- Привет! - повернувшись вполоборота к мужчине, что находится в двух шагах от меня, максимально приветливо здороваюсь. Но, через, наверное, вечность, я так и не получаю никакого ответа. Только замечаю, как услышав мое приветствие, мышцы на руках мужчины напрягаются. А через пару мгновений он и вовсе покидает балкон, даже не удостоев меня взглядом.
Может он не понимает меня? Ну точно, тут же кругом все иностранцы. Вот я дурочка, ну точно не понимает. М-да, не повезло мне познакомиться с соседом, так как кроме своего родного и ломанного английского, я на других языках ни бе, ни му, ни кукареку. Ну и ладно, попробую в другой раз. Сейчас я спешу. Не разрешив себе даже на мгновение расстроиться неудачным знакомством и слегка угаснувшим настроением, быстро покидаю номер.
Эмоции взрываются ошеломляющим фейерверком внутри меня, каждый раз, стоит мне оказаться в шаге от кромки воды. До сегодняшнего дня я и не знала, что зависима от этого. От тех ощущений, что дарит мне эта природная стихия. Я готова провести в воде хоть всю жизнь. Звёзды сошлись. Все правильно, ведь по гороскопу я рыба. И как бы глупо это не звучало, ничего не могу с этим поделать. Я тот человек, кто доверяет звёздам.
В номер я вернулась уже под вечер, когда желудок жалобно-громко заурчал. Спустившись в ресторан, я слегка растерялась. Свободных мест практически не было. Видимо не я одна провела весь день в воде и теперь умирала от голода. Но, одно место мне все же удалось найти. Оно оказалось у окна, возле одиноко сидящего мужчины за соседним столиком.
В начале я не придала никакого значения, все мои мысли были охвачены бесконечным списком изысканных блюд. Сделав немедленно заказ, только после этого спокойно выдохнула и немного расслабилась. Мужчина сидел ко мне спиной, но мне он показался чем-то знакомым. Странно, ведь тут я точно не могу никого знать. И тут какая-то смутная догадка озарила меня. Это он, тот самый, мой сосед иностранец.
К сожалению, его лица за все время ужина я так и не увидела. Он не обернулся ни разу. Только когда отужинав, покидая ресторан, я заметила, как молодая девушка подошла к нему и поглаживая по плечу, что-то шепнула на ухо. После чего мужчина встал и тепло улыбнувшись своей спутнице, вместе направились в мою сторону, то есть на выход.
Кажется, я немного не в себе. Я глупо сбежала из ресторана, боясь столкновения с этой парочкой. Какая-то очень странная реакция не свойственная мне, заставила мое сердце дробью забиться в груди. Щеки налились румянцем. А ощущения были такие, словно меня поймали за подглядыванием.
Немного отдышавшись, словно я бежала от маньяка, уже довольная и взволнованная направилась на пляж. Спать совершенно не хотелось, хотя за весь день в теле накопилась дикая усталость. Да и о каком сне может идти речь сейчас? Как уснуть, когда искусительница луна манит своей смелостью и красотой, а шёпот океана магически притягивает? Это равносильно преступлению.
И я ни секунды не пожалела о своем решении. Ночь оказалась сказочно красивой. Медленной походкой я все ближе и ближе подходила к кромке воды. Босые ступни приятно утопали в песке, который ещё хранил дневную теплоту. Приятный ветерок обдувал мои распущенные волосы. За весь день проведенный у океана, они уже успели хорошенечко пропитаться ароматом легкой влюбленности данного места.
Сбросив с указательного пальца в песок свою обувь, я моментально присела рядом, прижав к груди ноги. Подбородок устало опустился на коленки, а взгляд устремился на морскую гладь. В этот момент мне было страшно даже моргнуть. Дыхание трусливо застряло в груди, причиняя этим такую приятную, долгожданную боль. Боль, от которой болит в груди, но совершенно иначе. Это просто реакция организма на нехватку кислорода, ничего более. Не та боль, что причиняют нам любимые или дорогие сердцу люди.
И все кажется таким нереальным сейчас. Словно все это происходит не со мной. Я до сих пор нахожусь под глубоким впечатлением. Я не могу поверить, что сейчас нахожусь в таком прекрасном месте. Ощущаю кожей солёные прикосновения ветра. Утопаю пальчиками в горячем песке. Смотрю на морскую гладь, устеленную лунным бархатом, а в голове ни одной изуродованной мысли. Больной, режущей изнутри. Мне впервые за долгое время легко и свободно. Я чувствую себя собой. Той, которой я всегда мечтала быть. И это необъяснимое чувство.
Не знаю, сможет ли меня когда-нибудь хоть кто-то понять. Какого это, когда ты понимаешь, что ты свободен? От уродливой, неразделенной любви. От привязанностей. От страха остаться одной. От внушений, постоянных унижений и приказов. От человека, который никогда не видел в тебе личность. Когда ты оказываешься просто удобным вариантом. Подопытной крысой, рабыней, домработницей, ублажательницей, но, только не любимой и желанной женщиной. Для такой роли у него как оказалось имелась другая. Пять лет. Он использовал меня, ежесекундно втаптывая в грязь и не стесняясь вытирал о мою душу и сердце ноги, целых пять лет.