— Та буде вже тобі, — штурхнув його Тарас, — нікуди не подінеться твоя «шарманка». Сідай, раз просять.
— Дійсно, — погодився Олег, — якщо вже жінка запрошує...
— До того ж, яка жінка! — Тарас взяв до рук пляшку, обертаючи її і роздивляючись. — Жінка, яка знає закони чоловічої логіки...
Махнувши рукою, Ілля поліз на дальнє місце.
— Сідайте, сідайте, хлопчики... — клопоталася Євстахіївна, — Давай, Тарасику, всім підряд. Мені трошки...
Голоюх розлив, і вона підняла келишок.
— Та ви сідайте, Оксано Євстахіївно,— запросив Ілля. — Ми не кусаємося. До того ж, сьогодні не іменини, щоб стоячи тости проголошувати.
— Ось вам і другий приклад чоловічої логіки, — не змигнувши сказала шефиня, — якщо сьогодні не в нас іменини — значить, їх взагалі не може бути.
— Йош твою мать... — пробурмотів Ілля, роззявляючи рота. — Оксано Євстахіївно, але так нечесно! Звідки ж ми знали? Ви би хоч попередили! Все, не починаємо! — він поставив келишок на стіл. — Колеги, йдемо за подарунком.
Він підхопився, гримлячи стільчиком.
— Ілля Петрович! — вона схопила його за обидві руки. — Сідайте назад! Зараз же! Не демонструйте третій приклад примітивної чоловічої логіки.
— А це ще який? — зовсім розгубився Голоюх.
— Думати, що коли вас запросили на іменини, то комусь не спиться без вашого подарунка. До того ж, — звідки ви взяли? В мене день народження влітку, в липні. Не вірите — он Олег Вікторович завтра в кадрах перевірить...
Нарешті вона розсадила всіх по місцях.
— Господи... от мужики... Як стрельне щось у голову — спробуй потім переконай...
— Це четвертий, — констатував Тарас, піднімаючи келишок.
— Схоже, до кінця застілля, — припустив Олег, — Оксана Євстахіївна повністю переконає нас у нашій видовій дефективності.
— Ну що ви! — здивувалася вона. — Навпаки. Давайте, вип'ємо за вас. За те, що в нас ще є справжні чоловіки, джентльмени, воїни, які можуть врятувати нерозумну та легковажну жінку...
— Не треба, — сказав Тарас, — не варто перебільшувати.
— І драматизувати ситуацію, — додав Ілля. — Усі ми тут однаково нерозумні. І всі, як казав покійний шеф, по одному лезу ходимо.
— Дійсно, — погодився Олег. — Операції роблять не машини, а люди. Люди іноді помиляються, навіть коли роблять усе, щоб уникнути помилок. Колись, ще за Союзу, до нас у Харків приїхав головний хірург республіки. Величина. Ні, без іронії, спец високого класу. А в одного партійного боса доньку вхопив банальний апендицит. Ну, наші й вирішили прогнутися перед номенклатурою — попросили його оперувати, хоч впорався б із такою дрібницею навіть інтерн. А у спеца, очевидно, був «не його» день. Безглузда випадковість — пошкодив здухвинну артерію. Уявляєте, що це таке? Дірка в животі на два пальчики (елегантно хотів зробити), а звідти фонтан, і все заливає...
— І що? — запитав Голоюх.
— Та нічого. Дівка мало на столі не загинула. Це було таке... — він похитав головою.
— Ось бачите,— пробурмотів Ілля,— головний хірург... Давайте краще за те, щоб наші помилки ніколи не були невиправними. Не важливо — хто їх виправить. Головне, щоб хворому було добре.
Випивши з келишків, вони взялися до бутербродів.
У чиїйсь кишені запищав телефон.
— Мамо моя рідна... — пробурмотів Медвідь, жуючи бутерброд, — Оксано Євстахіївно, ось ви скажіть мені як зав заву: ваші ординатори ходять із мобілками у кишенях? Мої ходять, і це мене вкрай дратує.
— Очевидно, ми з вами не йдемо в ногу з часом, — відповіла вона.
Тарас же, посміхаючись, повільно та картинно дістав телефон і відповів:
— Тачанівська центральна клініка, доктор Голоюх слухає.
— Тьху! — сказав Ілля, відвертаючись.
А Голоюхове обличчя змінилося, і на ньому посів якийсь обрид— ло-змучений вираз. З півхвилини він слухав, а потім сказав:
— Ну, скільки разів я казав вам, пані Іванко: не можна запихати свічку цілком. Яка з неї користь? Ваш шановний геморой її навіть скуштувати не встигне. Я ж вам пояснював...
Далі йшла ціла лекція по встановленню ректальних свічок у задній прохід. Євстахіївна лише похитала головою.
— Ох, уже ці хірурги... Тут тобі і бутерброд, і геморой... усе на купу.
— До речі, анекдот про свічки знаєте? — запитав її Ілля.
— Ні, — на обличчі Євстахіївни з'явилася зацікавленість.
— Так от, приходить до хірурга пацієнт із гемороєм. Хворий
уже був на прийомі два тижні тому, а зараз говорить: «Доктор, ті свічки, що ви мені призначили, зовсім не допомагають. Я вже їх дві коробки прийняв, а воно й далі болить». А лікар питає: «Чекайте, що означає — прийняв? Ви що їх — ковтали?!». А той йому: «А що, я мав їх у задницю запихати?».