Lucullus et Lucky Luke réunis ! On ne s’emmerde pas tous les jours dans la police !
Une boutanche de chablis pour les huîtres et les rougets, un côte-de-beaune pour le reste ! L’après-midi va pas être fastoche à vivre ! La sieste sera opportune. Moi, Rosette, je m’en ressens à mort pour elle. Ce qu’on peut atteindre en félicité, les deux, n’est pas contrôlable sur l’échelle de Richter.
Des pensionnaires du Chevalier Noir se pointent. Des couples âgés (légitimes), des couples mixtes (l’homme vieux, la femme jeune ; hautement illégitimes). Ces messieurs et dames sont loqués sport : mi-golf, mi-campagne. Du tweed, des vestes à carreaux, des chemises à col ouvert avec foulard Hermès. On repère les petites secrétaires endimanchées à leurs mises sorties de chez les marchands de fripes, alors que les « vraies » médèmes s’équipent de harnais signés Chanel, Dior ou Saint Laurent.
Un discret ronron de conversations naît. Chaque couple déguste son champagne-framboise en commentant le menu raffiné. Ils sont une huitaine à prendre des airs blasés. Pas de July Ier à l’horizon. Me serais-je gouré en situant dans cette hostellerie la retraite (ou la planque) de Miss Larsen ? Pourtant, je trouve l’endroit bizarre et, crois-le, quand l’Antonio renifle de l’étrange, c’est que son pifomètre l’a capté sûrement. Au reste, l’affaire du cadavre disparu en dit long sur l’ambiance de cette nouvelle auberge des Adrets.
Notre serveur, un petit pédé blond au teint de lait et au visage de lapin russe, nous sert nos huîtres pochées, lesquelles ont belle allure dans leur sauce couverte d’un voile de gratinage.
Le pédé-serveur-lapin-russe se retire.
— Que le meilleur gagne ! fais-je plaisamment à Rosette.
Et je pique une belon dodue dans l’une des alvéoles du plat spécial où elle a cuit.
A l’instant où je souffle dessus avant de me la respirer, j’avise un nouveau venu dans la salle à manger et je reste paralysé par la stupeur.
La pauvre huître, bien que cuite et transpercée, doit se demander ce qui m’arrive.
— Qu’as-tu, mon amour ? murmure Rosette.
J’enfourne le mollusque bivalve dans mon tout-à-l’égout, l’engloutis d’un coup de reins de mon gosier, bois une gorgée de chablis et ne trouve rien à répondre. C’est too much, comprends-tu ?
Trop effarant.
Là, à deux tables de la nôtre, imper dans une veste de cachemire vert sombre à pochette tango, devine qui ? Non ! Ne donne pas ta langue, elle me ferait gerber !
Le Vieux !
Tu as compris ?
Do you realise ?
Je répète : le Vieux !
Parfaitement : Achille, le Dirlo, le Tondu ! le Vénérable ! Sorti de sa boîte de verre à malice, pétant de santé. Et moi qui le pleurais ! Et moi qui affûtais déjà ma plume de cérémonie pour bossuetter à outrance, clamer ses incomparables mérites à ce vieux nœud, dire sa vie glorieuse, exemplaire de partout ! Ben il est à trois mètres de moi, à ligoter le menu à travers un face-à-main, s’il te plaît ! Très dix-huitième cercle, l’apôtre ! Le coude arrondi, l’œil dilaté, la calvitie éclaboussante de reflets, si tu me permets de charabier un brin, histoire de faire chier les puristes.
Je me lève : Lazare sortant du tombeau, ou le Belge de la Brabançonne ! Marche en direction du Dabuche. Il me découvre soudain, me reconnaît derrière ma moustache et mes besicles d’intello. Alors il reste de bois. Simplement, il porte son index à ses lèvres et l’y place perpendiculairement, ce qui, dans tous les pays du monde, même les plus arriérés comme les îles de la Sonde, Bornéo ou l’empire britannique, signifie « chut ».
