Она замолкла, зажав рот рукой.
- Мы тебе будем передачки присылать, Нин. Приезжать будем. Я... я читала много про...Про тюрьмы. Ты… Ты из-за обвинений сидеть одна будешь, не с этими... Не бойся!
- Лерка, - я машинально дернулась раскрыть объятия, и браслеты больно впились в запястья, - не плачь. У меня все хорошо. Теперь, когда Верчич мертв. Правда, хорошо. И я... Я была такая счастливая с Андреем, Лерка... Такая счастливая! У нас такая любовь...
- Да, - она высморкалась в бумажную салфетку. - только он там, а ты - здесь. Такая вот «любовь».
- Когда-нибудь я расскажу тебе все, обещаю. Мы вчетвером будем сидеть на берегу океана, и я все расскажу.
Андрей меня спасет. Мы уедем. Все будет хорошо. Нужно только подождать.
Глава 63
В моей камере очень маленькое окошко. Почти под самым потолком. Конечно же с двойным стеклом и с толстыми решетками. Еще и зима на дворе, дни короткие. Потому солнечного света мне особо не видать. Само помещение прямоугольное. Восемь моих шагов длинная стена, пять - короткая. Умывальник и унитаз находились практически в изножье шконки. Сместили бы чуть-чуть, что ли. А то первое, что видишь при пробуждении - это «параша». Иллюстрация прям к тому, чем теперь является твоя жизнь.
А ведь у меня, в благодарность от Рузаева за спасение его жизни, по его же словам, были книги, кое-какая косметика, душ трижды в неделю и даже кофе, когда вызывал на допрос. И кормили меня три раза в день вполне сносно. Ну и те два свидания тоже были. Правда, я не знала точно, что из всего этого не положено по закону людям вроде меня. Да и не хотела знать.
Я за решеткой ненадолго. Андрей меня вытащит. Сможет, как и раньше. Сможет как смог достать Верчича. Его не поймают. Не убьют. Рузаеву он не по зубам.
Не счесть, сколько раз я мысленно повторяла это длинными и темными ночами. Снова и снова после того, как, закутавшись в колючее даже через пододеяльник казенное одеяло и зарывшись лицом в сероватую казенную наволочку, позволяла себе плакать. Не больше пары минут, чтоб глаза утром не выдали. И так, учитывая недосып, отсутствие солнечного света и воздуха, а также нормального ухода, они, как и все лицо, выглядели так себе. Но, вот беда, стоило позволить слезам не только наполнить глаза, но и потечь, их потом особо не остановить. Льются себе и льются, да еще и колотить начнет. Так сильно, что перехватит дыхание и будут стучать зубы. А этого нельзя. Нельзя, чтоб кто-то услышал или увидел, как я плачу.
Я соучастница самого опасного и разыскиваемого преступника страны. Они боятся меня потому, что боятся его. Это у меня власть над ними, а не наоборот.
И вот тогда я заставляла себя выползти из-под одеяла, пройти к умывальнику и плескать себе в лицо ледяной водой до тех пор, пока оно не заледенеет, как и руки. Пока холод снаружи не отвлечет хоть немного от того, что внутри. Ведь его прогнать я могу. Нужно только снова укрыться с головой и, как мантру, повторять, что все это ненадолго. И потом, уже в полудреме, когда границы реальности и иллюзии начнут стираться, представить, что Андрей рядом. Что обнимает мое исстрадавшееся по его прикосновениям тело, согревает, прижимая к себе. Что его теплое дыхания касается кожи, а под щекой мерно бьется его сердце.
Я за решеткой ненадолго. Андрей меня вытащит. Сможет, как и раньше. Сможет, как смог достать Верчича. Его не поймают. Не убьют. Рузаеву он не по зубам.
Нужно будет придумать, как вернуть Лере деньги за адвоката. Сколько они на него спустили -страшно представить, учитывая, что он реально профи. Если все сделать, как он говорит, то можно «отделаться» десятью годами. Или даже меньше. А это, учитывая мои статьи, настоящее чудо. Вот только, как это сделать?
Лязгнули затворы.
- Аксенова, на выход!
- Куда?
- На допрос.
Я напялила куртку и вытянула вперед руки. Из-за недавнего ранения меня пока водили со скованными спереди, а не сзади, руками.
По сравнению со шкафоподобными конвоирами, я такая маленькая. И невесомая почти, ведь похудела килограмм на семь, минимум, за двадцать четыре дня, что миновали с задержания.
Смеркалось, вовсю валил снег. Запрокинув голову, я подставила лицо на несколько секунд снежинкам. Вдохнула полной грудью свежий морозный воздух. Немного больно. С тем, что было сразу после ранения, не сравнить, да и привыкла уже. К боли.
А вот к отсутствию простора - нет. Оно давило, душило, угнетало. Помнится, когда мне было шесть, жила у нас канарейка. Сидела и чирикала, катаясь на качельке в клетке. А мне казалось, что она постоянно умоляла ее выпустить. Однажды я так и сделала. Меня, конечно же, ругали за это. Но хуже всего было то, что мама сказала, что на воле птичка не виживет. Помню, как ходила, искала ее во дворе и не нашла. Как много ночей потом плакала в подушку.