Но тем не менее тогда я ещё не знал, что это были последние дни, когда я мог быть уверенным в жизни, радоваться жизни, любить жизнь. Тогда я думал только обо всём самом хорошем. Договорились мы с Женей встретиться где-то в четыре часа вечера возле школы. Разговаривали мы практически обо всём том же, о чём переписывались Вконтакте. На всю жизнь в памяти впечатались моменты, как я качал её на качелях, как всё время предлагал купить мороженное. Я смотрел на вечернее апрельское солнце и мне его свет казался таким волшебным. Всё вокруг казалось волшебным. Я просто не понимал, как я мог не радоваться всему этому. Мне даже казалось, что должен бы был это увидеть ещё и до знакомства с Женей. Конечно же, это было не так. Источником всей силы, всей доброты, которая тоже является мощнейшей силой, была именно Женя. А тот факт, что она вот здесь, рядом, возвышали душу настолько высоко над землёй, что я и никогда представить не мог. Казалось, что самое сильное счастье, рай, если хотите, уже буквально на расстоянии руки, и оставалось только коснуться. Я готов клясться чем угодно, что не готов был тогда поменяться местами ни с к кем на земле в те моменты. Я чувствовал, как тёплый воздух заходит в лёгкие, достаёт до самой души и греет её. Мы были с Женей рядом, дышали одним воздухом, гуляли под одним тёплым апрельским солнцем. Я готов долго описывать этот столько прекрасный вечер, готов подбирать ему эпитеты, метафоры, рассказывать про каждое чувство из миллиона тех, что посетили меня в тот момент. Но, по правде говоря, сейчас это делать очень больно. Конечно, больно вспоминать какое-то плохое событие из своей жизни. Но себя можно утешить тем, что это всё осталось в прошлом. Но какое можно найти, когда понимаешь, что самое лучше в жизни уже было и уже никогда не повторится? Есть известное выражение: «Не грусти, что всё прошло. Улыбнись тому, что было» Честно говоря, сомнительное утверждение. Да, так можно сказать, например, ностальгируя по детству. Но применить этот совет в контексте безнадёжно потерянных дорогих чувств и эмоций я просто не могу. Возможно, часть истины в том, что лучше умереть, познав, что есть то, ради чего жить, чем умереть так и не поняв смысл? Я не знаю, вопрос очень сложный и философский, а я не философ. Я вижу только факт того, что потерял самое дорогое, что у меня было и вернуть уже никогда не смогу. Но я забежал немного вперёд, пытаясь объяснить, почему мне так больно об этом писать. Тем не менее, тогда о боли и речи быть не могло. Я забыл вообще, что значит это слово, я чувствовал только счастье и безграничный поток сил и тепла на душе. И я так был благодарен за это Жене. Я уже тогда понимал, что никогда не смогу расплатиться с ней за это. Я был благодарен бесконечно. А любое значение по сравнению с бесконечностью – это ноль. Мне хотелось говорить: «Спасибо» каждую секунду. Погуляли мы недолго: где-то часа полтора – два. Я проводил её до дома, мы просто совсем недолго подержали друг друга за руки, и я пошёл домой.
Перед сном в переписке я, конечно, поблагодарил её за этот вечер. Я снова старался не написать излишне сентиментально, хотя, конечно, очень хотелось. Я понимал, что для неё это не значит настолько много, как для меня, поэтому я старался писать кротко, но с максимальным чувством благодарности. Наверное, если бы я знал, что будет потом, я бы не выдержал и рассказал бы Жене весь спектр эмоций, которые меня переполняли. Но тогда я очень боялся показаться чересчур глупым. Просто глупым я наверняка тогда и казался, но очень надеюсь, что в пределах нормы. Так и закончился этот день. Самый лучший день в моей жизни. Никогда прежде ничего подобного не было и уже не будет. Я просто уже и не мог предположить, насколько прекрасной может стать жизнь. Я считал, что лучшего жизнь мне уже просто не подарит. И это один из немногих моментов, в которых я был прав. Но я не хочу заканчивать это главу на грустной ноте. А лучше просто ещё раз напишу, что это был самый прекрасный, самый лучший, самый дорогой в моей жизни день. Я буду до последнего вздоха вспоминать этот апрельский вечер. Ещё не раз воспоминания о нём заставят сердце болезненно сильно сжиматься. Ещё не раз я буду умолять небо о том, чтобы такое повторилось, прекрасно понимая, что этого не будет. Мне не хватит слов ни из русского, ни из какого-либо ещё другого языка, чтобы описать, насколько этот день был важен для меня. Этот невероятный весенний вечер я буду хранить в своей душе всегда. Этот апрельский день до сих пор заставляет сердце биться.
Глава VI
На следующий день я просто ходил по дому и тихо говорил себе под нос. Говорил, смотря на потолок, на стены, в окно. Я просто нежно говорил: «Спасибо» Говорил всем вокруг, всему миру, но в первую очередь, конечно, Жене. Это было уже воскресенье, что, конечно, было удачным обстоятельством. Так как будь это будний день, я бы, наверное, не смог прийти в школу. Пусть и в хорошем смысле слова, но я всё-таки был не в себе. Такой поток добра и радости, который из меня выливался, по общепринятым меркам просто превышает всякие нормы. Вся жизнь – это просто безграничный источник счастья, света, тепла и добра. По крайней мере, так мне казалось тогда. И важно, что это казалось таким очевидным. Казалось, что иначе быть просто не может. Чтобы люди не встретили на своё пути, в конце конца они придут к счастью. Вот так я тогда думал.