Message reçu !
Je passe devant sa table sans le regarder et vais demander à un garçon où sont les gogues-closets. M’y rends (d’oignons).
En profite pour faire pleurer le gamin et me laver les paluches.
Une qui se fendille à force de curiosité, c’est mon adorable Rosette (elle n’est pas de Lyon) ;
— Mais qu’est-ce…, attaque-t-elle.
Je saisis sa menotte, la baisote.
— Plus tard, je chuchote.
Et on briffe de bel appétit. A une ou deux reprises, je file un léger coup de périscope sur le Chenu. Il y va franco pour la polka des mandibules, avec son jeu de dominos d’occase. Le grand air de la Saône-et-Loire qui lui aiguise l’estom’, Chilou. On dirait que ses virus filtrants ont filtré vers d’autres carcasses.
Moi, pour être sincère, je meurs d’envie d’aller, malgré son interdit, lui demander des comptes. Putain d’Adèle ! On ne fout pas son meilleur collaborateur dans une béchamel de ce tonnage pour venir, ensuite, tortorer une tranche de charolais à ses nez et barbe en prenant une attitude mystérieuse. Y a des choses inacceptables dans la vie.
Rosette, enamourée, me caresse la membrane sous la nappe, pendant que le lapin russe (il a un bec-de-lièvre, je t’ai dit ?), nous sert les filets de rougets.
Je raffole. Ça me rappelle la môme Andrée que j’ai piquée un soir au comptoir d’un bar sans que personne ne s’en aperçoive. Faut dire que je lui avais interdit de mettre une culotte quand nous étions ensemble. Elle avait une manière échassière de se tenir sur une seule patte, la chérie. Et de lever l’autre presque à l’équerre pour permettre à Popaul d’accomplir sa promenade de santé. Un gros gus, poivré à souhait, nous servait de paravent. On lui a joui dans le dos pendant qu’il éclusait son seizième pastaga. Un régal !
J’outre certaines personnes, peut-être ? Encore que désormais, y a plus confusion sur la marchandise. Ceux qui m’achètent s’attendent à tout, et surtout au pire. Moi, faut pas être bêcheur, si tu veux qu’on reste amis. Mes lecteurs, c’est mon club. Ils le savent bien que je me gêne pas d’eux. Qu’on fait partie de la même bande anticons et anticonformistes, eux et moi. La clique à Sana, ils constituent. Rassure-toi, y a du beau linge parmi les adhérents ! De grands esprits, des gens célébrissimes, des rois, des savants, des présidents, des généraux.
Juste quelques nobles qui me rechignent encore ; des gaziers du Jockey, et même j’ai idée qu’ils me bouquinent en cachette : aux chiches, ou dans le train après m’avoir affublé la couvrante d’une jaquette prélevée sur un book traitant de la vie du Père de Foucauld. Je te parie que le comte de Paris confessera sur son lit de mort que j’étais son auteur de chevet ; faut dire qu’on est les deux Messieurs France, lui et moi ! Je suis son auteur d’Ingres. Ou dingue ! Comme disait Pierre Dac, l’irremplacé, à propos de Jéricault : « la trompette était son violon d’Ingres ».
Bon, on laisse traîner le repas dans cet état de prébaise qui constitue un enchantement. On a sifflé les deux boutanches. Rosette se paie un caoua. Mais elle savonne un peu en parlant.
Lorsque le Vieux a quitté sa table, je propose à ma compagne une sieste polissonne.
Te dérouterais-je en t’affirmant qu’elle accepte ?
Nous revoici dans notre chambre à grand spectacle. Surprise ! On a remplacé le carreau de la fenêtre pendant le déjeuner.
Rosette se dessape en un tu sais quoi ? Oui, tour de main, t’as gagné. J’adore ses fringues de gerce au sol, en rond, et qu’elle enjambe si joliment une fois nue.