г огромные баррикады из книг и медицинских справочников и начал поиск. Он самоотверженно трудился каждый день, не редко засиживаясь до поздней ночи и выпивал столько кофе, что заваривал его не в кофейнике, а в большой суповой кастрюле и черпал его половником. Он читал, читал и читал научные труды, начиная с древних китайских трактатов и заканчивая современными исследованиям, по крупицам собирая информацию, чтобы создать свой чудодейственный рецепт здоровья и долголетия. Так как у него было очень мало времени на готовку еды, врач ел только макароны и шпроты, запивая их литрами сладкого, крепкого кофе. Его труд продвигался весьма успешно, и он постепенно начал экспериментировать в своей домашней лаборатории, смешивая различные препараты и горькие микстуры, и испытывая на себе результаты своего труда. Он был уверен, что вот-вот откроет новое лекарство и осчастливит весь мир, но, каждый раз ему не хватало самой малости. Как-то раз, своего коллегу пришёл навестить его знакомый. Он с интересом выслушал рассказ о том, как идут дела, прочитал записи, осмотрел готовые лекарства и рассмеялся. - Дружище, - сказал он, – тебе не кажется, что ты напрасно теряешь время? Конечно, это очень здорово, что ты прочёл столько книг и трудишься в своей лаборатории круглые сутки, но посмотри на себя в зеркало? Ты стал толстым, ворчливым и постоянно жалуешься, что у тебя нет сил, и вечно болит голова. Может тебе стоит хотя бы ненадолго прерваться и пройтись подышать свежим воздухом? - У меня нет на это времени, - буркнул доктор-изобретатель. – Мне нужно больше трудиться, а чтобы побороть усталость, я просто буду варить две кастрюли кофе вместо одной и все дела. - Слушай, - сказал его приятель, - я сам люблю пить кофе и есть макароны, но поглощать их в таком количестве вредно. Ты попросту заболеешь и попадёшь в больницу. Это я тебе как врач говорю. Купи себе хотя бы яблок, и не клади столько сахара в кастрюлю. - Чепуха, - отмахнулся доктор. – Я сам врач и знаю что для меня лучше. К тому же, как только я изобрету своё лекарство, я мигом приму его и излечусь. Нет, сейчас не время останавливаться. Я чувствую, что я близок к цели, так что извини, мне нужно работать дальше. Пока-пока. Изобретатель буквально вытолкнул за дверь своего друга, проглотил макароны со шпротами, сварил вторую кастрюлю кофе и продолжил трудиться в поте лица. Он читал, смешивал, пробовал, перечитывал, переделывал и снова начинал всё заново. В какой-то момент, он обнаружил, что больше не влезает в свои штаны. Тогда он распорол их сзади, а вместо ремня стал использовать бельевую верёвку. Рубашки тоже не хотели застёгиваться у него на пузе, но он не обращал на это внимания и скреплял их скотчем, чтобы они не мешали ему трудиться. - Я знаю, что я близок к разгадке, – бормотал он, бегая по квартире туда-сюда. – Знаю! Мне просто нужно выпить ещё немного кофе, принять аспирин и я закончу свою работу. Когда его коллега снова навестил его, принеся с собой сумку с фруктами, он застал изобретателя мечущегося по квартире в поисках своей записной книжки. - Где она, где она?! – вопил он, носясь как безумный, с выпученными глазами, распоротыми штанами и в рубашке скреплённой скотчем. – Я ничего не могу найти! Я ничего не помню! Что со мной! - Успокойся, - сказал его друг. – Ты так суетишься, что у тебя всё валится из рук. Остановись на секунду, прошу тебя, а то у меня уже рябит в глазах от твоей беготни. - Суечусь?! – завопил изобретатель. – Я суечусь?! Да я уже неделю ползаю как черепаха! Но ничего, вчера я заказал себе новую 10 литровую кастрюлю и теперь я сразу смогу сварить себе достаточно кофе и не тратить на это столько времени в течение дня. Говоря это, доктор прихлёбывал кофе из огромной кружки, которая при ближайшем рассмотрении оказалась цветочной вазой, к которой он приделал ручку. - Я ничего не успеваю, ничего, - кричал изобретатель, не в силах устоять на месте ни секунды. – Это просто кошмар. Иногда мне кажется, что время просто остановилось! Я даже почистить зубы не успеваю и сплю в одежде, стоя, чтобы не тратить время утром! - А что же ты ешь? – спросил приятель. - Шпроты, - ответил доктор. – Теперь я ем только шпроты, потому что макароны очень долго готовятся, а у меня совсем нет времени. О, если бы я только мог, вообще не есть! Это было бы просто чудесно! Изобретатель продолжил носиться, сбивая всё на своём пути и непрерывно что-то бормоча. - А как твоя работа, - спросил коллега. – Ты близок к цели? - Как никогда, - прорычал доктор, наливая в свою вазу новую порцию кофе и бросая туда 46 кусочков сахара. – У меня порой такое чувство, что моя голова сейчас взорвётся, но я очень близок, очень. Я практически вижу формулу у себя в голове, но мне не хватает совсем чуть-чуть, понимаешь?! Самой малости! Но ничего, с новой кастрюлей я точно управлюсь за месяц и закончу работу к Рождеству. Я уверен. - Рождество был три недели назад, дружище, - покачал головой приятель. – Послушай, я очень волнуюсь за тебя. Я понимаю, как для тебя важна твоя работа, но прошу тебя, прервись хоть на денёк, выспись и поешь нормальную еду, что я тебе принёс. А ещё лучше, возьми отпуск на пару недель, и отдохни, как следует, а потом с новыми силами возвращайся к работе. Я даже могу помочь тебе, если ты согласишься сделать паузу. Ну, как? - Две недели безделья, - закричал исследователь. – Две недели?! 