Глава II
Неотделимый атрибут весны – это праздник восьмого марта. Но это восьмое марта стало одним из самых значимых событий во всей моей жизни. Праздник этот не относится ко мне как к представителю мужского пола. Однако именно в этот день я получил самый важный подарок за всю свою жизнь.
Поздравить девочек с праздником придумал Саша. Так как восьмое марта был выходным днём, то поздравлением мы решили осуществить накануне – шестого марта. Идея была не слишком гениальной, но оттого не теряла своей очаровательности. Он придумал всем парням из класса выйти из дома чуть пораньше, сходить на рынок и купить всем девушкам класса цветы. Даже уже успел договориться с учителем физики, урок которой был первым в этот день, что мы можем немного задержаться. Никто против не был, идея всем понравилась, и мы приступили к её реализации. На рынке мы выбрали продавщицу цветов, всё оплатили и стали ждать, когда она завернёт все цветы в целлофановую плёнку. Это было дольше, чем мы ожидали, а время уже пожимало. Чтобы сильно не пропускать урок, а главное, чтобы не испортить сюрприз отсутствующей мужской половиной класса, мы решили, что за исключением нескольких человек, всё остальные должны пойти в школу. Этим исключением стали мы с Денисом. После того, как все цветы упаковали бы, мы должны были вдвоём отнести их школу, а там уже поделить между всеми и выручить одноклассницам. И вот пока мы ждали, я решил зайти в магазин неподалёку и купить ещё коробку конфет. Конечно, я планировал подарить эти цветы и конфеты Жене. Когда всё было готово, то мы отправились с Денисом в школу. С одноклассниками мы договорились, что они выйдут в коридор, каждый возьмёт по букету и, преднамеренно договорившись, каждый подарит букет определённой девушке, чтобы не оставить никого без цветов. Один из одноклассников, которому, судя по всему, было, в принципе, всё равно кому именно дарить букет, вызывался дарить его Жене. А я, в свойственной для меня, трусливой манере никак не стал с этим спорить. Не знаю, почему я испугался. Может быть, просто не хотел, чтобы о моих чувствах узнали все, либо что-то ещё. Из этого поступка, вернее отсутствия каких-либо действий, было очевидно только одно – это была глупейшая ошибка, которую я не могу оправдать. Ещё одна причина в копилку ненависти к самому себе. Но и эту ошибку судьба, если в неё верить, мне простила. Помог мне в этом Саша. Он просто твёрдо и уверенно сказал, что Жене цветы подарю я. А тот одноклассник и не особо спорил, так как ему было всё равно, он просто произнёс случайное имя. Саше же за это я обязан жизнью до сих пор. Когда цветы мы распределили, то пошли в класс вручать их одноклассницам. Помимо цветов я также подарил жене и коробку конфет. Мне было невероятно приятно это сделать, но я даже не знал, к чему это в итоге приведёт. Вечером Женя даже поблагодарила за оказанную заботу, сказав, что нам удалось украсить праздник.
На следующий день, седьмого марта, мы с друзьями, несмотря на выходной, как всегда вышли на пробежку. Не помню, выходили ли мы бегать в воскресенье восьмого марта, либо же решили отдохнуть. Я вообще плохо помню весь тот день до вечера, который занял собой все свои мысли и вообще всё мой сознание. Точно помню, что мы тогда были с сестрой в одной комнате, она что-то делала за компьютером, а я лежал на диване и как обычно переписывался с Женей. Был уже март, экзамены приближались и темы наших разговоров часто касались именно их. Кроме того, вспомнили мы и июль две тысячи четырнадцатого года. Женя репостунла моё сообщение, где я очередной раз извинялся за списанную химию, после которой её поругали, и просил больше не делать этого – не давать мне списывать. Я сразу заметил, что это сообщение было от двадцать первого июля – тот самый день, когда Женя прервала мои бесконечные попытки позвать её погулять. Я ответил, что хорошо помню этот день. Тогда она сказала, что основной причиной невозможности гулять является то, что предстоит много учиться. И теперь она решила добавить к тому диалогу то, что ей надоела учёба и она очень хочет отдохнуть. Я, конечно, тот ещё слепой дурак, который порой не