Что он сделал со мной? Что со мной стало? Я борюсь с зависимостью, с этой слабостью, днем и ночью терзающей мой разум, мое тело, мою душу. С самого начала все должно было быть по-другому, мне так казалось, мне так хотелось. Должно было - и не могло. Мне не хотелось верить, что я стану частью тех, кто медленно погибает, стараясь забыть о том, что было утрачено, отобрано, что никогда им не принадлежало. Со мной все должно было быть иначе.
Когда-то, в жаркую летнюю ночь, когда мои губы наконец почувствовали сладкую патоку его губ, когда мое естество загорелось от темного взгляда его холодных глаз, мною было дано обещание, гарантия, уверение, быть сильнее. Тогда мне казалось - иначе и быть не может. Сила и твердость, искренняя вера в себя всегда были моими козырями. В самых безумных мечтах мне даже хотелось подчинить себе эту своенравную, независимую, отстраненную красоту. Сделать ее своей, расплавить серебряное сердце своим телом, своими горячими губами, своими пылающими желаниями, своим жарким дыханием.
Сейчас мне это кажется смешным. Я была глупа, наивна, уязвима. Только теперь, когда мое сердце разорвано на тысячи перепутанных между собой лоскутков, когда первое в моей такой недолгой жизни, пульсирующее чувство вырвано с мясом, с кровью, безжалостно высечено из моей груди, я вижу всю предопределенность происшедшего.
Ничего не могло быть иначе, я не могла стать одной из тех других, я смогла стать хуже них. Их слезы полны обиды, мои - горя, их глаза горят отчаянием, мои - пусты, их души онемели, моя кричит в агонии. Им было больно, наверное, дико больно. Я корчилась в муках не в силах дышать, я металась в лихорадке, я кусала губы и глотала свою кровь, пытаясь остановить то, что так яростно раздирало мое сердце на кусочки.
До сих пор я не знаю, что мне делать, до сих пор не уверена, что смогу жить дальше. Мир вокруг меня мутен и нечеток. Когда я могла думать об этом, не хватаясь за голову, не царапая свою кожу, я пыталась понять. Единственное, что мне открылось - причина моего медленного угасания. Я изначально была более слаба, я должна была осознавать это.
Он был самым красивым существом в моей жизни, его близость была самым прекрасным, что случилось со мной, произошедшее между нами - было моей самой большой иллюзией. Оно было слишком сладким, чтобы я не могла не вкушать это вновь и вновь, было слишком горячим, чтобы я смогла не загореться, мне было слишком хорошо, чтобы это могло быть правдой.
Я не могла насытиться его глазами, тем, что они смотрят на меня, как они смотрят на меня. Мое тело жаждало его прикосновений, всего, что он хотел дать. Нежности и неистовости, ласки и грубости. Моя душа не могла не видеть огонь в его глазах и не ликовать: это все из-за меня, ради меня, для меня! Мое сердце не могло не слышать, как билось его, и не биться в унисон.
Теперь я сижу, почти до боли сжимая руки в кулаки, дрожа, борясь с туманом в голове, которая раскалывается от одной только мысли, от одной истины. Это было сказкой. Это было ложью. Это было не со мной. Я должна была понять сразу, что он не мог быть моим, потому что мне никогда не достанется что-нибудь подобное, потому что я никогда не смогу быть нужной ему так же, как он нужен мне, никогда не буду для него тем, чем он был для меня. Недостижимый. Невозможная иллюзия.
Еще чуть-чуть, еще немного, подожди, сердце, я знаю, потом будет нестерпимо больно, но позволь мне вспомнить его шепот, позволь услышать вновь, как звучит мое имя. Оно звучит только на его губах, только с его дыханием, только его голосом. Еще, прошу тебя, только его ресницы на моей щеке, только его волосы на моей шее..
Словно почувствовав мое настроение, дождь начинается с новой силой, заливая мягкий ковер, бросая отчаянно злые, несчастные капли в мои окна, рыдая и беснуясь, как мое больное, скорбящее сознание...