Как бы не так…
Однажды после физкультуры я приняла душ. Знаете, мне нравился урок физкультуры. Спортсменкой я совсем не была. Спорт не мое. Это точно. Но мне нравилось отвлекаться. Я просто надевала наушники и бежала.
Бежала от всего.
Так вот… про душ. Девочки хотели пошутить и спрятали всю мою одежду.
Они позвали мальчиков. Там и был тот, кто мне нравился. Вернее, я его любила.
Они смотрели на меня. Кто-то даже трогал… они кричали, что никто не хочет трахать циклопа, и я спряталась, убежала…
Меня догнали и… с меня стянули мою повязку. Все увидели пустую глазницу. Они увидели, насколько я уродлива.
Я стояла перед ними такая, какая я есть.
Нагая.
Чистая.
Девственная.
И непокорная…
Я решила принять вызов с достоинством. Я перестала прятаться. Да, у меня не было одежды, и я не знала, где она была. Я не стала ни просить, ни умалять, а вышла из раздевалки и пошла по школе.
Как ни в чем не бывало.
Конечно, созвали педсовет. Учителя. Директор. Родители.
Видите ли, пока за мной гонялись, мою одежду спрятали ко мне в рюкзак. А потом весь класс стал дружно выдвигать лишь одну единственную версию события.
Я сама разделась и вышла из раздевалки. Почему?
Все просто.
Я же психичка, чокнутая, «розовый циклоп», который лечился в дурдоме.
После этого случая мама опять захотела отправить меня лечиться. Кто-нибудь поверил моему «бреду», когда я рассказала, что случилось на самом деле? Нет.
Психованная. И только.
Чего с такой взять?
Но ложиться я больше не хотела. Я не желала возвращаться к тем слабоумным девочкам. Да, мне было жалко тех девочек, ведь я понимала их страдания и не горе.
Но меня они не понимали.
Мне предлагали отказаться от своего образа. Предлагали перестать носить розовое. Перестать покупать вещи с единорогами. Перестать делать разные прически.
Они предлагали мне перестать быть собой.
Они сказали мне: «Стань нормальной. Будь, как все».
И я поняла: это самые глупые люди на свете. Таких слушать нельзя. Да, моя индивидуальность приносила мне много страданий. Это мое бремя. Я не виновата, что общество имело такую реакцию.
Моя ли это вина?..
Я просто жила своей жизнью. И больше ничего. Да, я носила розовое и слушала английские песни. Да, я любила пони и единорогов. Я любила того мальчика и видела его пенис. Что с того?
Я даже закрывала глаза и представляла, как в будущем все мои одноклассницы станут шлюхами и будут целыми днями сосать члены.
А я просто любила того человека.
И только…
Я не могу винить их. Просто они не понимали меня. Вот и все. Держались подальше и не хотели связываться. Они видели во мне что-то чужеродное и незнакомое.
Меня никто не пытался понять. Ну, кроме, психиатра, который меня лечил.
Наверное, он был единственным человеком, который все понимал. Он видел меня насквозь. Но помочь он ничем не мог. Это хороший человек и хороший врач. Просто я сама не желала лечиться.
Мама думала, что надо мне нужно опять лечь в больницу. Но депрессии у меня не было. Я вышла из нее.
Я поняла, что хочу быть той, кто я есть. Собой.
Только и всего.
Я сбежала.
Снова.
Это случилось перед очередной госпитализацией. На следующий день я уже должна была лежать в своей палате в компании с другими девочками, у которых постоянные панические атаки и фобии. Да, в больнице я насмотрелась предостаточно.
Решив, что больше туда не вернусь, я сбежала. Раз и навсегда.
Ночь была темная. Я всю жизнь прожила в том городе, но умудрилась заблудиться. Дура, правда? Заблудилась в родном городе. Да, он был немаленький, но все же… ночью я как-то терялась и не узнавала знакомые места.
В какой-то момент я заплутала так, что уже не представляла, где нахожусь. Я поняла, что осталась беспомощной и беззащитной. Я не знала, что мне делать.
Забрела в один темный переулок. Думала, переночевать там, а утром во всем разобраться. Найти деньги. Купить билет. И убраться из этого чертового города прочь!
В переулке я наткнулась на компанию незнакомцев. Мужчины. Четверо. Они громко смеялись, курили, выпивали и о чем-то болтали. По запаху дыма я поняла, что это были не просто сигареты…
– Эй, крошка, ты чего здесь забыла?
– Заблудилась, малышка?
– Тебе показать дорогу?
– Совсем одна что ли? Не слишком ли ты мелкая для ночных прогулок?
Я хотела убежать, но не получилось.
Один из них быстро схватил меня за руку. Быстрый рывок вперед помог ему неожиданно появиться передо мной. Я даже не успела ничего понять.
А потом я чувствовала лишь холод и боль между ног. Больше ничего.
Не знаю, сколько это продолжалось. В конечном итоге я в полном одиночестве лежала на холодной земле. Без трусиков. Они их куда-то выбросили или забрали.