тесь не успеть? Страшно не успеть спасти свою душу, все остальное — не страшно. Я прочитал про себя пару молитв, потом, все еще всхлипывая, поднялся с какого-то деревянного куба, похожего то ли на скамейку, то ли на украшение интерьера, и вновь побрел вперед. Мне оставалось только надеяться на то, что в один прекрасный момент я нажму на такую кнопку, которая, наконец, позволит мне выйти из этого всего, желательно живым и невредимым. Нельзя было рыдать. Я же не сопливая девчонка, в конце концов. Я — воин света. Да, потрепанный в боях и с нервами совсем никуда, но воин. Значит, буду сражаться до последней капли крови. И со своими внутренними грехами, и с внешними темными силами, и со своими страхами и с бесами и лярвами. «Нашу песню не задушишь, не убьешь»(с), я буду бороться. Да, эта тварь уныние любит подсекать меня в самый ответственный момент, но разве это все не повод победить его раз и навсегда? О каком унынии может идти речь, когда каждый день, час, минуту и секунду мне угрожает смерть в этом лабиринте? Не должно ли это склизкое толстожопое уныние, наконец, подвинуться, и уступить место другим проблемам в моей жизни?! Почему то злость на уныние странным образом приободрила меня. «Врешь, не возьмешь», — зло думал я, уверенно шагая по бесконечным песчаным коридорам. Пройду, сколько смогу, — думал я, — потом найду какую-нибудь пальму, пожру бананов или кокоса. Больше тут ничего не росло, но я решил не роптать, не желать чего-либо «экстра», тут не вам не ресторан. Решил смириться и не желать чего-либо вкусненького. Монахи-отшельники в горах в каменных кельях всю жизнь питаются травой и плесневелыми сухарями, и ничего, живы. «Не хлебом единым жив человек»(с) вспомнилось мне и я совсем утвердился в своей мысли, что я не пропаду. Именно в этот момент в своей жизни я, наконец, перестал ныть и расстраиваться и целиком принял все обстоятельства, которые случились со мной. И я принял этот вызов. Значит, небо хотело, хотело, чтобы я столкнулся с этим со всем. Небо вовсе не желало мне зла. Небо просто хотело, чтобы я стал сильнее. Мы увиливаем от нашего распятия на кресте всеми силами. Мы бежим от своего креста, роняя тапки. Мы так боимся столкнуться с болью, увидеть боль, почувствовать боль, принять боль в себя. Но без боли не бывает распятия, а без распятия не бывает спасения. В следующий раз, когда вашей гордыни отвесят оплеуху, подумайте о том, что это всего лишь часть вашего распятия на кресте, и вам станет легче. Пожалейте ваших врагов — они делают вам гадость за гадостью, подножку за подножкой, не ведая, что их вагонетка по ржавым рельсам с дикой скоростью несется в ад. И вам остается только сделать один маленький шаг в сторону, чтобы вас не зацепило. Не нужно сражаться с горящими вагонетками, иначе вы будете снесены. Нужно сделать шаг в сторону и позволить этому безумному огню, стремящемуся в пропасть, пролететь мимо вас. Не осуждайте своих врагов. Эти люди в какой-то определенный момент не защитили свои границы, подписали контракт, впустили зло в душу, и вот, враг рода человеческого вошел в их тела и полностью захватил пульт управления в голове. Бесполезно им что-то говорить и объяснять, давить на совесть (их совесть так же мертва, как и их душа). Просто сделайте шаг в сторону, отступите. Пусть ваша гордыня спит спокойно — на мертвецов не обижаются. Ох, как же я не хотел стать одним из них! Мои глаза еще горели, еще можно было разглядеть блеск в них. Я знал, что главное — сохранять спокойствие. Не дать этим тварям вывести вас из себя, откачнуть вашу энергию. Любое нестабильное состояние проделывает брешь в защите, через которую так удобно выкачать всю вашу энергию. Посему будьте спокойны и рассудительны. «Я спокоен и рассудителен, — думал я, вытирая пот со лба и уже еле переставляя ноги, — я спокоен, я знаю, что я выберусь отсюда. И никто и ничто не сможет мне помешать. Да. Никто и ничто. В том числе я сам. Да. Это точно. Сто процентов», — так говорил я себе, проходя через очередное сплетение абсолютно одинаковых коридоров этого адского лабиринта. Да. Настал момент назвать его настоящим именем. Я наконец понял, что структура этого лабиринта создана не без участия темных сил. Я не понял, в какой момент своей жизни я ошибся, где подскользнулся, где моя коса нашла на камень, а тень — на плетень, но я четко осознавал, что бесконечное сплетение этих коридоров — от лукавого. Возможно, мое сознание бродит здесь, а мое тело в это время находится в офисе в Moscow City, или на зеленых лугах недалеко от моей дачи. Все, чего хотели темные — запугать меня. Заставить меня паниковать. Проделать дыру, брешь в моей ауре. Сколько лет, сколько зим, а они все пытаются сделать одно и тоже — заставить меня