Клон регулярно и нудно расспрашивал, как завести почтовый ящик в интернете при помощи мобильника… (Имя у Клона — уже другое, но это тот же кадр, что появился в моей аське летом 2006-го). Если я рассказывала о своей статье на тему допинга, Клон заваливал меня вопросами о стероидах и питании качков. "Ну поищи для меня информацию, ты же всё знаешь!". Или говорил о зуде и боли в области паха и спрашивал, что это может быть, какие анализы сдавать и как лечиться. Никакие отсылы к врачу не могли его угомонить. Как банный лист до задницы: "Посоветуй, да посоветуй!". Пытался такими вопросами подогнать меня под статью Лурка, изобразить навязчивой занудой, которая всем надоедает своей заботой, потому что внешне никому не интересна.
Странно, но когда меня совсем накрывало, Клон вроде как жалел меня: Я говорила ему: "Ты сводишь меня с ума, моя голова так болит, что вот-вот взорвётся". Тогда он отпускал вожжи и давал задний ход: "Выпей таблетку, отдохни, отвлекись". Такие короткие, лаконичные слова — в духе Труханкова. Ну еще бы. Если я свихнусь, со мной уже нельзя будет развлекаться, как с любимой игрушкой. Я смогу только пускать слюни сидя в углу. Но жалел он меня редко. Теперь почти невозможно понять: была это простая жалость, или расчёт. В принципе, он мог опасаться, что если моя крыша улетит окончательно, то я стану опасной для него. Объявление: "Зелёная от тоски бывшая любовница, в черных очках, шляпе и ножом в кармане плаща ожидает вас у седьмой кассы!". Трижды буогага! Но шутки шутками, а ведь он же не был уверен, что я держу свои эмоции под контролем. Кто же будет создавать проблемы самому себе? Такого он себе позволить не мог. Возможно поэтому он не перешел грань, не довел меня до окончательного нервного срыва. Хотя мне приятнее думать, что он просто не хотел мне сильно вредить.
За исключением случаев в 2006-м, Клон ни разу не просил меня о виртуальном сексе. Хотя продолжал как раньше говорить о любви и женитьбе. Юморист! Когда же я сама проявляла инициативу: "Расскажи, как ты меня хочешь", он после долгих ломаний и кривляний выдавал чушь. Не эротический вирт, а пародия на порно-спам, вот что это было! Иногда мне становилось смешно и я прикрывала рот рукой, чтобы смеяться потише. Но чаще это вызывало досаду и грусть: он не хотел меня и издевался над теми желаниями, которые у меня возникали. Когда переписка с Клоном была еще в разгаре, всё было по-другому. Темы секса поднимались в три раза чаще. А виртуальный секс, несмотря на шутки, ещё мог доставить удовольствие. "Шёлковые ленты, которыми виртуальный любовник привязывается к кровати. Пушистое белое перо, которое нежно касалось обнаженной кожи, вызывая щекотку и желание". Обычные шутки заброшены, судя по всему Клон доволен. Зачем женатые мужчины ходят в пип-бары и стриптиз-клубы? За впечатлениями! Пополнить сексуальный опыт, поиграть с яркими игрушками в новой обстановке. Гламурный "разврат", а проще говоря, секс в непривычных условиях. После танцев девушек в прозрачных бикини парень пойдёт к своей любимой и выдает ей все, что у него накопилось. Атмосфера в спальне становится горячее. У жены Труханкова есть фотография, где она позирует с пером из сексшопа. "Трогательно! Мило!" — говорю я. А может, мы просто похожи — в наших играх? Ведь влюбились же мы в одного мужчину? Обе писали стихи. Обе в детстве защищали сверстников от хулиганов… Каждая из нас потеряла свою записную книжку со всеми контактами в конце ноября 2006-го, плюс минус пару дней. Всё, что я тут сейчас сказала — не бред и не враньё, и я могу это доказать. Под гипнозом невозможно лгать или заблуждаться. Это вам любой специалист скажет. Той же цели послужит и детектор лжи. Но даже такие доказательства не придадут моим словам вес. Если из моих ответов под гипнозом станет ясно, что клон и Труханков — одно лицо, Серёжа найдёт выход. Он скажет: "Это был не я", или: "Я просто пошутил… один раз". Самообладание и самоконтроль у него развиты очень хорошо. И всё будет невинно — в глазах посторонних.
