л, сколько бы старцев не выслушал на ютубе. Я максимально прижался к стене, вжался, врос в нее, если бы я мог стать стеной, я бы стал ею. Когда он проезжал мимо меня с грохотом, я увидел надписи и таблички на всех частях его металлического тела. Там было написано tomorrow, завтра, потом. И я ужаснулся. Я понял, что это был намек неба на мой грех прокрастинации. Эта тварь поехала дальше, не обратив на меня ни малейшего внимания. Грохот от нее разносился по всем песчаным коридорам бесконечного замка, а я смотрел этому чудищу вслед. И вдруг я понял, что все встреченное здесь, в коридорах, относится напрямую ко мне. Все это либо мои грехи, либо пристрастия, мечты, надежды на будущее, косяки, разочарования, планы. Этот список можно было бы продолжать до бесконечности. Просто все, что бы ни происходило здесь — относится напрямую ко мне. Догадка осенила меня. Я еще раз поднял свой квадрокоптер на высоту птичьего полета и увидел общую картинку. Холод пробежал по моему телу. Все эти бесконечные извилистые коридоры были похожи по строению на извилины мозга. Любого человеческого мозга, например, моего. Я что, заблудился в собственном мозгу?! Это было уже совсем смешно, ребята. Такое могло быть только в «Приключениях Карика и Вали»(с), или в «Дорогая, я уменьшил детей»(с). Но это были сказки, кино. Со мной, в моей реальной жизни такого не могло произойти, и я точно знал это. Что вы хотите сказать? Что все это время, с ума сходя от того, что я никак не мог найти выход, я ползал по своему собственному мозгу?! Это совсем не смешно, товарищи. И что? И что, что это мой мозг? Что нужно сделать то, чтобы найти выход? И когда я смогу отсюда выбраться? Хотелось бы совместиться со своим телом и покинуть это стрёмное местечко, сидеть где-нибудь в крафтовом кафе в Москве, лениво потягивать каппучино на миндальном молоке с нарисованным листиком из корицы на пенке. Но нет же, нет: я, как всегда, в эпицентре заварухи. И нет никакого знака, что я еще не сошел с ума. И нет указателя, куда же, блин, двигаться. Только путь, открывающийся под моими ногами, да Бог надо мной. И больше ничего и никого. Но если рядом есть Бог, этого всегда достаточно. Этого всегда хватает с лихвой, чтобы спастись, даже если весь мир идет на тебя войной. Главное — это чтобы я тут случайно душу не потерял. Главное — чтобы я тут от испуга не начал роптать на небо. Самое главное — держать себя в руках, чтобы ни происходило. Да, такая ситуёвина — заблудился хрен знает где. Да, от бананов и кокосов уже изжога, похудел так, что штаны сваливаются. Но, во-первых, нужно не потерять лицо. Держать себя, даже если вокруг одни враги дышат тебе смертью в лицо. А во-вторых, нужно найти выход. Что я, слабак какой — нибудь? Что, я не справлюсь? Я бывший спортсмен, а спортсмены бывшими не бывают. Спортсмен даже после смерти должен подняться и «сделать еще один подход». Даже после жестокого падения спортсмен собирает все кости в кучу и делает еще одно усилие. Подняться ты всегда должен на один раз больше, чем упал. Что, я совсем неопытный боец в битве добра и зла? Нет, неправда. Выходил живым и целым после всяких заварух, волею Бога на мне ни одной царапины. Так то, конечно, давно бы грохнули. Но Он не торопится призывать меня к себе. У Него на меня планы. Поэтому я не выпендриваюсь, не ворчу, не ропщу на судьбу. Роптать — себе дороже, так можно сгрохотать в ад. Нет, есть то, что мы сами строим в этой жизни, а есть вехи судьбы, моменты, которые Бог попускает, чтобы они происходили. Вот на них как раз не имеет смысла роптать. Ибо это и есть ваши развилки судьбы. А куда вы пойдете — налево или направо, зависит только от вас. Все ваши грехи, все ошибки и косяки — только на вашей совести. Нельзя никого обвинять в них. Все, что вы можете — покаяться Всевышнему, тем самым освободив свою душу от цепей. Мне странно видеть атеистов, выкрикивающих лозунги о свободе в кандалах и восьми поворотах цепей вокруг шеи. Бог ждет покаяния как любящий отец, сатана хватает за шею и садит на цепь человека, как бешеную собаку, за любой совершенный и неисповедованный грех. И этот человек, на коленях, в кандалах и цепью на шее что-то еще кричит про свободу и свое неверие в Бога. Смешно. Мы все неидеальны. Среди нас нет праведников и святых, но покаяние то мы в состоянии принести. Люди после исповеди реально ощущают упавшие камни с их плеч. Булыжники. Обломки скал. Всю эту тяжесть некоторые таскают по последний день своей жизни, и умирают с ней, а после с этим камнем идут на дно огненного озера. Это только звучит красиво. Обжигались ли вы когда-нибудь? непередаваемые ощущения, да? Теперь представьте, что эту боль чувствует все ваше тело. Ни секунду, ни минуту, а вечность. Удивляюсь, почему