– Всё ништяк, – умозаключили сантехники.
– Ништяк уже был в прошлый раз!!! – взревел очнувшийся Хозяйственник и лично пополз вдоль трубы. Осматривая её так, как будто она была шлангом, по которому в коматозный организм Хозяйственника поступали жизненно важные вещества.
Всё в штатном режиме… Но на всякий случай запломбировали и опечатали нужные места на трубе. Страшной печатью, которую сам сатана не смог бы оторвать.
Сообщили наверх об успехе миссии. Министр добавил ещё некоторые детали к портрету Хозяйственника и наконец отпустил его душу на покаяние.
Выползая из здания, наш герой зачем-то постучался в дверь. Словно окружающее пространство могло не впустить его в себя.
А сантехники решили наконец расслабиться по-настоящему.
– Хамло какое! – высказался Африкан в адрес Министра. – А проставиться? Второй раз ему воду чиним.
– Куда там! – ответил Планетарий. – Гордыня его такова, что он осмелился бы вступить в переписку с Богом, если бы гордыня не запретила ему писать первым.
Африкан засунул себе палец в ухо и почесал мозг.
– Талантливый ты мужик, Планетарий, – сказал Чингачгук. – Жаль, что сантехник. – На, держи! Йогурт «Клюквенный Делюкс». Мировой закусон!
– Кстати, а куда делся стажёр Бананьев? – спросил Африкан. – Мы его час назад послали!
– По правде говоря, мы все – канатоходцы. Дошёл или упал – вот жизни суть, – поэтично ответил Планетарий. – Упал Бананьев с высоты своей судьбы. И молча он лежит у магазина, торгующего огненной водой…
*****
Вернувшись домой, Хозяйственник бережно положил себя в кровать, надеясь неподвижно долежать до утра. Но не получилось, так как сразу налетели беспокойные сны.
Сначала ему приснилась мудрая Черепаха из мультика «Кунфу-Панда».
– Случайности не случайны, – сказала Черепаха и превратилась в помощника Министра. – Не может дважды не быть горячей воды в кране, где она есть! Дважды быть может, а дважды не быть – никогда!
Потом Хозяйственник увидел себя на скамье подсудимых и услышал приговор, произносимый Министром в судейской мантии:
– Расстрелять и поставить надгробие!
– Как же так можно? Он ведь человек! – пискнул адвокат.
– Хорошо, обелиск.
– Правильно! Справедливо! – закричала вся публика, а громче всех Африкан, почему-то сидевший на галёрке в обнимку с супругой Хозяйственника.
– Представляешь, – сказала супруга Африкану. – Мой бывший не то что не мог кран починить, а вообще не отличал трубу от борща.
– Бывают такие, которые совсем без понятия, – согласился Африкан. – Пустая тара.
– Стойте! Стойте! – закричал вдруг Министр в судейской мантии. – Ошибка вышла!!!
– Что, что такое? – всполошились все.
– Да вы посмотрите на подсудимого! Не будет ему обелиска! Ведь он даже не человек! Он – Хрроддр! В оболочке человека!
– Точно! – заголосили рожи присутствующих. – Хрроддр!!! Хрроддр!!!
– Хрроддр!!! – надрывался мобильник.
Хозяйственник проснулся и посмотрел на телефон, который нельзя выключить. Супруга высыпала на ладонь таблетки от головы.
– Помощник Министра, – сказал робот из преисподней. – У Шефа нет горячей…
Обматерившись, Хозяйственник покорился судьбе. Повесил трубку и побежал к сигналящей машине, не попадая по ступенькам.
В доме зажглись окна и бежать пришлось под гневные крики добропорядочных граждан, разбуженных лимузином Министра:
– Да сколько можно! В третий раз приезжает этот жопотряс с мигалкой!
– Ща гудок засунем – не вытащишь!
– Задолбали чиновники! Дармоеды! Только и знаете, что жрать в три рожи и шляться по ночам!
– Бежит оно! Да чтобы у тебя гениталии на копытах выросли!..
Очень, очень хотелось храброму Хозяйственнику рявкнуть народу в ответ, и фраза уже имелась, надёжная и проверенная («Громкость прикрутите на своих еб…льниках!»), но ясно было, что после побоища Министр останется с холодной водой, а машину не возьмут даже в утиль.
*****
Ах, летняя ночь! Пролетают тополиные пушинки, словно снежинки над тундрой… А воздух, нежный, как признание в любви!