не могу найти себя, а будущее кажется мне страшным, поэтому я вовсе о нем не задумываюсь. По крайней мере, я стараюсь этого не делать, ибо знаю, что сойду с ума, хотя моя крыша едет уже сейчас.
Я села на влажную землю, разводя ее руками, из-за чего они тут же стали грязными, но мне на это было все равно, так как я сразу же ощутила приятную щекотку.
Погода была великолепной сегодня: темное, угрюмое небо, расстроенное по непонятный причинам, гнало свинцовые тучи, подгоняло их сильным ветром, навевающем о бескрайных просторах своей свободой действий.
Вдохнув в себя побольше воздуха, я встала, отряхнувшись, и пошла дальше.
В голове не было дум, потом что для них не осталось места. Я устала размышлять. Устала. Хочется, чтобы в моей голове тоже гулял такой ветер, а лучше - Лео.
- Один, два, три, четыре, - я начала вслух считать свои шаги, сделанные на земле. Осмыслить, подумать, решить - это все то, что я должна была сделать сейчас, ведь ради этого я пришла сюда.
Давно не было такой погоды в Лондоне, поэтому сегодняшний день удивил всех. Те несколько человек, пребывавшие в этом парке, были одеты в самые теплые вещи, которые можно было найти в гардеробе. Я же «блистала» в самых убойных вещах, лежавших в моем шкафу лет, наверное, десять - желтом плаще, который был на два размера меньше, и кислотного цвета резиновых сапогах. Именно сегодня я не заботилась о своем внешнем виде, потому что у меня не было на эти силы. Быть морально и физически истощенной - ужасно.
Мне нужна эта чертова определённость. Мне нужно понять, что делать дальше, потому что на горизонте ровным счетом ничего. Пустошь. Что делать? Как жить, когда в твоей жизни все идет одним сплошным комом? Боже, я не знаю, не знаю. От собственной беспомощности мне хочется повеситься, утопиться, сброситься - все, что угодно, но только больше не жить так, как я живу сейчас. Любовь? Да к черту ее. Я уже поняла, что мне ее не видать, и тем более я не маленькая девочка, верящая в эти бредовые сказки. Я переросла период, когда мозги девочек затуманены историями золушек и принцессок. Просто если бы и Атлант уже определился бы со своими чувствами...было намного легче.
Я остановилась и закричала, что есть мочи, ведь мне так необходимо было это сделать, чтобы хоть немного облегчить тот груз, что лег на мои плечи. Возможно, некоторым это покажется смешным; то, что я назвали свои проблемы «грузом», но ведь у каждого своей ад, сравнивать который невозможно.
Я хочу быть с ним. Хочу ощущать это счастье от пребывания с ним. Хочу знать, что он рядом. Хочу знать, что он всегда будет рядом. Хочу просыпаться с ним и засыпать, обнимая его. Хочу целовать его губы, смотреть в его глаза, ощущать его прикосновения. Я хочу быть счастливой с тем человеком, которого выбрало мое сердце! Я всего лишь хочу быть счастливой...Разве я многого прошу?
От злости я схватила первый попавшийся камешек и швырнула его со всей дури в воду, которая тут же с удовольствием поглотила его.
- Как меня все это бесит. "Чтобы быть счастливой, нужно пережить состояние ужасной несчастливости", - начала я вспоминать слова из книги «Любовь живет три года» Бегбедера, - Все мужики - козлы, неблагодарные козлы, которые только и делают, что берут и ничего не дают взамен. Они такие ужасные, отвратительные и вообще не заслуживают того, чтобы жен...
И тут я закрыла рот. О нет, Лора здесь. Она не должна меня видеть, потому что я не хочу разговаривать с этой мерзопакостной уродиной. Как она меня раздражает своей напыщенностью, самовольством и высокомерием. Так бы и оттаскала ее за патлы.