— ...и сказал: «Спасибо».
— Хренасе, номер. Это за что он тебе спасибо сказал?
— Я сам не понял. И спросил. Он сказал: «Ты сделал то, что заменит людям загробную жизнь, заменит Ад, Чистилище и Рай. Я так устал поддерживать всё это, так устал работать. Но теперь я смогу отдохнуть».
Хлюпнув носом, Федька сказал:
— Я начал проходить свой ад. Мой ад — это отсутствие радости жизни. Я так ждал этого всего! И что теперь? Мне тоскливо в квестах, меня напрягает система. Я воображал, как буду прокачивать навыки, как стану со временем одним из самых крутых игроков... А в итоге что? Я сижу в этом грёбаном вонючем кабаке, пью в одиночестве, и мне кажется, что меня на**али!
Я допил кружку, с грустью посмотрел внутрь. И почему всё хорошее так быстро заканчивается?
— Это не ад, Федя. Это называется «взросление». Когда вдруг понимаешь, что жизнь — это ни**я не поигрушечки, а куча говна. И развлекаться тут надо учиться совсем другими способами.
— Это какими? — зарычал Федька. — Только слово скажи про алкоголь! Меня уже тошнит от этой дряни.
Ещё бы не тошнило. Меру-то знать надо. Ух ты ж, бля, да у него «алкашка» почти полная. Ну, брательник, ну, силён. Так колдырить, что за один день чуть в алкаши не скатился!
— Пошли, — встал я.
— Куда?
— Проветришься. Да заодно покажу тебе, как взрослые люди развлекаются. Давай, пошли! Х*ли ты, при жизни штаны не напротирался?
TRACK_36
Краешком сознания я ещё помнил о сене для Лимузина, а потому порадовался, что идём мы хотя бы приблизительно в направлении рынка.
Чтобы вознаградить себя за гениальность, я то и дело прикладывался к бутылке с вискариком. Вискарик замечательно ложился на ерша. Видимо, чувствовал в нём родственную душу.
— Куда мы идём? — допытывался Федька. — Если ты про какой-то квест, то я их все знаю.
— Е**л я квесты.
— Тогда что? Я здесь, по правде сказать, всё знаю...
— Не-е-ет, Федь. Не всё. Эта штука недавно появилась. Только сразу предупреждаю: срать и ссать на неё нельзя, штрафы велики. Может, даже посадят.
— Я не разблокировал этих навыков.
— Ну и дурак.
Выглотав бутылку до половины, я сыто икнул и сказал:
— На**ал тебя Бог. Или просто х**та приснилась.
— Отъ**ись от моей веры, сатана.
— Не отъ**усь, не дождёшься. У меня аргументы есть. Загробная жизнь уже хер знает сколько тысячелетий существует. Туда народу набилось — что п**дец. С чего бы Боженька на покой собрался, а? Ну, пусть даже теперь всех в эту педовню направят. Ну и что? А старые-то куда денутся? Так там и останутся, где прописано. Так что х*й там, не погаснут костры в преисподней, не передохнут птички в райских садах. Пришли.
— Куда пришли? Что это?! Это... похоже на ничто. В смысле, ни на что не похоже. Что это за посёлок?
— Посёлок? — уставился я на брата. — Херасе, да у тебя в глазах двоится раз, примерно, вдесятеро? Даже я не помню, чтоб так сильно ужирался, а я ветеран. Эх, молодость-молодость...
Я достал из инвентаря стул, который в своё время сп**дил из дома у Сандры, уселся на него и, закинув ногу на ногу, сцепил руки на затылке.
Расслабился, улыбнулся.
Федька в недоумениях покачивался рядом.
— Что это? — бормотал он. — Что это за бункер?
Я в первый раз осторожно ржанул и предложил:
— Угадай.
Строение, стоящее перед нами, и вправду напоминало не то вход в бункер, не то советский гараж. Серая бетонная коробка с унылыми пустыми окнами. Дизайн мог бы нарисовать пятилетка без зачатков воображения, но зато с хорошей линейкой.
Двери были закрыты. Такие же серые и безликие, как само здание.
Никого не было вокруг. Ни одной живой души. Кроме нас с Федькой.
— Ничего не понимаю, — проворчал он. — Что в этом смешного? Это ты построил?
— Обижаешь, я б такой х**нёй даже за деньги страдать не стал.
— Так может, объяснишь?
— Ну подойди поближе, прочитаешь название.
Федька сделал пару шагов по направлению к стрёмному серому сараю и остановился, будто ему доской по морде у**али.
— Что-о-о? — крикнул он.
Тут я уже заржал в голосину. Потому что знал, что прочитал Федька в своём интерфейсе. А именно: «Единый Храм. Религиозное сооружение». И всякие там характеристики.
— Это что — глюк? — орал Федька. — Этот проект разрабатывали год! Год! На него пригнали лучших архитекторов! Какая-то ошибка, надо сообщить куратору. Наверняка просто текстуры не прогрузились.
— Расслабь анус, Федя, — посоветовал я. — Всё прогрузилось. Видишь ли, твои коллеги мудро рассудили, что в виртуале на**й не нужно поддерживать всякую религиозную рознь, а то и до мордобоя недалеко. Решили сделать одну молельню на всех.
— Это мне известно!
— Ну, вот. Но молельня не должна была никого оскорблять. Ни иудеев, ни католиков, ни православных, ни мусульман. Ну и — вот.