после осознания этого люди все еще не бегут в храм на исповедь и причастие вприпрыжку? Выгода ясна даже убежденным атеистам: вот твое будущее было в адском огне, вот твое будущее в раю. Большая разница, разве нет? Так почему же они не соображают?! Так думая, брел я по своему бесконечному песчаному коридору в лабиринте, затерянном в песках неизвестной мне пустыни. Все мои знания, весь мой ум, вся моя, смею надеяться, живая мудрость, не пригождались здесь. Я не мог быстро встать, вычислить юг и север и пилить туда, где, как мне кажется, есть выход. Приползти на последнем дыхании туда, и оказаться правым. Что-то висело в воздухе, какой то почти неосязаемый туман, и этот туман не позволял мне собрать мозги в кучу. Какая-то невидимая морось, муть была развешена в воздухе, что-то, не позволяющее мне свободно мыслить. Сколько бы я не понукал себя: «Ну же тряпка, соберись!», каких бы стимулирующе-гадких слов я себе не говорил, моя лошадь сдохла. Лошадь сдохла, слезь(с). Мои мозги тут ровно ничего не решали. Лабиринт жил своей собственной жизнью, ему было глубоко по фиг на меня. То, что я тут не встречал людей, оставляло во всем привкус безумного сна, какого то кошмара, из которого ты никак не можешь выбраться. Хотелось, чтобы пришла мама и разбудила ко второй. Ну, правда, я не ощущал в себе сил, чтобы выбраться отсюда. Я не очень-то понимал, как я попал сюда, и я не догонял, как я отсюда выберусь обратно. Я услышал шелест. И напрягся. В любой другой ситуации я бы подумал, что это ветви пальм качаются от ветра, или песок собирается в буруны, но тут для меня было четкое понимание, что этот звук — странен. Было похоже на топот микроскопических ножек. Сотен микроскопических ножек. Завернув за угол, я увидел их. Сотни и десятки сотен, а может тысяч тарантулов и скорпионов. Не смотря на смертельную опасность, я обрадовался. Это были первые живые насекомые, увиденные мною в этом лабиринте. Скорпионы и тарантулы упорядоченным строем маршировали с одной стороны коридора в другую и исчезали в очень маленьком туннеле, как будто специально сделанном для них. Все это было похоже на муравьиные тропы: так организованно и стройно шагают только они. Ребята в стиле «Вижу цель, не вижу препятствия»(с). Я широко улыбался, глядя на все это. Как же я тут дошел до ручки, что был рад скорпионам?! Она ремарка — живым. Живым скорпионам и тарантулам — таким, какими их матушка — природа родила. И только подойдя чуть ближе и приглядевшись, я заметил одну странность и понял, как же горько я ошибался. Все эти насекомые были механическими. На солнце блестели металлические бока, маленькие лапки перебирали песок, издавая особый механический шум. Он был, безусловно, похож на звук от живых насекомых, но при этом от него веяло неизъяснимым холодом. Я вжал свое лицо в руки, сильнее, еще сильнее, да так, чтобы остались красные следы: мне хотелось снять с себя наваждение, раз и навсегда. Вернуться в Москву, жить обычной жизнью, не знать о существовании сотен тысяч роботов — скорпионов. Кто. Кто и зачем. Зачем?! Нужно было создавать сотни тысяч роботизированных скорпионов и тарантулов?! Куда они все ползут?! У меня не было ответа на этот вопрос. Я подождал, пока в туннеле не исчезнет последний из них и осторожно и медленно вышел из-за угла. Нет, ничего не напоминало о присутствии толпы металлических скорпионов, ничего. Только моя поехавшая кукушечка. Но мы же не привыкли отступать перед трудностями. Мне кажется, все наши достижения взрослой жизни идут из детства. В детстве, даже после самой жестокой драки, или падения с огромного забора, или просто свалившись с косогора в овраг, исцарапанный, израненный, весь в кровищи, но гордый собой и с улыбкой до ушей я шел домой «радовать» родителей. Внешне я мог быть разбит, но внутренне я был непобедим. Этот сладкий миг желанной победы врагов надо мной оказывался для них горчайшим поражением. Мне под кожу был вшит советский оптимизм и мужество его героев. Меня можно было расстреливать — я бы улыбался в лицо моим убийцам. Кровь Мальчиша — Кибальчиша текла по моим венам. Я никогда. Никогда. Никогда. Не сдавался. Точка. Поэтому я гордо поднял голову и пошел уверенным шагом вперед. Чем бы ни пытались напугать меня, мне уже было все равно. Мне было по фиг на закидоны и коленца лабиринта, я понял, кто в нем главный. Я. Я был тут главный. Я решал, бояться мне или нет. Я решал, иду я вперед или назад. Я принимал решение, как мне ко всему относиться. Без меня этого лабиринта бы не существовало. А это означает что? А это означает только одно — я найду из него выход. Как только я проговорил это все про себя, воздух вокруг меня будто содрогнулся. Как в летний жаркий день можно увидеть, как он движется, разог