Хотя нет, выкрутились вреде. По осени Кузя, вроде, говорил, что всплыли они где-то на Ангаре, приняв старую веру по велению Поповны и уже прочно обосновавшись в семьях с официальным многоженством. Ведь по эвенкийскому преданию, широко распространенному в старообрядческих поселениях, во время тяжелых времен нужно меняться женами для отпугивания злых духов. Это нашим дамам пришлось очень даже по вкусу, да и Валерке тоже. По случайному стечению обстоятельств Кузя тоже обосновался в тех краях. Как говорят, принарядился он с учетом сложившейся обстановки, ходил по деревне в костюме Ворона, дабы не кантеменироваться. Это такой черный пластиковый комбез, черный пузьгалтер и черный респиратор марки 3М, оснащенный огромным изогнутым клювом. Чувствовал себя очень уверенно, продолжал буддисткие храмы для целей вечной жизни постить в Instagram. При этом, он совсем не понял, зачем его супруга, видная японистка с седым пучком, остававшаяся пока в стране Восходящего солнца, но собирающаяся со временем тоже прильнуть к российским истокам, просила его перед по прибытию в старообрядческое поселение отодрать обои, если самому ветерану было совершенно понятно, что ему Шапку с Ленкой обоих не сдюжить. Какое это отношение к буддистких храмам имеет, вы спросите. Да никакого, там ведь обоев точно нет.
Савелий, вот чертяка, карантинил вместе со всеми. Немного под шумок воспользовался отдельными достижениями вьетнамской медицины, включая технологически обновленное наращивание члена, после чего, как только карантин ослабили, подался в Таиланд. Ехал на перекладных, включая локальные перелеты. Расплачивался как золотишком, так и виагрой, которая еще от Деда с Петухом осталась, напутешествововалась, родимая, по всему миру. Савелий наш натерпелся мальца, но зато выступает теперь в шоу трансвеститов в Паттайе, перчаточно-масочный режим и прочие меры безопасности соблюдает очень строго. Его методика наливания пива с использованием мышц ануса и тазового дна, изобретенная им на Енисее и отработанная на фестивале электронной музыки на Фукуоке, пользуется у местных жителей и прорывающихся через многочисленные кордоны туристов из Европы бешеным успехом. Там у него один поклонник образовался, тоже, кстати, одполчанином оказался, правда из другого полка, назовем его, скажем, бро Журналюга. Звал Савелия к себе, в Венгрию, поскольку на данный момент отошел он от этой журналистики-публицистики, а открыл сеть кофеен по всему миру фактически, в Паттайе в том числе, называется то ли Фрей кафе, то ли Трей, хрен разберет. Идея еще в Колумбии родилась, лет эдак 20 назад, при содействии колумбийских кофейных баронов. Так что Савелий всерьез на эту тему подумывает.
Вождь на фоне поступающих новостей решил в Россию не возвращаться, а прорываться домой в Конго морским путем, предпочтя Эболу новому коронавирусу. Золотишко опять же пригодилось ему, плюс природные достоинства никто не отменял. До Конго, надо сказать, он так и не добрался, осел на Занзибаре, где по чистой случайности повстречал своего брата и девчат из племени, с которыми сразу же обосновал музыкальный коллектив Чунго-Чанго. Островная жизнь, видать, очень Вождю по вкусу пришлась. Так случилось, что при открытии самых первых туристических потоков из России на чудо-остров вместе с остальным народом ломанул небезызвестный нам капитан Татаринов, помните, который должен был с востока заходить. Прибыл без супруги, хотел поохотиться на диких животных.
Вождь, который по совместительству с племенными обязанностями, работал начальником охраны отеля Grand Resort, его сразу узнал по описанию близняшек, Леськи с Лизкой. Так вот, с этими однополчанами все не славу богу. Капитана темнокожие мясистые девчата защекотали прямо на первом представлении так, что он впал в легкий (или тяжелый) маразм. Стресс пандемии сказался. Кэп стал требовать, чтобы его отправили обратно в Россию добровольцем испытывать вакцину от смертельного вируса. За этим дело не стало, волонтерам у нас уважуха и респект, погрузили с почестями на борт, и полетел кэп навстречу неизведанному.