расстроиться и начать паниковать. Чтобы я сам, своей волей отдал им энергию. Чтобы я сам провалил задание и заодно свою жизнь. «Врешь, не возьмешь»(с), и не через такое проходили. Справлюсь. В конце концов, я не вчера родился, и знаю все те способы, какими темные пытаются разрушить человека. Если соблазны не действуют, и «пряник» не сработал, действуют кнутом, нагоняя страх. Знайте, что бесы — лишь бестелесные бессильные шептуны. Да, они разрушают человеческие судьбы, нашептывая мысли об измене, или воровстве, или обмане, драке, ссоре или самоубийстве, но в общем и целом, если человек не ведется на искушения, читает молитвы и причащается, они сделать ничего не могут. Я не велся на их искушения, убить они меня не могли, и тогда, видимо, они решили действовать страхом и создали этот лабиринт. Умно, нечего сказать. В стиле темных, впрочем, как всегда. Только я был кот ученый. Я соображал, что к чему. Меня было не обмануть. Лабиринт был фейковый, построенный где-то в моем сознании темными силами. Вот только выбраться я оттуда не мог по-настоящему. Вот где была моя проблема. Я все взбивал лапками мое молоко, но оно никак не желало становиться маслом, а я никак не мог выбраться из этого кувшина, и силы мои были уже на исходе. Вот так вот. Такие вот «пирожки с глазами, их ядять, они глядять»(с). Всегда ненавидел эту поговорку, но еще хуже, чем эта — про «пирожки с котятами, их едят, они пищат»(с) Что за садистские народные поговорки приходят на ум, когда разум-то как раз и в тупике? Внезапно силы мои покинули меня, я почувствовал себя истощенным. Присел на деревянную сферическую скульптуру. Что-что, а такие штуки вместе с пальмами попадались тут каждый километр как минимум. Я уже давно не видел людей, (да что там людей, я не встретил ни одного животного или насекомого), я забыл, в каком я измерении нахожусь. В моем желудке с утра не было ничего лучше кокосовой воды. Не хотелось роптать, ведь вчера, как помню, я ел бананы. Или это было позавчера? Я не смел ныть, ведь в гораздо худших условиях монахи- отшельники существовали в пустынях десятилетиями. Чем я был лучше их? Почему я требовал к себе особое расположение небес? Есть вода — уже отлично, фонтаны тут встречаются с периодичностью, есть кокосы, можно пить кокосовое молочко, есть бананы. С голоду я не умру. Молитвы я помню наизусть, мне не нужен wi-fi. Я не пропаду. Да, безусловно, хотелось бы выбраться. Да, это все давит на мозг. Да, бесы регулярно организуют панические атаки. Но я справлюсь. Мне бы понять, для чего это все. Наказание от неба? Проверка моих сил? Расплата за грехи моей прошлой жизни? За косяки в этой? Испытание во имя моего будущего? Поднятие моего уровня света? У меня не было ответов на мои вопросы. Одно я знал точно: если лабиринт устроен в моем разуме (хм, интересно, где тогда валяется мое тело? Оно еще функционально хотя бы?), если он внутри меня, то и выбраться отсюда я смогу, найдя решение внутри. Осталось всего-то ничего — понять, где оно. В какой части мозга, блин. Хотелось домой, в Москву. Хотя, честно говоря, в моей системе координат слово «Москва» прозвучало максимально чуждо — я не знал, где это, зачем это, с чем это едят, и где, наконец, я сам? Если бы я был сейчас в Нью-Йорке, я бы понимал, где Москва. Один восьмичасовой перелет — и ты дома. Но здесь… Где я был? Где была Москва? Куда мне надо было лететь, чтобы ее найти? Через сколько пространств и измерений пройти, чтобы выбраться хотя бы в Мытищи или Балашиху, или, на худой конец, на станцию «Лось»? Небо в ответ на мои молитвы молчало. Я запрещал себе роптать. Я погладил деревянную скульптуру, на которой сидел — какой то восточный хай-тек. Откуда они это все сюда напритаскивали? Что они этим хотели сказать? Типа, «умри красиво»? Кем они являлись, эти «они»? Никогда в жизни в мою бедную голову не могло прийти, что можно заблудиться в собственном мозгу и от этого умереть. Нет, жизнь меня к этому не готовила. Я привык сражаться с внешним врагом — с бесами, лярвами, одержимыми, с нечистым духом, со злыми людьми, с теми, кто продал душу и с теми, кто еще в процессе, но я никогда бы не мог подумать, что мой собственный мозг станет врагом мне, и схватка наша будет не на жизнь, а на смерть. Это как наш великий Воин Святозар, тот, о котором знают и помнят многие японцы и напрочь позабыли русские (как впрочем, почти о всех своих героях, которыми надлежит гордиться), Он вышел на бой в одной простой рубашке против японского темного воина, уже продавшего душу, в посему существующего в нескольких измерениях. Почему японцы до сих пор помнят Святозара? Потому что их тьму невозможно было убить. Но Святозар вышел, вооруженный молитвою к Богу, и ею же охранялся. Да, он убил темного воина,