Как много я недодала им, мне стало понятно гораздо позже… только после рождения третьего ребенка… Я была мамой ответственной, кормящей всех по расписанию, четко следящей за здоровьем и развитием… но так мало их обнимала, так часто уходила с головой в работу, чтобы отдохнуть от них (сбегала в работу, в командировки), потому что мне было непонятно, как правильно себя с ними вести, когда они растут, когда они плачут, когда они капризничают… Мне хотелось, чтобы они поскорее выросли… Как же много я упустила…
Только следующая беременность, которая проходила уже совершенно иначе, не то чтобы не было тревог и волнений, нет, не было этой зацикленности на цели… и было желание именно ощутить и насладиться процессом этого материнства, бессонными ночами, грудным кормлением, потому что, возможно, в жизни этого больше не будет… И только с появлением на свет третьего ребенка я полностью окунулась в этот процесс, осознанно, с удовольствием, наслаждаясь… не торопя события, а именно наслаждаясь каждым мигом во всех его проявлениях… И именно в этот момент я поняла, как много не дала своим старшим детям. Они вылечили мою зияющую рану, но я так исстрадалась, что во мне не оставалось тогда сил любить их, ласкать, баловать… Но именно они напитали меня этой любовью, которой теперь хватает всем троим. Именно сейчас, когда они уже такие взрослые, я люблю их как не могла любить тогда, когда они так в этом нуждались…
Эпилог
Что я чувствую сейчас, вспоминая события тех дней… Какой моя малышка всплывает в моих воспоминаниях? Светлая, легкая грусть… как прощание с уходящим днем, потому что он принес что-то в твою жизнь, но его надо отпустить, иначе не наступит новый день и не принесет что-то новое, необыкновенное и еще неизведанное. Она была со мной не так долго, но я отпустила ее теперь, спустя время отпустила с легким сердцем, я все сделала, чтобы там со мной ей было хорошо, и теперь она мой ангел. Я МАМА АНГЕЛА. Это светлый образ. Это солнечный лучик на тюле… Как жаль, что я так измучила себя, не отпуская ее, как много других потерь последовало за этой, именно потому, что я не была готова ее отпустить, я пыталась заместить ее другим ребенком… а так не должно быть. Я бежала по кругу от беременности к беременности, я не жила… я пропустила жизнь мимо… Потому что не отплакала тогда в роддоме и после, не отгоревала. Не дала ГОРЮ вырваться из меня наружу, не дала ему сделать свою работу. Не завершила цикл горевания… И он продолжался и продолжался, как застрявшая на месте пластинка, изматывая меня.
У горя есть свои этапы. Их нельзя игнорировать и подавлять. Мы отчетливо понимаем это, когда уходят из жизни близкие люди, но не понимаем, когда происходят перинатальные потери. С перинатальной потерей связано не столько физическое расставание, сколько потеря социального статуса, материнства, крушение надежд, фантазий на тему, каким бы замечательным вырос малыш… Это не имеет ничего общего с реальностью, но фантазии куда сильнее, они крепко держат нас в своих тисках, изматывают, мучат. Позвольте себе горевать. Позвольте горю сделать свою работу, освободите себя от него, выпустите наружу, не замыкайте его в себе!
Если хочется плакать – плачьте. Сохраните вещи, которые напомнят о реальности малыша, чтобы по-настоящему отпустить его. Ведь отпустить можно того, кто реален, а не нашу фантазию о нем. Фантазия – это всего лишь плод нашего воображения. Оплакать и отпустить, туда, где ему так же рады, как были бы рады вы здесь при его рождении. Ему было хорошо с вами, а теперь ему хорошо, легко и спокойно там, и он был бы рад видеть, что вы больше не плачете, не скорбите, что вы научились радоваться жизни. Вы не забыли о нем, нет. Если вы перестали плакать, это не забвение… это просто время отпустить. Чтобы следующая беременность, если она планируется, не была замещающей…
Говорите о вашей боли, говорите с тем, кто может вас выслушать, понять и поддержать. Не требуйте этого от ваших близких или друзей, они могут быть просто не готовы принять в себя столько вашей боли, для этого требуется специальная подготовка, поэтому не сердитесь, если чувствуете, что они вас не слышат или не понимают, им тяжело. Если они действительно любят вас, то ваша боль становится и их болью тоже. Но говорить нужно, и нужно так много, пока вы не устанете, пока детали вашего повествования не начнут сокращаться, и слезы будут все реже наворачиваться при воспоминании о случившемся, пока вы не станете рассказывать это как отрывок из прочитанной вами книги или просмотренного фильма, как воспоминание, но не как острую боль здесь и сейчас в вашем сердце… Как только этот момент наступит – вы готовы к следующему шагу…