Подруги, увидев, каким оглушительным успехом я пользуюсь у африканских юношей, попросили поделиться рецептом. Но я им ничего не сказала, пусть, гадины, думают.
[8 марта]
А ты как думал, придурок?
Уверена, что в жизни каждой женщины всегда только один любимый мужчина, какой бы бессердечной развратницей она ни была. Можно изменять, флиртовать со всеми подряд, но при этом чувствовать биение сердца только при ЕГО появлении. Это не я придумала, это в Яндексе пишут. Видимо, розетка в груди у нас всего одна. Вставляешь туда невидимую вилку с проводом и привязываешься к человеку.
Когда мы ругаемся с Максом, я на пару дней уезжаю к Роме. С бывшим парнем мы – почти родственники. В его квартире хранятся мои вещи. А еще он всегда рад меня видеть. Включит мультик, сделает массаж и погладит юбку на завтра. Чтобы не чувствовать дискомфорта при переездах, обоим мужчинам я купила одинаковые ковры и занавески. Это цинично только на первый взгляд. На самом деле у меня нет своей квартиры. А снимать отдельное помещение только для того, чтобы там лежала одежда, глупо.
Когда я уезжаю, Макс злится вовсе не потому что меня больше не будет рядом. Его бесит, что я еду к БЫВШЕМУ. Как любой собственник, он просит меня не горячиться и не делать глупостей. А попросту – не изменять. «Только не бросай меня в терновый куст! Только не бросай меня в терновый куст!» – злю я его еще больше и сваливаю.
Соблазнить постороннего мужика совсем нетрудно. Ведь когда они засовывают тебе в рот язык на какой-нибудь вечеринке или шепчут жаркие комплименты, брызгая шампанским на блузку, они подсознательно ищут перемен. Хотят встряхнуться, мечтают о приключении. Это желание читается у мужчин в глазах, и соблазнить их ничего не стоит. Гораздо труднее с теми, кто ненавидит свою жизнь, но жутко боится меняться. Безнадежные. Таким не поможет даже полет в космос. С такими бессмысленно крутить романы, они расслабляются только после литра водки. И насовсем. Таких не жалко.
– Эй, придурок! Вынь свою руку из моих трусов, положи в книгу. Это будет гербарий твоего возможного счастья. А теперь падай мне на плечо, лей сопли и жалуйся. Ты неудачник, и ты это полностью заслужил!
Раньше я коллекционировала покоренные сердца, записывая в блокнотик примерно следующее: «Сережа (из института) – слабая троечка. Паша (друг Пети) – очень даже». В один прекрасный момент эту «книгу жизни» нашел мой очередной парень. Устроил скандал и все такое. И я решила снова стать девственницей, выбросив чудо-блокнот в мусорку. Теперь каждому любимому я говорю, что он у меня пятый мужчина в жизни. Что удивительно, многие верят. Да, кстати, насчет девственности…
[9 марта]
Девственность
В 25 лет у меня выпал последний молочный зуб. Стоматолог завернул его в салфетку и возрадовался: «Теперь ты окончательно рассталась с детством. Теперь ты – женщина». Меня чуть не вывернуло. Он что, думал, это комплимент?
А вообще, девственность я потеряла довольно поздно, почти в 20 лет. Типа, ждала большой любви, чтобы глаза в глаза, ути-пути и все такое. А поскольку любовь не приходила, я решила выйти ей навстречу: с бутылкой коньяка, шоколадкой, в студенческое общежитие. В общаге жил мой хороший друг Луис из Камеруна, он был очень красивый, и я решила, что именно ему отдам свою честь. Для подстраховки взяла с собой еще одного друга, Леху. Леха должен был стоять на стреме и, если я заору, вбегать в комнату с ножом и спасать меня из потных негритянских рук. Перед торжественной церемонией дефлорации мы втроем распили бутылку коньяка на кухне, сожрали шоколадку, молча переглянулись, и все началось. Леха устроился ждать на табуретке, а мы с Луисом уединились в его комнате. В это время в институте шла четвертая пара, и мы очень торопились, чтобы перехватить конспекты. После первых же поцелуев Леха с кухни начал орать: «Ир, ну чё там? Давай быстрее!» Через секунду он припал глазом к замочной скважине и стал громко сопеть. Я поняла, что иметь детей-мулатов мне не судьба, и, послав всех на…, осталась девственницей.