Сама я двойственно отношусь к прошлому. Не сержусь на Труханкова даже тогда, когда сержусь. Понимаю всю серьезность игры, но не могу не оценить его юмор. Могу помнить о том, как любила — и ненавидеть его. А потом любить, несмотря на вчерашнюю ненависть. "Я люблю тебя даже когда не люблю тебя!" — говорит Джеффри Райт своей возлюбленной в фильме "Баския". У меня к Бородатому было то же самое. Я знала, кто он и что он, но любила, наверное. До сих пор стесняюсь произносить эти слова… Люблю-люблю — а что это за божество такое "Любовь", чей лик не удаётся рассмотреть? Ведь когда Света рассуждает о любви — она уже не любит. А когда любит — не может рассуждать об этом.
Вчера я ощутила странное спокойствие. Думая о нем, о том, как он счастлив, живя той жизнью, которую себе выбрал и создал, я больше не ощущала грусти. Двойственность рухнула. Раньше я могла полностью одобрять его выбор и всё же грустить о нём и себе. Но теперь эта грусть стала невозможной.
46. "КТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ЧЕСТНО?"
Все стирается, успокаивается. Апатия. Умиротворенное тупое безразличие. Сердца на все не хватит. Все эти истории были так давно, что уже не могут вызывать сильные эмоции. Рано или поздно всё изнашивается.
Все эти годы, что я ходила как "старая дева" — с пятнадцати до тридцати лет, вжав голову в плечи. Лучшие годы женщины! Униженная, затравленная, битая. Одинокая. Не целованная, нелюбимая. Неласковая. Ненавидящая чужое счастье. Вздрагивающая от боли при виде чужих детей. Ненавидящая чужих детей. Любящая чужих детей. Безразличная к детям и к сексу вообще! Не говоря уже о мужчинах. Да, все наши проблемы находятся внутри нас. Но как-то же они попадают к нам внутрь, откуда-то они там берутся? Ничего не бывает без причин. И не всякую причину можно устранить собственными силами. А иногда бывает поздно.
47. РАЗДУМЬЯ
Сейчас я чувствую себя, как инопланетный эксперт: пишу отчет о своей межгалактической командировке. На самом деле, я как и все "отсюда".
Стрела выпущена из лука. Ничто не в силах изменить Прошлое. Я не могу вернуться назад и исправить это. В чем моя вина? В том, что я недостаточно красива и счастлива? Но ведь люди не виноваты в том, какими они появляются на свет! Не выбирают себе родителей!
Я много думала о них. О Стасе, Жене, их семьях… о Труханковых… Об их счастливых лицах на фотографиях в фейсбуке. О том, что я не могу быть такой же счастливой как они. Вообще не могу быть счастливой. Думала о нашем конфликте, который большей частью — конфликт с моей стороны, так как для них я — вообще не проблема.
Они уже все слюбились-переженились и завели детей. Получили всё что хотели, о чём мечтали. А я? А как же я?!!!
В буддизме есть легенда о такой душе, как моя. Когда человек, который слишком много страдал, умирает, Бог берет его душу в ладони. И согревает её тысячу лет. Но я не хочу искать утешения в сказках и религии. Я хочу быть счастливой сейчас! Хочу… Но если это невозможно?!!! Если этого никогда не будет?!!!! Куда деть эту огромную, внутреннюю боль, которая жрет меня изнутри? Разве я её себе причинила? Разве это сделали не другие люди? Но законы секса не признают такого понятия как вина. Если ты красивая секси-стерва, то ты будешь счастлива. Если ты некрасива и нежеланна, с тобой будут поступать как угодно. И никакая твоя вина тут ни при чём. Красавицам тоже не всегда везёт. Они могут нарваться на подонков, которыми полон мир. Могут сделать неудачный выбор. Мир счастья — это случай. Разве можно ненавидеть случай?
Я не хочу злиться. Но мое лицо уже давно злое и несчастное. Я уже давно не та веселая, бойкая девочка. Меня так давно никто не любил. Всю мою жизнь. Просто раньше я была счастлива, любила себя и не знала, что может со мной случится. Бип-бип (звук разряжающейся батареи мобильного) — это заканчивается любовь!
Ученые бьются над загадкой, откуда береться Жизнь, маленькая живая клеточка. Они не знают. Пусть посмотрят на меня. На то, как я умираю — без видимых физических причин, — оттого, что во мне больше не осталось любви. И если они поймут, как исчезает Жизнь, то догадаются и как Она появляется. Кем же мне быть? Кем же мне стать? Быть одной? Самой по себе и самой для себя? Вечно? Какой же это кошмар! Только другие люди могут помочь мне. Но я не могу попросить кого-то спасти меня. Потому что этот Кто-то должен захотеть сам. Не из жалости — а любя.