20160 секунд ничегонеделанья?! Да ты в своём уме?! У меня под руками колоссальный труд и никто, - ты слышишь, - никто не может сделать его вместо меня! Я не могу себе позволить даже жевать шпроты! Я их просто глотаю, а тут приходишь ты и говоришь, чтобы я всё бросил?! Нет, это решительно невозможно! Изобретатель схватился за голову и снова пустился в бега. - Послушай, - начал, было, приятель, понимая, что всё зашло слишком далеко. – Я ... - И слушать ничего не желаю! – заорал полоумный доктор. – Я уже потратил на тебя уйму времени! Я сплю всего 3600 секунд в сутки, и ты украл у меня из них целых 300! Выметайся из моей лаборатории и не мешай мне заниматься наукой! Я покажу вам, лодырям, как нужно совершать открытия! Я вам всем покажу! Он выпихнул опешившего друга на лестничную клетку, захлопнул дверь и не открывал её, несмотря на долгие настойчивые просьбы. В конце концов, приятель ушёл, а доктор продолжил свои исследования, смешивая трясущимися руками порошки, горстями глотая аспирин и запивая его кофе. - Я сделаю это, - рычал он. – Я покажу этим лежебокам, как нужно трудиться! Я близок к цели! Я знаю! Я почти добился своего! Ещё немного! Ещё совсем немного! Трудно представить, что творилось в квартире изобретателя в последующие дни, но судя по количеству упаковок от кофе и пустых банок шпрот, он утроил свои старания, пока, как того и следовало ожидать, его организм не взбунтовался и доктор не рухнул на пол без чувств. Забытая на плите кастрюля с кофе вскоре выкипела и начала подгорать, так что из форточки его квартиры повалил дым. Пришедший навестить изобретателя приятель заметил его и вызвал пожарных, которые взломали дверь и вовремя потушили начинающийся пожар. Изобретателя вынесли на свежий воздух и доставили в больницу, где он беспробудно проспал целую неделю. Врачи были в шоке, когда взяли у него все анализы, потому что такого больного и истощённого человека они давно уже не видели. - Он словно никогда в жизни не отдыхал и не ел ничего кроме консервов, - говорили они его приятелю. – Что с ним случилось? Он жил на необитаемо острове, где было только кофе, сахар и шпроты? - В некотором роде да, - отвечал приятель. – Только на этот остров он высадился добровольно и категорически отказывался его покидать. Но он же поправиться? - Буде надеяться, - ответил лечащий врач, - но на это потребуется много времени, а после того, как он выйдет из больницы, ему обязательно нужно будет отдохнуть где-нибудь в уединении и покое. Я бы прописал ему рыбалку, велосипед, прополку огорода и полное отсутствие всяческих волнений. И ему срочно нужно начать правильно питаться. Он едва уместился на носилках! Когда горе-изобретатель очнулся, то был настолько слаб, что с трудом смог говорить. - Скорее дай мне кофе... - прошептал он. – Срочно... Мне нужно домой... Я почти открыл лекарство... Почти открыл... Кофе... - Нет, дружище, - сказал приятель. – На ка лучше выпей немного морковного сока. Кофе тебе категорически противопоказан в ближайшие полгода. - Сок... – пробормотал изобретатель. – Какой смысл пить сок... Мне нужно работать... Мои опыты... Мои бумаги... Человечество ждёт моего открытия... - Твои опыты и твои бумаги едва не сгорели вместе с тобой, - ответил приятель. – Что же касается человечества, то уверяю тебя дружище, с ним ничего не случиться. - Но моё лекарство... - жалобно простонал изобретатель. – Люди должны быть здоровы... - А вот тут я с тобой полностью согласен, - улыбнулся друг. – Люди просто обязаны быть здоровы, но для этого, совершенно не нужны таблетки. - Я не верю в это... – буркнул изобретатель. – Так не бывает... Любой врач скажет тебе, что нет ничего надёжнее горькой микстуры и противной таблетки, а если и это не помогает, то всегда можно поставить болезненный укол или клизму... - Насчёт клизм не волнуйся, – засмеялся друг. – Я лично прослежу, чтобы тебе поставили не меньше дюжины, но затем, когда тебя выпишут, я покажу тебе своё лекарство от всех болезней и мы сравним, чьё лучше. - Ты изобрёл лекарство от всех болезней?! – слабо воскликнул доктор и попытался приподняться. – Но как? Ког