Но на этом мои попытки стать женщиной не окончились. Мудрые мальчики посоветовали выбрать первого попавшегося парня и просто переспать с ним, ничего о девственности не сообщая. Так я и сделала. Парня того звали, кажется, Валера. Он был просто великолепен, хотя я ничего не помню. От страха я визжала, как дикий конь, и царапала ему спину. Валера счел меня опытной страстной женщиной и оставил телефончик. Он так и не узнал о своем героическом поступке.
Помню, я шла по улице с засосом на шее, очень довольная, а навстречу мне семенили ветераны с букетами тюльпанов. Было 9 мая.
[10 марта]
Театры и минеты
Еще один мой «первый раз» тоже достоин описания.
Самое страшное, что есть в жизни, – это театры и минет. С театрами все понятно: старые декорации, дешевые костюмы, бездарные любовницы режиссеров и никаких спецэффектов. Короче, цирк, только без зверей. Жалкое зрелище. А вот минеты…
Свой первый раз я помню как сейчас (гениальная только что была подводка, зацените!). Парень долго хвастался, что у него огромный член, я не верила, а когда дело дошло до снимания штанов, с ужасом поняла, что чувак не врал. Эта штуковина оказалась чудовищных размеров, и, хотя это был второй член в моей жизни (первый я видела у онаниста на улице, когда мне было 10 лет), я поняла, что попала. Отступать было некуда.
А поскольку я не успела решить, радоваться мне или грохнуться в обморок, то рассказала анекдот. Лучший способ сгладить неловкость. Рассказала и закатилась от хохота. С членом во рту. Челюсти сомкнулись, и мужчина натурально взвыл. Еще бы чуть-чуть, и остался инвалидом. Так вот, с тех пор у меня психологическая травма, минетофобия. Все время кажется, что сделаю что-то не так, что слишком громко чавкаю, что дурацкое лицо у меня… В общем, существенный минус к сексуальному образу. Чего я только ни предпринимала: тренировалась на огурцах, просматривала порнуху на замедленной перемотке, занималась йогой – бесполезняк. Как только дело доходит до секса, у меня случается генитальный ужас. Вот интересно, где обучались проститутки, которые за ночь по 300 долларов берут? Может, есть какие-то специальные курсы или видеошколы на DVD?
[11 марта]
Записки на бретельках
– Танюсик, почему ты никогда не носишь лифчик?
– У меня от него голова болит. К тому же минус первого размера пока не придумали. У меня же совершенно нет сисек!
– Этот недостаток наверняка компенсирует какое-нибудь чумовое достоинство, – включается в разговор Юрасик. – Может, ты в постели – дикая фурия или у тебя нет целлюлита…
Танька задумывается:
– Ну не знаю. Я, наверное, умная.
Юрасик обращает внимание на мои расцарапанные руки, многозначительно закатывает глаза и дипломатично интересуется: «Дрались?»
– С кем, Юр? Что за чушь ты говоришь? Мне теперь даже в бутерброд плюнуть некому. Я диван передвигала. Он не проходил в дверь, я поставила его на ребро и затолкала в дверной проем. Диван, естественно, застрял: ни туда, ни сюда. Я оказалась запертой в комнате, и денег на мобильнике как назло – 10 центов. Пишу предсмертную смс-ку Максу, а он ржет, думает, я прикалываюсь. В итоге я вытолкала диван, и он упал мне на колени. Теперь я вся в синяках и ссадинах, но довольная.
– Слушай, приезжай к нам на дачу крышу крыть. А лучше сделай нам купол. Запустим твою энергию в мирное русло.
На этих словах я бегу пудрить носик. Возле каждого крана в кафешном туалете висит бумажка на скотче: «Холодная» и «Горячая». Для дальтоников, что ли? Я решительно отрываю табличку «Горячая», клею себе на задницу и выхожу к друзьям. Юрас, хохоча, отрывает наклейку с упаковки бесплатной плюшки «Булочка сладкая» и клеит мне на вторую ягодицу. Как же хорошо иметь рядом веселых людей!