Леха с боцманом действительно более, чем успешно справились с поставленной задачей, поскольку буквально через час после отплытия от устья Ангары показались закопченные корпуса знаменитого на весь мир Лесноярского ЦБК, на территории которого, помимо самих лесоповальных работ, имело место большое количество законсервированных стройплощадок. Вождь с удовольствием констатировал факт, что наряду с дистрибуцией различных эротических товаров можно запросто организовать их производство прямо здесь, что называется, не отходя от кассы.
Дом культуры имени Пришвина нашли с легкостью. Хотя строение, в общем и целом, не отличалось от производственных корпусов ЦБК, большой портрет Пришвина, размещенный на фасаде, позволял быстро сориентироваться в ситуации. Выгрузились, разместились, ну, а дальше все пошло, как по маслу, собственно, как планировали еще на Большой земле. Поскольку каждый занялся своим направлением, к сентябрю развернули основные производственные мощности. Дом культуры благополучно преобразился в Клуб знакомств (сохранив Пришвинское название), в котором было все необходимое для поднятия жизненного тонуса и удовлетворения самых изысканных эротических фантазий жителей и прекрасных жительниц этого сурового края. В принципе, за основу взяли бизнес-модель «Бурито», которая, если бы не Жорка с его дядей, так бы и обеспечивало непрерывную доходную базу.
Но масштаб, масштаб-то какой, не просто сибирский, а Восточно-сибирский! Москва-столица нервно курит в сторонке. Фойе освежили плакатами большевистской пропаганды 20-х годов, которые, как это ни странно, в прекрасном состоянии сохранились в деревянных ящиках в подвале. Савелий сначала боялся туда ходить, потому что предполагал, что там могут быть жертвы НКВД, но Шапка с Ленкой подняли его на смех. На плакатах с историческими изображениями устаревшие подписи заменили более современными из серии:” Зубов бояться, в рот не давать» (как раз про Савелия) или даже иными с железнодорожным уклоном: «При вечернем обходе путей, убирай с них вокзальных бля#ей.» Очень ржачно получилось.
Массажный салон, в итоге, развернули на 20 коек. Шапка с Ленкой стали бригадиршами у нанятых для колорита на месте китаянок и иных косоглазых локальных красоток, прибывших из Эвенкии и Бурятии по объявлению, которое разместили на местной музыкальной радиостанции. Справедливости ради, стоит отметить, что некоторые предприимчивые дамочки из Таджикистана и Киргизии тоже хотели закосить под коренное население, но были разоблачены Валеркой, который, пока чалился на зоне, овладел некоторыми ключевыми оборотами киргизского языка. Все это было с восторгом воспринято членами команды, включая тех, кому изучаемые ранее в жизни иностранные языки совсем не пригодились. В силу умело проведенного кастинга, появилась возможность эротический силовой массаж разбавлять различными племенными обрядами, позволявшими обеспечить клиентам взаимодействие с высшими силами непосредственно в клубе знакомств, что генерировало регулярный приток новых «прихожан».
Вождь усовершенствовал свое шоу огня до такой степени, что на дискотеке в честь открытия Клуба знакомств местные гимназистки буквально снесли бывшее здание ДК и потом еще несколько дней выходили на митинг за свободу сексуальных отношений и равенство полов. Савелий, помимо выступления с традиционными номерами на базе йоги из серии «Поимей себя сам», организовал секцию альпинизма для штурма довольно высокой кирпичной стене, огораживающей наш очаг культуры от Пожарной каланчи, которая была построена еще при возведении казачьих гарнизонов во времена Екатерины Великой. Понятно, что секция не была такой уж простой, с групповой составляющей, тем более билеты продавали не только на участие (а желающих-то было ого-го сколько), но и на просмотр с нижней точки, от уровня моря, фактически.
Леха с Сидорычем совсем не хотели отставать от партнеров, поэтому изображали шоу «Доктор Вандерфул». Помните, такое в нулевые было популярно в Турции, на пике распространения модели отдыха по принципу all inclusive и иже с ним анимационных проектов. Обычно Сидорыч изображал доктора, сияя новыми коронками (пока золотыми, это всегда подкупало провинциальных клиентов), а Леха- неумеху-пациента, которому, как правило, не хватает потенции для того, чтобы в полной мере насладиться услугами нашего, прямо-таки, под африканский стандарт заточенного бутика. Несмотря на то, что некоторые, надо сказать, бывали ранее в Анталии, расхожая шутка про то, что, голова у Лехи не поворачивается в обратном направлении после прохода одной из наших девчат по камбузу, имела прямо-таки бомбический эффект.