В какой-то момент, проходя мимо перекрестка, я услышал лязгающие звуки. Что-то очень быстро приближалось ко мне, и это что-то было достаточно большим. И я побежал. Честно говоря, думал, что при таком уровне усталости — бег это в принципе то, чем я даже с большим желанием или под страхом смерти не смогу заняться. Но при приближении этих звуков я подпрыгнул на одном месте, как заяц, и помчался, как миленький. Я не видел его, но чувствовал, как оно приближалось. На каком-то из поворотов я споткнулся, и пролетел вперед несколько метров, ободрав себе ладони. Я попытался встать и тут я понял, что оно за моей спиной. Резко обернувшись, я увидел странного робота, похожего на кучу металлизированного хлама. Робот выглядел так, как если бы вы строгали металл как плотники — дерево и складывали его в кучу, и вдруг эта куча ожила. Робот быстро приближался ко мне. Все, что я мог сделать — это вжаться в стену. Когда он подъехал на расстоянии пары тройки-метров, все, о чем я молился — успешно отойти к Богу после смерти. Я ужасно боялся, что я не справлюсь с бесами после моей смерти, а ангелы замедлят ко мне подлететь. После смерти наша душа безвольна. Ты ничего не можешь сделать, ты можешь только наблюдать, куда и кто тебя потащит. Этот момент отхода в иной мир меня всегда пугал, сколько бы религиозных книг я ни прочитал, сколько бы старцев не выслушал на ютубе. Я максимально прижался к стене, вжался, врос в нее, если бы я мог стать стеной, я бы стал ею. Когда он проезжал мимо меня с грохотом, я увидел надписи и таблички на всех частях его металлического тела. Там было написано tomorrow, завтра, потом. И я ужаснулся. Я понял, что это был намек неба на мой грех прокрастинации. Эта тварь поехала дальше, не обратив на меня ни малейшего внимания. Грохот от нее разносился по всем песчаным коридорам бесконечного замка, а я смотрел этому чудищу вслед. И вдруг я понял, что все встреченное здесь, в коридорах, относится напрямую ко мне. Все это либо мои грехи, либо пристрастия, мечты, надежды на будущее, косяки, разочарования, планы. Этот список можно было бы продолжать до бесконечности. Просто все, что бы ни происходило здесь — относится напрямую ко мне. Догадка осенила меня. Я еще раз поднял свой квадрокоптер на высоту птичьего полета и увидел общую картинку. Холод пробежал по моему телу. Все эти бесконечные извилистые коридоры были похожи по строению на извилины мозга. Любого человеческого мозга, например, моего. Я что, заблудился в собственном мозгу?! Это было уже совсем смешно, ребята. Такое могло быть только в «Приключениях Карика и Вали»(с), или в «Дорогая, я уменьшил детей»(с). Но это были сказки, кино. Со мной, в моей реальной жизни такого не могло произойти, и я точно знал это. Что вы хотите сказать? Что все это время, с ума сходя от того, что я никак не мог найти выход, я ползал по своему собственному мозгу?! Это совсем не смешно, товарищи. И что? И что, что это мой мозг? Что нужно сделать то, чтобы найти выход? И когда я смогу отсюда выбраться? Хотелось бы совместиться со своим телом и покинуть это стрёмное местечко, сидеть где-нибудь в крафтовом кафе в Москве, лениво потягивать каппучино на миндальном молоке с нарисованным листиком из корицы на пенке. Но нет же, нет: я, как всегда, в эпицентре заварухи. И нет никакого знака, что я еще не сошел с ума. И нет указателя, куда же, блин, двигаться. Только путь, открывающийся под моими ногами, да Бог надо мной. И больше ничего и никого. Но если рядом есть Бог, этого всегда достаточно. Этого всегда хватает с лихвой, чтобы спастись, даже если весь мир идет на тебя войной. Главное — это чтобы я тут случайно душу не потерял. Главное — чтобы я тут от испуга не начал роптать на небо. Самое главное — держать себя в руках, чтобы ни происходило. Да, такая ситуёвина — заблудился хрен знает где. Да, от бананов и кокосов уже изжога, похудел так, что штаны сваливаются. Но, во-первых, нужно не потерять лицо. Держать себя, даже если вокруг одни враги дышат тебе смертью в лицо. А во-вторых, нужно найти выход. Что я, слабак какой — нибудь? Что, я не справлюсь? Я бывший спортсмен, а спортсмены бывшими не бывают. Спортсмен даже после смерти должен подняться и «сделать еще один подход». Даже после жестокого падения спортсмен собирает все кости в кучу и делает еще одно усилие. Подняться ты всегда должен на один раз больше, чем упал. Что, я совсем неопытный боец в битве добра и зла? Нет, неправда. Выходил живым и целым после всяких заварух, волею Бога на мне ни одной царапины. Так то, конечно, давно бы грохнули. Но Он не торопится призывать меня к себе. У Него на меня планы. Поэтому я не выпендриваюсь, не ворчу, не ропщу на судьбу. Роптать — себе дороже, так можно сгрохотать в ад. Нет, есть то, что мы сами строим в этой жизни, а есть вехи судьбы, моменты, которые Бог попускает, чтобы они происходили. Вот на них как раз не имеет смысла роптать. Ибо это и есть ваши развилки судьбы. А куда вы пойдете — налево или направо, зависит только от вас. Все ваши грехи, все ошибки и косяки — только на вашей совести. Нельзя никого обвинять в них. Все, что вы можете — покаяться Всевышнему, тем самым освободив свою душу от цепей. Мне странно видеть атеистов, выкрикивающих лозунги о свободе в кандалах и восьми поворотах цепей вокруг шеи. Бог ждет покаяния как любящий отец, сатана хватает за шею и садит на цепь человека, как бешеную собаку, за любой совершенный и неисповедованный грех. И этот человек, на коленях, в кандалах и цепью на шее что-то еще кричит про свободу и свое неверие в Бога. Смешно. Мы все неидеальны. Среди нас нет праведников и святых, но покаяние то мы в состоянии принести. Люди после исповеди реально ощущают упавшие камни с их плеч. Булыжники. Обломки скал. Всю эту тяжесть некоторые таскают по последний день своей жизни, и умирают с ней, а после с этим камнем идут на дно огненного озера. Это только звучит красиво. Обжигались ли вы когда-нибудь? непередаваемые ощущения, да? Теперь представьте, что эту боль чувствует все ваше тело. Ни секунду, ни минуту, а вечность. Удивляюсь, почему после ос