— А я что? — приподняв уголки губ в улыбке спросила я. Жду что будет обвинять меня в чём-то, но не хочу этого. — Руслан, нравится тебе это или нет, но ты у меня один. Даже если по-твоему я как-то не так записываю свои контакты и отвечаю или не отвечаю на сообщения. Но ты у меня единственный. И пожалуйста не делай так, чтобы я жалела об этом.
По такому случаю он даже свернул на обочину и затормозил. Отстегнул ремень безопасности. Повернулся ко мне с виноватой улыбкой и по-детски спросил:
— Мир?
— Только давай без мизинцев, — изогнула я бровь.
— Ладно, можешь в губы меня поцеловать. Нижняя кстати, до сих пор болит. Чуть не прокусила, — тут же пожаловался парень.
— Ой-ой, бедный. Это тебе за то, что наговорил мне. Так что заслужил, — я подняла руку вверх, стоило ему ко мне потянуться и остановила на полпути. — И я не буду за это извиняться. Напортачил значит получишь!
— Жестокая женщина, — насмешливо поддел меня Руслан. Всё равно в итоге сломил моё вялое сопротивление. Не скажу, что жалею об этом. Больше сожалею о дурацких ссорах, которые у нас ещё конечно же будут. С его-то характером. Да и с моим тоже, это просто неизбежно. Наверное, в любых отношениях так. А вот уже желание сохранить эти самые отношения, несмотря на все глупые ссоры зависит от того, через что я готова перешагнуть, лишь бы остаться с ним.
Наверное, из огромного списка, который я могла бы составить есть мало чего, что я не смогла бы простить Руслану. Измена и побои стояли бы в этом списке на первом месте. И то, что он шлепает меня по попе временами, я считаю скорее наглостью. Но именно настоящей попытки ударить я бы не смогла простить точно так же, как и предательства с его стороны. Хотя об этом мне пока даже думать не хочется.
Не уверена, что стоит подробно рассказывать, как гуляла с Краёвым и Аяксом по набережной или сидела с парнем в кафе в нашем областном центре. Всё было хорошо. И даже замечательно. Разве что, когда мы сидели перед ним на скамейке и любовались видом реки на всё той же набережной, Руслан перетянул меня к себе на колени и, уткнувшись носом в волосы за моим ухом опять решил завести разговор на неприятную для меня тему.
— Если это всё-таки твой отец, может дашь ему шанс? Вдруг твой старик изменился?
Я ёжусь в его объятиях, а Краёв не унимается.
— Знаю, что трудно. Но ты ведь сама говорила, что он не всегда был плохим. По крайней мере, пока не начал пить.
Я понимаю желание Руслана, рано потерявшего родителей сделать так, чтобы хотя бы я со своими наладила контакт. Но я трусиха. Боюсь повторения того, что было раньше. Так замыкаюсь в себе, что Краев слегка сжимает мое плечо, напоминая о своем присутствии.
— Не забывай, что теперь у тебя есть я.
Я должна помнить, что он не даст меня в обиду. Может поэтому ещё я наконец поняла, что хватит мне трусливо прятать голову в песок. Прятаться от папы. У моих родителей такие взаимоотношения, что я боюсь обидеть мать своим общением с ним. Но Я ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ С ОТЦОМ. Разумеется, не с тем, который тыкал ножом в лицо другого близкого мне человека. Надеюсь, что он всё осознал и действительно изменился. Но каким бы он ни был тогда и сейчас, это ведь именно моя мать его выбрала на роль моего папы. И в таком случае, наверное, есть смысл рассказать ей об этих звонках и сообщениях. Ведь если и есть человек, которого это действительно касается так же, как и меня, так это моя мама. А я на самом деле не хочу создавать проблемы там, где их не должно быть. Жить надо проще. Хотя у меня не всегда это получается, но я каждый раз себе это говорю. Умудряюсь создавать проблемы даже на пустом месте и снова повторяю. Надеюсь только, что мама поймёт меня. И примет это моё решение. Между моими родителями много чего могло происходить, но это не отменяет того факта, что у меня есть не только мать, но и отец. Их двое. И я, наверное, заразилась этим желанием Руслана, чтобы пока они живы они присутствовали хоть каким-то образом в моей жизни. Я была бы рада, если бы однажды смогла просто поговорить с папой. Без упреков и взаимных обид. И чтобы моя мама к этому спокойно относилась, не выплёскивая на меня свои обиды на мужчину, забыв о том, что для меня этот мужчина никогда не сможет стать по-настоящему посторонним. Я всегда буду его частью. И в какой-то степени оскорбляя его, она всегда будет оскорблять и меня. Я знаю, что трудно принять разочарование в мужчине, но жить с постоянными напоминаниями, что твой отец ужасный человек временами бывает не менее сложно. Я хотела бы делать собственные выводы о близких мне людях. Ведь мне невозможно не проводить параллели, не ассоциировать себя с этим человеком. Я не могу делать вид, что он не имеет ко мне отношения. Я постоянно сравниваю с ним. Себя. Других. Думаю, каким должен быть, каким не должен быть мужчина рядом со мной. Думаю, что я должна делать, чтобы не совершать ошибок родителей в своей собственной жизни. Но нельзя верить, что ты можешь прожить жизнь умнее других. Я не знаю ни одного примера у кого бы это закончилось чем-то хорошим. Я просто стараюсь слушать, слышать и понимать, и принимать то, что я слышу. Даже в отношениях с Русланом. У меня не всегда получается. Я совершаю много ошибок. Но мне очень хочется, чтобы мои дети не стояли когда-нибудь перед выбором «мать или отец». Очень хочется, чтобы у нас всё сложилось. И сложилось иначе. Хотя, наверное, в своих мыслях я сильно забегаю вперед. Но глядя на Руслана не могу не думать, что для меня это не просто влюблённость. Я не хочу его терять. Я не хочу с ним расставаться. И очень надеюсь, что этого не случится.