В конце марта на улице становилось уже совсем тепло. Это поспособствовало тому, что мы стали чаще и дольше бегать с друзьями. Бывали моменты, когда мы бегали уже даже после школы. И вот Саша, как инициатор практически любой идеи, предложил нам сходить на городской забег под названием «Ростовское кольцо». Он проходил в субботу, которая, по крайней мере в то время и в том городе, была учебной в нашей школе. В честь сего события нас даже официально отпустили со школы вместе с учителем физкультуры. Расстояние было немаленькое, особенно для неподготовленного человека – двадцать километров. Но я был готов к такому, хотя на девяносто процентов был уверен, что пробежать такое не смогу. И вот субботним утром четвёртого апреля мы с моими друзьями Сашей и Мишей собрались сначала возле школы, а затем отправилось на этот забег. Сборы были долгие, а затем всё-таки был дан старт. План забега был следующий: сначала пять километров, затем перерыв. Потом снова пять километров и такой же перерыв. И только потом бег назад все десять километров. Не скрою, что было тяжело. Но каково же было моё удивление, когда я всё-таки это сделал. В конце, когда до финиша оставалось где-то полтора километра, у меня просто сковало ноги. То есть я физически не мог ими быстро передвигать. Саша с Мишей это увидели и замедлились вместе со мной. Так мы и пересекли вместе финишную черту. А когда поехали домой, то сели в маршрутку, в которой было всего одно свободное место. И мы по очереди на несколько минут усаживались на это сиденье. Сейчас, когда я пытаюсь вспомнить какие-то примеры дружбы, братства, то вспоминаю именно эти моменты.
В память об этом событии у меня остался грамота участника. Я её до сих пор храню, и самое ценное, что есть для меня в этой грамоте, это надпись с датой: «4 апреля 2015 год» Я понимаю, что это то непродолжительное время, когда жизнь имела смысл и была ценна. Я понимаю, что тогда, возможно, всё ещё было в моих руках, я ещё мог построить собственное светлое и счастливое будущее. Мне хочется поверить в то, что сейчас до сих пор начало апреля две тысячи пятнадцатого года, а я просто заснул и уже долго не просыпаюсь. Хочется верить, что таким образом жизнь показала мне, как всё может пойти хуже. И вот, проснувшись, я должен начать ещё сильнее ценить это время, быть ещё аккуратнее и решительнее. Но, к сожалению, это не так. Время прошло, и всё, что было позже, самая настоящая реальность. Но тогда я просто поражался своим способностям. Саша готовился к поступлению в военное училище, Миша занимался спортом ещё очень долго до этого, а я начал бегать буквально месяц назад. И уже смог пробежать такое расстояние. В конце я замедлился только потому, что физически тело уже не выдерживало нагрузки. Но морально у меня хватало на это сил. Я ещё с лета помнил, что такое настоящая боль, и отдышка, усталость, боль в мышцах – это всё казалось таким ничтожным по сравнению с той болью. Я хорошо знал, что такое боль. Но также я и хорошо знал, что такое счастье. Конечно, во время бега я ни раз думал о Жене. Легче будет посчитать секунды, когда я о ней не думал. Что во время бега, что после него. Я бежал навстречу жизни, бежал навстречу самым светлым чувствам. Предыдущим предложением я также хочу сказать, что я бежал не только по тому маршруту, я бежал везде. Я стал не медленно ковылять по жизни, стараясь получить мнимое удовольствие от сомнительных источников счастья. Я стал бежать, успевая глотнуть каждый грамм воздуха, который предлагала жизнь. До знакомства с Женей я мог лишь ползти, в лучшем случае ходить. Благодаря ней я научился бежать. Долго и быстро. Но я тогда не понимал очень важной вещи – если благодаря Жене я научился бегать, не разучусь ли я без неё ходить?
Глава V
Несколько раз мы договаривались с Женей выйти погулять и несколько раз это событие откладывалось. Но вот, вроде бы, наступил тот самый день. Если я скажу, что не волновался, то это будет полнейшей ложью. Конечно же, я волновался, и ещё как. То учащённое сердцебиение, что я ощущал во время недавнего забега, было малой частью того, что я ощущал перед этой прогулкой. Я навсегда запомню этот день как самый важный в своей жизни. Одиннадцатое апреля две тысячи пятнадцатого года. Я произношу эти слова как молитву практически каждый день. Когда становится совсем плохо, я могу просто, сидя за компьютером, набрать на клавиатуре заветную дату: «11.04.15» Когда я слышу или вижу что-то про одиннадцатое апреля, то сердце сжимается одновременно и от счастья, и от боли. От боли того, что такого больше никогда не будет, и ничего уже не вернуть.