— Сегодня гостем станет Эсквар Поринак, чешский магнат, разбогатевший на создании автоматических ватных палочек. Он расскажет, как в Чехии справляют Жёлтую годовщину, — смешно, но я заметила, как у Карла вспотел лоб, и капля пота упала за шиворот воротника. Он не принял сегодня болипропидицил — такую маленькую таблетку от выпадения волос по всему телу, чем, собственно и страдает наш уважаемый гений, так что, без этой таблетки он похож на сорока шестилетнего младенца, с лысыми ногами и пушком вместо волос.
— Через час жду в гримерной, — он поспешно уходит, не дождавшись моего едкого замечания относительно этого расфуфыренного палочкового короля. В коридоре его уже ждёт Эллен с рассказом о своем умопомрачительном походе в клуб с такими же, как она, тупыми сучками.
Вам, наверное, хотелось бы больше понять меня как личность? Что-то такое, чего нет в моём досье? Что вы хотите знать? Может, что я дерзкая карьеристка без грамма совести, но с пятью граммами кокса в сумке от Биркин. А может, что провести меня вокруг пальца мог бы, пожалуй, только Джокер? И то, не факт. Он же криминальный гений, а я женщина, и этим всё сказано, у нас в крови умение медленно обманывать людей, в особенности, мужчин. Может, что я люблю журналистику, маньяков и славных толстеньких животных — они очень милые? А может, что я не верю ни гороскопам (раскрою секрет: журналисты сами их придумывают), ни мужчинам, потому что слова и тех, и других, для пустоголовых деревенских простушек со Среднего запада, которые в поисках лучшей жизни, чаще всего, попадают в бордели Лос-Анджелеса? Ну и которые в письмах родителям пишут, что они трудятся не покладая рук, жоп, вагин и ртов (письма вообще кто-то сейчас пишет?) Вы это хотите знать? Если больше, тогда напишите мне на почту и моя ассистентка обязательно закинет это в спам.
Я знаю, кем вы меня посчитаете. Даже могу в точности передать то, что вы скажете обо мне или моих действиях. Но мне будет плевать на это, ибо я вас не спрашивала. Вы можете жить в своей морально правильной норке с уютом и домашними пирогами (которые, кстати, я отлично умею готовить) и судачить с соседскими подругами о том, что я духовно скупа и не хожу в церковь по воскресениям. Да и, в общем, я сучка, которая может увести вашего мужчину из вашей постели в свою. А знаете что? Да, я могу. Могу увести его. Хотя мужики ни разу не телята на поводке, в загоне на ранчо. У них есть мозг и мышление и за все действия, превращающиеся из нервных и пульсов мозга в поступки, они в ответе от начала до конца. Только женщины почему-то решили оправдать эти факты их слабоумием.
Нельзя говорить, когда точно ты приедешь и во что ты будешь одета. Даже если хочешь, чтобы вы гармонично смотрелись вместе. Держи дистанцию и тайну. Пускай думает, что ты будешь в том красном платье без рукавов, а ты надень юбку-карандаш и блузку, говори, что ты уже в пути, но сама лишь красишь губы. Если парню нужно тебя увидеть, он обязательно дождется. Если нет, то этот мудак вообще не нужен. Заходи туда, где вы будете ужинать важно и плавно, не падай и не шатайся на своих шпильках, томно огляди народ, что собрался в заведении и смело шагай к нему. Джош, Кевин или Рос, не важно. Главное, что ты королева, и он ждет тебя.
Громкий стук в дверь разбудил меня. Еле открыв глаза, я смотрю на часы: семь утра, кого чёрт принес в такую рань? Надев халат, ползу к входной двери. Как же бесит эта цепочка на ней! Люди смешной народ — думают, что, если живешь на тридцать четвёртом этаже, то цепочка на двери спасет тебя от маньяка с топором, который бегает за тобой по вестибюлю и рычит сквозь маску, или от вышибал из местного казино, откуда ты улизнул с выигрышем в две тысячи долларов.
Я спрашиваю, кто там, в ответ получаю запыхавшийся голос Гвен. Объявилась, наконец. После нашей последней попойки, она видимо, долго приходила себя. Гвен любит солярий и ботокс, хотя он уже давно устарел. Моя подруга считает, что лучше клетки ее кожи парализует на полгодика, но зато лоб и щёки идеально гладкие. Губы она колет себе гиалуронкой. Классика.
Гвен — это ходячее собрание сочинений Достоевского, инъекций, сигарет, дорогих шмоток и новенького Бентли, подаренного её очередным «любимым двухнедельным пупсиком», с которым она спит. Но я люблю её. Гвенни нужны спа-салоны и накаченные массажисты, которые мнут ее несравненную задницу своими мощными руками, от чего Гвен кончает и меняет простынь на массажном столе несколько раз. Она хороша. Длинные ноги в кожаных штанах просят, чтобы их раздвинули, леопардовая блуза с расстегнутой третьей пуговицей обнажает кружевной лифчик на груди четвертого размера, сумка Гермес и очки от Диор — вот её неполный арсенал для соблазнения мужиков. Туда ещё входит облизывание пальца при поедании молочного крема и неловкое задевание штанов мужчины под столом. И это тоже далеко не всё, что она умеет и делает.