Лукоморье замело!
Газета «На не ведомых дорожках»
Новость дня! На Лукоморье обрушился непонятный снежный циклон. Все заметено, сугробы высотой с избы, местные жители негодуют. Кто виновник и что думают о ситуации сказочные жители читайте далее.
ЛЕТОПИСЕЦ:
Недавно в нашу сказку попал новый герой волшебник-недоучка. Современные авторы настолько разленились, что придумать свои миры даже не пытаются. Вот и суют свои писчие перья и не далёкие умы в историю Лукоморья, периодически подкидывая нам новых героев.
Не знаю, что уж там написал автор, но этот волшебник наворотил какого-то колдовства снежного. Вот нас за одну ночь и замело. Как вернуть все обратно он не знает, но хоть смог остановил эту страшную пургу.
Сейчас узнаем мнение и чувства местных жителей, что вышли на очистку территории.
ИНТЕРВЬЮ С БАБОЙ-ЯГОЙ:
— Здравствуйте, что вы думаете по поводу случившегося?
— Шо-шо! Нужно руки оторвать этому олуху, да и сказочнику тоже. Вышла я сегодня на порог, как на меня с крыши обрушилась снежная лавина. Снег засыпался везде, вот я и орала, как девка молодая, да по сугробам прыгала. Избушке пришлось валенки обуть - ноги мёрзнут. Ступу занесло - еле нашла. Метлу тем более. Поэтому пока повезло этому колдуну-затейнику. Все, летописец, иди отсюдова! Не мешай ступу откапывать!
— А какие ваши чувства?
— Я метлу уже откопала! Щас огрею по спине - прочувствуешь все мои ощущения.
ИНТЕРВЬЮ С ГОРЫНЫЧЕМ:
— Скажите пожалуйста, как вы справляетесь со сказочными, ой снежными завалами?
— нене, все правильно. Завалы действительно сказочные, — сказала правая голова
— Справляемся так же, как и со сказочными дебилами
— Огнём, — завершила третья голова
— То есть вы вышли трудиться на благо Лукоморья!
—Ага, конечно. Просто этому, — Ткнул в центральную голову — пришла вчера идея положить пузырь в снег. Холодненькой ведите ли ему захотелось! Вот теперь ищем. Головы три, а памяти, как у одной с половиной!
А вот и деревенские жители идут. Сейчас узнаем у дедушки, каково это впервые за столько лет жизни увидеть зиму!
— Дедушка, здравствуйте! Скажите пожалуйста, как вам снежные завалы?
— Ты что, крыса газетная, сдурела! Какой я тебе дед!
— Ой, Кощей, простите пожалуйста не признал вас!
— Благодаря этому охламону пришлось надеть две шубы, шапку, шарф и валенки! Держи попу в тепле, а мозги в голове! Слышал? А хотя тебе скоро нечем будет слушать! Ты шо за дурь понаписал! Я даже вырезал, секунду. Во: «В наших сказках чётко описано, где находится смерть Кощея - в зайце, утке, щуке и яйце, то есть, соответственно в зверином, птичьем, и рыбном мясе, а так же в животном белке – в яйце. Слово Кащей означает: «Тот, кто питается кашей и щами». Недаром есть поговорка: «Щи да каша - пища наша».»
— Это просто страница для детей! Нужно ж как-то заставлять их есть и вводить правильные пищевые привычки!
— Я сейчас тебя съем! А то у меня с пищевыми привычками проблемы.
— Никакого уважения к моей работе! Второй раз за день угрожают!
— А ты предпочитаешь смерть без предупреждения? Хорошо, я запомнил.
Тридцать три богатыря, под руководством Черномора, расчистили всю территорию Лукоморья. Яга разморозила в печи русалку. Если бы не вопрос кота: " Почему в избе пахнет жареной рыбой? " русалку бы на дуб не вернули. Сейчас в Лукоморье покой, но это только сейчас!
Как Горыныч в трактире был
Горыныч - змей хищный, но культурный! Не понятному свежепойманному мясу предпочитает культурные заведения типа корчмы. Если, конечно, её можно назвать культурным местом...
Выбирает змей блюда:
— Мне мяса сочного средней прожарки и салат — Сказала правая голова
— Если брать мясо, то только полностью прожаренное. Мы только глистов вылечили! — встряла другая голова
— Мы глистов не лечили, мы себя лечили! А вообще я хочу сладкое — говорит третья голова
— Нет, ну сладкое точно нет. Водка с тортом? Да вы гурман!
— Подождите, какая водка! Я вообще пить не хотел!
— Так тебе и не наливают! А я выпью
— Так ты пьешь, а похмелье будет мучить всех. Никакого удовольствия, только страдания!
— Давайте лучше вина возьмём. Какое там к рыбе берут?
— К какой рыбе? Я бы супа поел.
— Поел бы ты, а в туалет бегать будем вместе!
— А от вина как будто не будем?
— Я пью только водку!
— Нет ну водка и вино - это без меня. Забыли, как мы виски с шампанским смешали?
— Так то по молодости было! А значит не косяк, а жизненный опыт!
— То есть интрижка с царской дочерью, за которую нас чуть не убили, тоже опыт?
— А что мы виноваты, что ей экзотики захотелось?
— А если бы царю захотелось. Ты бы тоже согласился?
— Нет ну мы не по таким делам. Хотяяя, если за вознаграждение...
— Ты тогда петуха не заказывай. Своих есть не хорошо!
— Вот почему головы три, мозга три, а желудок один?
— Давайте рыбный суп, жареную курицу и салат?
— Тип решил всем угодить? А что с алкоголем?
— У нас и так печень болит. Нужно завязывать!
— Болит - значит есть!
— Ну давай вместе начнём с вина и потом перейдем на водку
— Ладно, пошли заказывать.