Спасибо, что выбрали эту книгу и Приятного прочтения!
Глава 1. Или любовь не обязательно живёт три года
У вас бывают такие моменты, когда оглядываешься на что-то: на пережитое прошлое, на воспоминания, на пройденный путь и прошлую себя; и понимаешь, что что-то пошло не так? Задаёшься вопросом: как всё могло сложиться подобным образом?
Когда сидишь и не понимаешь, что здесь делаешь, как ты здесь оказалась. Чувствуешь себя не на своём месте. Словно всё это — просто чей-то спектакль. Ненастоящее. Вот и со мной случилось подобное.
Это был переломный момент. Момент, которым характеризуют самые важные перемены в жизни. На самом же деле бессовестно списывают все обстоятельства, которые были до этого и которые как снежный ком собирались в одну глобальную проблему, выхода из которой больше не видишь. Наивно полагать, что лишь один момент, одно стечение обстоятельств и перевернуло всё с ног на голову.
В действительности, если быть абсолютно честной, трещины в наших отношениях с мужем пошли гораздо раньше. О, задолго до этого судьбоносного дня.
Я вышла замуж за прекрасного парня. Простого, доброго, чуткого и заботливого. Именно такого, о каком мечтала и рисовала в своих мыслях с детства. Он не задаривал меня подарками, нет, и не носил на руках. Но мне это и не нужно было. Он был надёжным и верным. Крепким оплотом, могучей стеной. А ещё тем, кто приготовит тебе куриный бульон, когда ты болеешь, или побежит в аптеку спросонья. Кто будет баловать тебя сладким и после называть милым щекастиком. Кто никогда не влезет в твоё личное пространство, и не будет ревновать, всецело тебе доверяя. Кто не будет забывать накрыть тебя одеялом, если ты снова раскроешься во сне или позволит тебе иногда смотреть фильмы до утра, даже если ты ему мешаешь.
Однако среди всего этого мне всегда недоставало эмоциональности, чувств и страсти, не хватало романтики, нежных слов и объятий ни с того ни с сего. О, девушкам всегда чего-то не хватает, скажете вы. И будете правы. Но в моём случае отсутствие этого «чего-то» оказалось критическим. Тем, без чего я не могла чувствовать себя нужной и любимой. Ведь у каждого свои потребности. Увы, свои я поняла слишком поздно.
Или же дорисовывала не хватающие качества своему любимому до тех пор, пока краски не закончились. Или же он умело притворялся, либо старался, выпрыгивая из штанов, представая не тем, кем являлся на самом деле. Сейчас уже не узнать.
Таких людей, как мой муж, обычно называют сухарями. Однако узнала я это, когда влюбленность у него схлынула, а тихое и спокойное чувство укоренилось в его сердце, которое он теперь называет любовью. Эти изменения не оставили ни единого шанса на спонтанные проявления прежних чувств. Тогда я и начала замечать, насколько мы, оказывается, разные.
Ещё во время подготовки к переезду, во время ремонта нашей первой квартиры, подбора обоев, мебели и сантехники, мы чуть не перегрызлись. Тогда я и начала задумываться, что вместо того, чтобы мечтать о пополнении нашей семьи и вступлении в новый виток семейной жизни, возможно, стоит остановиться, оглянуться и хорошенько подумать: а так ли я хотела жить? О таком ли человеке, с которым пройду всю жизнь рука об руку, мечтала? Действительно ли он такой чудесный, добрый и заботливый, или это я приклеила идеальный образ на совершенно другого человека?
Задумывалась и после очередного примирения вновь надевала розовые очки, веря, что нужно просто перетерпеть, пройти через огонь и воду, как говорится, и всё у нас обязательно сложится. Что это лишь этап притирки.
Но отрезвляло то, что с каждой ссорой, каждой обидой нужно было гораздо больше сил и огромное количество времени, чтобы прийти в себя, вновь собрать себя по осколкам, а не закрыться в раковине, не желая никого видеть и слышать. А чувство собственной ненужности и неправильности происходящего становилось не просто невыносимым, а начинало буквально душить. Каждый раз выгоняя из меня по частям, по крупицам чувства любви, нежности и желания к нему.
После таких ссор я чувствовала себя опустошённой. Абсолютно вымотанной. Найти в себе прежние чувства было тяжелее, а отзываться на слова когда-то любимого человека — сложнее.
Я понимала, что однажды наступит момент, когда глупому израненному сердцу просто надоест все прощать и забывать. Когда я больше не смогу в себе найти сил и желания смотреть на мужа.
Вот и сейчас, вместо того, чтобы успокоиться и трезво посмотреть на ситуацию, мы изрыгаем друг на друга проклятия. В его глазах плещется арктический холод и отчуждение. В моих слёзы и обида, неверие что все повторяется по кругу.