видит очевидного, но этот намёк я прекрасно понял. И что, как считаете, я стал делать? Правильно, снова глупости. Я просто включил дурака, сказав что-то вроде того, что скоро экзамены пройдут, всё закончится и можно будет спокойно жить. Если бы это видел Саша, он бы, наверное, ударил меня по голове и заставил бы вести диалог по-другому. Мне не хватит всего русского мата, чтобы описать, насколько я себя ненавижу и считаю дебилом за такие действия. Но тем не менее, спустя какое-то время, я всё-таки одумался. Я совершил слишком много ошибок. Я понял, что сейчас, возможно, упускаю свою единственную ниточку к счастью. Всё сильнее я убеждался в том, что такой возможности, такого шанса, которое мне просто уже на блюде преподнесли, у меня больше никогда не будет. И что за одну очередную проявленную трусость я буду расплачиваться потом всю жизнь. И как же я рад, что вовремя спохватился. Чуть ли не единственная в моей жизни вещь, за которую я себя не то, что не ненавижу, а даже люблю. И спустя несколько сообщений я всё-таки осмелился спросить у Жени, то ли она имеет в виду, о чём я подумал. Конечно, именно то, я просто задал риторический вопрос. Потом я спросил, могу ли повторить тот вопрос с прогулкой, который я задал летом. На что она ответила: «А ты сможешь? :)» Учитывая Женин позитивный настрой, учитывая то, что она сама подвела под разговор эту тему, я, конечно, без проблем, задал этот вопрос ещё раз. И получил на этот раз на него положительный ответ. Тот самый ответ, то заветное «Да», на которое я так надеялся летом, хотя был рад даже «Нет» просто потому, что эти слова написала Женя. Но это «Да» было, конечно же, в миллионы, миллиарды раз приятнее. Помню, что тогда у меня даже закружилась голова. Я просто был не готов к такому и мне кажется, что сколько бы мне времени ни дали на подготовку, я бы никогда не смог быть полностью готовым к такому. Я боялся, что сейчас начну писать какой-то бред, не сумев совладать с собственным волнением. Это было очень тёплое чувство. В мире слишком много событий, описывая которые высокими словами, мы порой просто обесцениванием их значимость. Описывая, например, хорошую погоду мы говорим «прекрасная». Хотя по своей сути это слово обозначает что-то красивое, но в более сильном смысле. Говоря о том, что нам нравится какая-то песня, мы можем сказать «люблю этот трек». Хотя любить – это глагол, обозначающий самое сильное чувство на земле. Но я сейчас не хочу заниматься семантикой и придираться к словам. Этими примерами я лишь хочу сказать, что не хватит эпитетов, чтобы описать, какие эмоции я тогда испытывал. Попытавшись про него рассказать, я, скорее всего, буду писать либо слишком высокопарно, либо слишком нелепо. Причём вероятнее второе. Но это было чувство, которое по своей силе очень сложно сопоставить с чем-то другим. Это было чувство того, что тебе хорошо и что так будет всегда. Даже если весь мир прямо сейчас рушится, ты всё равно будет ощущать весь спектр этих невероятно прекрасных чувств. Все проблемы вокруг, если они были, просто изолируются и становятся такими, будто бы в твоей жизни их вовсе никогда не было. Такое чувство кажется каким-то прекрасным сном. Но в то же время кажется, что всё, что было до этого – это и есть какой-то сон, что-то далёкое, а вот сейчас ты совсем в другом прекрасном мире. Это чувство благодарности сразу всем – людям, земле, природе, судьбе. В тот момент, даже будучи атеистом, можно одновременно стать и христианином, и мусульманином, и буддистом. Ты становишься благодарным каждому человеку, каждой капле дождя, каждому лучу солнца. Ты просто безумно счастлив и не понимаешь, как вообще можно быть несчастливым, какие вообще могут быть проблемы в жизни. Это очень доброе, светлое, ярчайшее чувство. Даже не чувство, а состояние. Состояние любви. Любви и вечной благодарности. Благодарности и благоговения ко всему и, в первую очередь, к человеку, которого любишь. Для меня это была Женя. Ещё несколько минут испытывал дрожь и учащённое дыхание. Но, к счастью, или, к сожалению, этих эмоций не было видно за экраном смартфона. Я быстро постарался взять себя в руки и п