– Разбогатели?
– Праотцы пару штук подкинули.
– Хорошо.
– Пошли в чате поколбасим. Там кинозавры понабежали.
– Да я хотел с Келой потереть.
– Это Воронин. Надолго. Пошли, хуйнем!
– Пошли…
Вернулись в комнату Гены. Сели рядом у компьютера. Гена быстро вошел в чат под именем KillaBee:/)
Зхус /:
Я тоже купил вчера арджентовский «Призрак оперы». Понадеялся на Джулиана Сендса, которого обычно в хуевых фильмах не видел. Он самый клевый для меня актер после Микки Рурка. Уебищный фильм!!!! /-
De Scriptor/:
Да и «Тьма» сранье ораньем.
Наташа /:
Твой Джулиан Сендс – хуйня. Он только в «Чернокнижнике-2» хорошо сыграл, а уж «Призрак оперы» – отстой полный.
KillaBee /:
Вы все слабохуйные пиздососы! А Джулиан Сендз племянник Фили Киркорова :)
Старый Как Мамонт /:
Гнилая! Где тебя dhtvz носило?
KillaBee /:
В пизде мамонтихи, Лохматый. Чего вы дрочите на Сендза, если есть Чууулпан Хамыыыытовааааа с Кеану Риввввзом!!!! Ребята, я их полюбила и люблю!
De Scriptor/:
Долбоебизм не лечится :/( Но его можно использовать в мирных целях.
Крот/:
Эта мокрощелка щас опять все засрет.
KillaBee /:
Обязтельно, мальчики :/–
Зхус/:
Есть предложение: уебывай по своей же ссылке.
Старый Как Мамонт /:
КилкаБи, заткнись на время. Я тут недавно нарыл: www.clas.ru. Можно заказать редкие фильмы на дом. Любимого Кроненберга взял :)))
Крот/:
А у Ардженто кто-нибудь видел «Демоны»?
Vino/:
Демонов снял не Ардженто. Или Дж. Ромеро, или Лючиано Фульчи. Вчера РенТВ крутили Феномена твоего хилого Ардженто – полный трэш. С хеви-металом на саундтреке.
KillaBee /:
Ой, кто пришел! Сладко запел vinoватый соловушка! У тебя еще стоит? i’m always ready, motherfucker!!!! :/)
Vino/:
killabee, если ты хочешь, чтобы тебя кто-то трахнул до посинения клитора, то… ///!
– Ген, я домой пойду. – Лапин встал. Потер грудь.
– Чего ты, Лап? Давай напиши чего-нибудь. Давай, хуйни не по-детски!
– Да не, я… на хер. Я с Келой хотел побазарить, а он опять про своих жидов.
– Ну, а на хера ты завел его? Поговорил бы о чем-нибудь другом. Масоны-масоны… Он теперь только об этом и будет пиздеть. Я с ним вообще больше нацвопросов не касаюсь. Заебало.
Лапин махнул рукой. Постоял.
– Ген.
– Чего? – печатал Гена.
– Поехали в пивняк.
– В какой? – удивленно повернулся Гена.
– В любой. У меня… это… денег до хера.
– Откуда?
– От верблюда.
Вошел Кела с новой бутылкой пива.
– И вот что. Генк. Я тебе, на хуй, последний раз говорю: будешь дурь сосать – отселю к праотцам. Там соси, на хуй, в сортире.
– Я сто лет не сосал, ты чего?
– Позавчера? А? Когда я курей возил. А у тебя твои козлы были. Нет, что ль?
– Да ты чего? Кел? Мы новый «ВВ» слушали.
– Ты не пизди главному. Мудаки. Вы не врубаетесь ни хуя. – Он отхлебнул из бутылки. – У чеченов дохлых мозг знаешь какой был? Как сыр швейцарский. С дырами. Вот такими. От чего? От дури. Понял?
– Ты уже рассказывал, – Гена сунул в рот жвачку. – Кел, а от пива печень жиром заплывает.
– Задумайся, на хуй. Предупредил. В последний раз.
Кела вышел.
– Ой, бля… – вздохнул Гена. – Как давёж надоел. Бля, чего они на качалове так помешаны? Витек, Шпала, Бомбер, – они ж тупота, все с двумя извилинами, понятно, чего им не качаться. Но Кела-то – умный. Он книг больше прочел, чем они все. И туда же – здоровое тело, бля, здоровый дух. И мне, бля, каждое утро гантели эти вонючие в постель сует! Представляешь? Я сплю, бля, а он – под жопу мне гантели! Дурдом…
Лапин смотрел в экран. Встал:
– Ушел я.
– Чего ты?
– Дело есть еще…
– Лап, чего ты сегодня такой?
– Какой?
– Ну… как побитый?
Лапин глянул на него и рассмеялся. Приступ истерического смеха заставил его согнуться.
– Ты чего? – не понимал Гена.
Лапин хохотал. Гена смотрел на него.
С трудом Лапин успокоился. Вытер выступившие слезы. Тяжело вдохнул:
– Все… ушел.
– А пивняк?
– Какой?
– Ну, ты же в пивняк меня позвал?
– Пошутил.
– Ну и шутки у вас, малэчык.
Лапин вышел.
На улице стемнело. И подморозило. Лужи потрескивали под ногами.
Лапин добрел до своего подъезда. Вошел. Вызвал лифт. Посмотрел на стену. Там были знакомые граффити. Две из них – ACID ORTHODOX и РАЗРУХА-97 принадлежали Лапину. Он заметил новую надпись: УРАЛ, НЕ БОЙСЯ ПРОСНУТЬСЯ.
Черный фломастер. Аккуратный почерк.
Диар
8.07.
Киевское шоссе. 12-й километр.
Белая «Волга». Свернула на лесную дорогу. Проехала триста метров. Свернула еще раз. Встала на поляне.
Березовый лес. Остатки снега. Утреннее солнце.
Из кабины вышли двое.
Ботвин: 39 лет, полный, блондин, голубые глаза, добродушное лицо, спортивная сине-зеленая куртка, сине-зеленые штаны с белой полосой, черные кроссовки.
Нейландс: 25 лет, высокий, худощавый, блондин, решительно-суровый, голубые глаза, острые черты лица, коричневый плащ.
Они открыли багажник. Там лежала Николаева: 22 года, смазливая блондинка, голубые глаза, короткая лисья шуба, высокие сапоги-ботфорты черной замши, рот залеплен белым пластырем, наручники.
Вытащили Николаеву из багажника. Она сучила ногами. Подвывала.
Нейландс достал нож. Разрезал шубу на спине. И на рукавах. Шуба упала на землю. Под шубой было красное платье. Нейландс разрезал его. Разрезал лифчик.
Средних размеров грудь. Маленькие соски.
Подвели к березе. Стали привязывать.
Николаева нутряно завопила. Забилась в их руках. Шея и лицо ее побагровели.
– Не туго. Чтоб дышала свободно. – Ботвин прижимал дергающиеся плечи к березе.
– Я туго не делаю. – Нейландс сосредоточенно работал.
Закончили. Ботвин достал из машины продолговатый белый футляр-холодильник. Открыл. Внутри лежал ледяной молот: аккуратная увесистая головка, деревянная рукоять, сыромятные ремешки.
Нейландс вынул из кармана рублевую монету:
– Орел.
– Решка, – примеривался к молоту Ботвин.
Нейландс подбросил монету. Упала. Ребром в снег.
– Вот тебе, бабушка, и женский день! – засмеялся Ботвин. – Ну что, вторую?
– Ладно, – махнул рукой Нейландс. – Стучи.
Ботвин встал перед Николаевой.