Она долго ломилась в дверь: Игорь, утомленный тренингом, сладко по - лидерски спал.
- Меня послала Вселенная! – кричала Саша, картинно царапая дешевым маникюром дерьмонтин.
- Мало ли кого послали, - проворчала соседка, вынося мусорное ведро.
- Вселенная любит лидеров! – не унималась Саша.
Соседка хмуро вернулась с пустым ведром, демонстрируя всей своей статью ненависть к эпической героине торрентов.
- Меня посла...
Дверь отворилась и Игорь впустил гостью.
- Вселенная передала тебе денег и авоську быстрорастворимой вермишели “Заратустра”, - тараторила косплеер.
Лидер протер глаза. Гостья не исчезала. “Самая невероятная мечта становится у лидера явью, как бы он этому не сопротивлялся”, - вспомнилось почему-то тренерское.
Саша налила в кастрюлю воды на шесть пальцев и привычно высыпала пакет вермишели.
- Ты, дурашка, думал, что тренинг не является гарантией успеха? – спросила она.
- Разве что немного думал... Много думать лидерам нельзя...- смутился Игорь.
- Ты тоже прошла тренинг?
- Меня достаточно еб... то есть тренируют и без лайфспринга, - вздохнула она.
- Поэтому тебя и прислали?
- В некотором роде, я – идеальный лидер, - призналась Саша, размешивая лапшу.
- А я тоже смогу быть таким как ты?
- Конечно. Только научись расслабляться и глубоко принимать мудрость лайфспринга.
Вермишель, подобно тренингу, манила синтетическим противоестественным запахом.
- А почему Вселенная выдала денег и лапши именно мне?
-“Обязательство работает”! – фыркнула гостья, - отцепись, в общем.
Склизкая масса лидерского корма перетекла в миску. “Что-то мне это напоминает”, - вспомнила Саша о работе**.
- В общем, такие дела: “Лидерство – новый уровень развития EQ и благосостояния!”- прочитала гостья с бумажки, - ты ешь давай!
- Какое-то оно вонючее... – сомневался лидер.
- Суть лайфспринга – выйти из “зоны комфорта”. Жри, то есть!
Лидер хлебнул странного варева. Лапша по привычке рванула к ушам, но уперлась в какую-то внутреннюю лидерскую часть организма и уныло устремилась к желудку.
* народная забава, заключающаяся в одевании и гримировании под известных персонажей.
** мы не знаем, где работает Саша.
Глава 8. Технология.
Игорь испытывал трепет от того, что выполняя действия по “технологии”, придуманной в прошлом веке великими дремучими первопроходцами лидерства, становится всемогущим. Вот ещё мгновение и тренер откроет рот и...
- Новое упражнение! – торжественно возвестил шестипалый, ударив в бубен - называется “танцующий прапорщик!”
- Новое упражнение – это упражнение новое! – пояснила Капитан О. Игорь заметил, что без этих несложных пояснений уже не представляет своей жизни.
- Цель упражнения – установка “Раппорта”! Один лидер начинает танцевать, а другой копирует его движения! Показываю! - ведущий не успел встать в позу звезды, как двери зала распахнулись и появилась Саша со съемочной группой.
- Это что за фигня? – удивилась Капитан.
Гостья обиделась.
- Вселенная хочет видеть своих героев, - объяснил оператор, закрепляя штатив.
Тренер задумался. Это было новое, неизведанное ощущение.
- Именно Вселенная заинтересовалась нами?
- А кому ещё нужен этот бред? – зло парировала Саша.
Тренер подумал ещё раз. Действительно: про “Вселенную” и общение с ней нормальный человек говорит редко. А вот лидеры - постоянно. Возможно, она ответила взаимностью...
- Продолжаем, продолжаем, - напомнил оператор.
- Не верю! – крикнул кто-то из съемочной группы и принял коньячку.
Тренер принял позу звезды и резко выбросил правую руку вверх, затем левую... Капитан О. старательно повторяла его движения.
- И за этот бред они заплатили деньги? Не верю! – неслось пьяное бухтение с режиссерского стула.
Постепенно зал наполнился танцующими парами. Эйфория привычно накрывала лидеров. В какой-то момент звукорежиссер покинул свое место и глубоко нырнул в танцующую толпу.
- Как его засосало! – со знанием дела отметила героиня торрентов.
Лидеры постепенно привыкли к видеокамерам. Снимает вселенная и снимает. Делов-то.
- Интенсивнее двигаем тазом! – подгоняла участников тренинга гостья.
Внезапно в зал вломились несколько работяг, опутанных бухтами кабеля с лестницами в руках.
- Не отвлекайтесь, - пояснил старший (обычно старший монтажник умеет пользоваться дезодорантами и знаком с бритвенным прибором), - мы тут “тянем «пожарку»”.
Обычно лидеры снимают только самые дешевые залы и привычны к тому, что в любой момент может появиться кто угодно – от злющей уборщицы до бродячего сантехника-философа.