Близость к телу Министра давала помощнику широчайшие привилегии и полномочия. Включая право определять, кто человек, кто обезьяна, а кто – метис от разных родителей.
Но были и свои минусы. Потерять должность можно было из-за малейшей ошибки. Например, прежний помощник пал из-за того, что подал Министру не аперитив, а опередив. И Шеф, действительно, опередил события и стал овощем моментально, а не через два часа… Сорвав тем самым подписание экспортного контракта.
*****
– Ну что? Пока гром не грянет – прокладку не поменяем?! – поздоровался помощник Министра.
– Уфф… Уфф… – пытались отдышаться Хозяйственник и сантехники, взлетевшие на десятый этаж с европейским рекордом.
– Не быстро, – с интонацией тренера олимпийской сборной отметил помощник Министра, взглянув на часы. – Но спасибо, что нашли время заехать.
– Мы, как только… Что? Где? – спросил Хозяйственник.
– Надеюсь, у вас есть понимание, что это практически диверсия? Нарушить режим отдыха лица, имеющего даже не геополитический, а межполушарный статус? – ответил вопросом помощник.
– Гы! Межполушарный! – сказали сантехники.
Что оказалось? В пятницу Министр задержался по служебным делам. Проводя совещание, посвящённое схеме прокладки трубопровода таким образом, чтобы он образовал неприличную надпись на английском языке, видную из Космоса. Но при этом, по возможности, охватывал населённые пункты.
В полночь участники совещания разошлись с разной степенью контузии, а Министр удалился к себе. Поплескаться после трудового дня. Отдохнуть под горячим водопадом, представляя, что этот поток – финансовые вливания в Министерство и лично в его комфорт и нежность бытия. А горячая вода раз – и пропала.
Из опочивальни высунулось коричневое лицо Министра:
– Где этот хэ зэ?
– Здесь! – доложил Хозяйственник.
– Каналья, – сказал Министр, почему-то показывая пальцем не на Хозяйственника, а правее. – Смотри у меня! Внимательно! Я тебе не тюлень, чтобы холодный душ принимать!
– Есть! Есть! – отвечал Хозяйственник (Министр любил, чтобы на его команды реагировали по-военному. И вообще сделал из Министерства гражданское учреждение военного типа).
Движением полководца, посылающего в атаку легионы, Хозяйственник направил себя и бригаду в зону отдыха Министра.
Странно… Из душа спокойно шла горячая вода, труба тоже была горячей. Решили проползти по всей инфраструктуре. Чингачгук и Планетарий смотрели и крутили, Африкан координировал, Бананьев на подхвате.
– Это самое, туды её, а то никак, если обратно, – подсказывал Африкан. – Врубаешься? По круговой дуй, глаза на спине!
– Дай я посильнее закручу, – сказал амбал Бананьев. – Ща…
– Стопэ, лосось! – тревожно крикнул Африкан. – Из стены вырвешь!..
И сам Хозяйственник лично прополз вдоль трубы, светя себе фонариком, зажатым в зубах. Осматривая трубу так же тщательно, как космонавт проверяет шланг, из которого утекает драгоценный кислород.
Всё в штатном режиме… Доложили наверх об успехе миссии. Министр махнул рукой, помощник перевёл этот жест:
– Свободны!
Хозяйственник облегчённо выдохнул.
– Нафиг с пляжа, пока ветер без камней, – предложил Чингачгук.
– Как говорил наш сержант, от отбоя нет желающих, – сказал Африкан.
Машина повезла Хозяйственника домой, сантехникам разрешили добираться самостоятельно.
Но они нашли себе уютное местечко и решили задержаться. Налили по первой. А если считать с самого вечера пятницы, то по двенадцатой.
– Слышь, мелкий! – сказал крупному Бананьеву маленький Чунгачгук. – Сгоняй за добавкой, пока старшие разгоняются.
– Поскольку у нас здесь дружеский ужин, я попрошу коллег отложить в сторону вилки, – поднялся Планетарий, поднимая стакан. – Есть тост. За Мировой океан! И за нас, превращающих его хаос в гармонию труб!