Когда я закончила говорить, мы еще долго сидели молча. Не знаю уж о том, о чем думает мой собеседник, хотя скорее слушатель, но я прокручивала тот странный год. Тот год, память о котором была стерта, будто его для меня и не было вовсе. Сначала мне поставили диагноз ретроградная амнезия, но после того, как я очнулась 13-тилетней, мне переписали диагноз антероградная амнезия. Врачи удивлялись, но решили, что я просто одна из загадок медицины. Тогда, еще в детстве, я просто выбросила это из головы, ибо я пережила страшную аварию, смогла выжить и при этом не остаться калекой. И вполне могла находиться в шоковом состоянии, поэтому ничего не помню, но... Во-первых, мало верится, что я могла находиться в таком состоянии целый год. Ну, а во-вторых, я помнила свои походы к психиатру уже после "возвращения" памяти. Точнее странное поведение врача. Вроде бы ничего такого, обычные вопросы сумасшедшему. Только я ею не была и не знала, как отвечать на такие вопросы как: "А какие расы были у вас?" или же "А какой там магией, вы говорите, владеете?". Я не понимала его, а так же не понимала, почему он с каждым разом становился всё грустнее и грустнее. Но самое главное - он верил! Верил в то, что задает вопросы, которые имели смысл. Я не знаю чем подкреплена была эта его вера. Вероятно я рассказывала ему что-то ну очень интересное и даже как-то подтверждала свои слова. Даже становится жаль, что я не помню тот период, хотя если б я помнила... Да уж, представляю нашу очередную встречу с тем врачом. Что-то типа : "Приветики, я вспомнила всё, что забыла, а так же помню весь совместный год, но простите, она больше не посещала мои мысли и не владеет моими руками, так что больше этих фокусов вы не увидите. Увы." Хотя, если задуматься, то если б я не забыла тот год, то вероятно и память Ирсирины была бы со мной. И кем бы я тогда была? Изменилось бы моё мировоззрение и любила ли я тех, кого любила она? Уф! Будто бы мне была уготована другая жизнь, хотя мне даже думать об этом неприятно. И почему всегда вопросов больше, чем ответов? Ответы, ау, вы где? Мне бы очень пригодилось заранее знать о такой подставе, как смена личности.
Тяжело вздохнув, я решила поступить банально и просто. Отвлечься на что-то иное и не думать. Исподтишка взглянув на молчаливую статую рядом, я вздохнула еще раз и встала. Видно разговором он сейчас меня не развлечет. А ведь я даже имени его не знаю! Несправедливо даже как-то!
Но так дело не пойдет, как-никак просто стоять столбом... эм, странно? Неудобно?? Всё и сразу??? С такими странными мыслями мой задумчивый взор наткнулся на... О, а это как раз то, что нужно!
Именно с данного ракурса мне открылось то, чего я не видела ранее. По другую сторону пруда в тени дерева стояла удобненькая скамеечка и как будто вся состояла из неведомых лиан, которые имели серебристо-голубой оттенок. Невероятно красиво! И пусть я буду хоть трижды серьезная и деловая лЭди, но кто я такая, чтобы противостоять данной красоте? Авось и собеседник, заметив отсутствие второй задумчивой статуи, встрепенется и нам наконец удастся поговорить нормально.
Обошла пруд я, на удивление, быстро. Вероятно, меня просто настолько манила эта милая скамеечка, что я не могла думать ни о чем другом. Когда я наконец приземлилась на неё, то ощутила полнейшее блаженство. Это вам не обычные деревянные скамеечки, после которых через продолжительное время вы перестаёте чувствовать всё то, что ниже пояса. Это скорее среднее между чем-то твердым и мягким. Даже похоже на ортопедическую подушку, но с внутренней твердостью, дабы не провалиться. Но что это я всё о скамейке, как будто только она была прекрасна.
Близость пруда полностью раскрывала запах свежести, ну и самой воды. Если бы я не сидела, то у меня давно бы закружилась голова от такого кристально чистого воздуха. Я ведь почти всё время проводила в городе, даже в деревне особо не была. Уж не знаю в чем была такая прихоть, но с единственной бабушкой, которая как раз жила в деревне, мне не разрешали общаться. Да и вообще всячески переводили тему. Но это только со мной, ведь брат ездил к ней каждое лето. Сначала я обижалась и не понимала причины такого предательства, а потом стала всё больше занимать себя другими делами. Да и мама вот вообще сирота. Поэтому я решила не обращать внимание на странное поведение родителей и побольше быть с мамой. Даже улыбнулась от того тепла, которое возникло внутри, когда я это вспоминала. Зато спустя много лет я наконец в полной власти этой царицы-природы. Ведь парочка пикников на свежем воздухе - это тебе не мир без машин на бензине.