Il se tut.
Descendit de sa chaise après un instant d’hébétude. Nous l’applaudîmes.
Il l’avait mérité.
Ils disparurent dans la salle de bains, tels deux danseurs étoiles après leur numéro.
Sauf qu’en comparaison du leur, La mort du Cygne ou la Nuit de Valpurgis ne sont que des amusettes pour petites filles de la maternelle.
Ils revinrent saluer à plusieurs reprises, tant crépitèrent les ovations ; si nombreux furent les rappels. Puis s’enfermèrent dans le local revêtu de faïence jaune. Radieux, guéris pour un instant de leur frénésie sexuelle.
Des robinets sollicités coulèrent drus, à mon grand étonnement : Bérurier réservant ordinairement l’eau à la navigation de plaisance.
Un fort bruit de discussion retentit.
Sa véhémence avait quelque chose d’inquiétant. Il y eut des ploufs qui rappelèrent un numéro de dauphins dressés dans un centre d’attractions aquatiques.
L’organe du Mastar roulait dans la salle d’eau comme un bruit de tonnerre dans une vallée encaissée. On percevait le grand rire con de l’hôtesse. Il y eut des baisers miauleurs. Des gloussements de basse-cour en effervescence. A nouveau des ploufs ! De l’eau jaillit de la baignoire, ruissela jusque dans la chambre. Une vraie folie sauvage. Une surdinguerie post-coïtale. Et je me réjouis de constater que tous les animaux n’étaient pas tristes après l’amour. La joie des sens apaisés faisait comme un bruit crépitant d’âtre fraîchement allumé.
Et puis soudain, il y eut un silence d’une rare brutalité. Le fracas de leurs ébats cessa comme cesse la lumière lorsqu’on vient d’abaisser la manette du compteur bleu.
J’eus le loisir de compter mentalement une dizaine de secondes avant que ne s’élève une exclamation béruréenne. Pas agréable à entendre. Un cri de goret dont on vient de sectionner la carotide.
Et puis, encore deux secondes de rien-du-tout.
— Sana ! Vite !
Je me dresse d’un bond.
De deux autres je suis à la porte. Le verrou a été poussé. D’un coup d’épaule je le déguise en pendeloque.
Et alors, je vois quelque chose pour la première fois de ma prodigieuse existence (ne vous inquiétez pas pour les superlatifs, Larousse me fait des prix, merci).
Le quelque chose dont je cause, j’imaginais même pas qu’on pût l’imaginer, alors c’est vous dire !
Monumentale, comme sensation.
Effarant, comme spectacle.
Malaisé à raconter.
Figurez-vous que Bérurier est hors de la baignoire ; mais incomplètement, car il a encore une jambe dedans.
Cette jambe, public très aimé, il ne peut l’en sortir. Tu sais pourquoi ?
Parce que l’eau de la baignoire est gelée. Gelée au point de ne plus former qu’un bloc de glace.
Au sein du bloc : la géante, pétrifiée dans un éclat de rire. Hallucinante.
— Misère, bavoche Béru, misère de misère. C’est fou. Fou !
Jamais ne l’ai vu aussi pâle, le Gros. Blanc pour de vrai, avec des reflets bleutés sous la peau.
— Mais, mais…
Voilà tout ce que trouve à dire un garçon ayant mon bagage littéraire, et ma facilité d’élocution.
Je force un peu, stimule mes méninges à les désintégrer et parviens à ajouter :
— Quoi ?
T’as bien lu ? San-Antonio l’unique ne parvient à évoquer que trois syllabes dont une vieille concierge ne voudrait même pas pour lire le courrier de ses locataires : Mais-mais-quoi.
— Je peux pas m’arracher, sanglote le Mafflu, au bord, non seulement de la baignoire, mais qui plus est de la crise de nerfs.
Je continue de mater.
In-cré-dule !
— Aide-moi ! implore mon ami.
J’approche, je tire sur son cuisseau. Pas moyen.
Eggkarte, fort intriguée, paraît. Elle voit. Hurle.
Ça me fait réagir. J’ouvre le robinet d’eau chaude, mais je réalise que cette flotte bouillante va brûler la jambe du gros au-dessus du niveau de la glace sans faire fondre celle-ci assez rapidement.
Je noue une serviette autour de ma taille et me rue hors de la chambre.
Le concierge de nuit parle français.
— Des outils, des outils ! haleté-je.
— Quels outils ?
— C’est pour la patronne. Vite !
Sans sortir de son éberlument, il m’entraîne à la resserre, me désigne une caisse métallique. Du premier coup, je trouve mieux que ce que je cherchais. Je souhaitais un marteau et un burin : je déniche une lampe à souder.
Le chuintement de la lampe à souder emplit la salle de bains d’un grondement affolant.
— Fais gaffe à ma guitare ! supplie le Mammouth.
— Qu’est-il arrivé ? demandé-je.
— Je commence tout juste à piger, gars. Tout juste… La mère Caty a fait couler un bain. On chahutait. Quand la baignoire a été à moitié pleine, elle a voulu qu’on prisse le bain tous les deux. Moi, j’étais pas partant, tu connais mes principes ? Mais ce grand chaudron m’a bousculé dans la flotte. Tandis que je jouais les tritons, elle est venue me rejoindre. Le temps que je retrouvasse mon équilibre, je sortais déjà de l’onde. A cet instant, une main est passée par la lucarne que tu vois là, au-dessus de la baignoire et que la vioque avait ouvert biscotte la buée. Cette main a lâché j’ sais pas quoi dans la flotte. Immédiatement, l’eau s’est changée en glace et j’ai eu la jambe capturée.
Il baisse le ton.
— Et elle, San-A. ?
— Morte, dis-je. Etouffée instantanément.
La glace est maintenant suffisamment fondue dans la région de sa guibolle pour que le Grand forniqueur puisse libérer cette dernière.
Il s’effondre, son membre engourdi ne pouvant plus participer à son équilibre. Alors je trempe des serviettes dans de l’eau chaude et lui en enveloppe la guitare, espérant ainsi la lui ranimer.
Cette œuvre d’assistance étant accomplie, je vais couler un œil par le fenestron. L’appartement de la mère Caty est situé au rez-de-chaussée, et la fenêtre d’aération donne dans le hangar aux voitures.
Tu penses si l’assassin a eu le temps de mettre les bouts !
Accablé par ce vilain coup bas, je m’assieds sur le rebord de la baignoire. Pauvre mère Caty. Sa tête émerge au niveau du menton. Elle est d’un blanc verdâtre. Son bras droit sort du bloc, verticalement, instantanéisé par le gel alors qu’il partait pour une papouille.
Va falloir prévenir la police. On va avoir droit au grand bidule. Tu penses : le mage Nostrabérus et le prix Nobel de littérature compromis dans une affaire de meurtre au cours d’une fiesta galante ! Ma mission en a un coup dans l’aileron. Je flageole du bord d’attaque, camarade. Tu vas l’entendre, le Vieux ! D’autant que Borïgm nous a retapissés. Car, fatalement, c’est lui ou son « fils » qui a fait le coup du produit congeleur.