У меня башка каждый день надрывалась, что я не могу ничего Кате объяснить, что даже с собой взять не могу, опасно это. Душа разрывалась, а сердце к ней рвалось, но я не мог ей позвонить даже. Так что же я сейчас хочу в итоге от неё? Шесть лет прошло, неужели она верность мне должна была хранить, если я поступил с ней, как скот последний.
- Твою мать, чё так сложно, то всё. - ударил он кулаком по столу от отчаяния.
В этот момент постучали в дверь и он увидел ту, кого хотел видеть больше всего на свете...
Катя
Сегодня ровно шесть лет, как со мной нет моего брата. Моего доброго, сильного и самого лучшего. Я до сих пор не могу смириться с этой мыслью, что его нет со мной. Мне очень сильно его не хватает.
Говорят, что со временем становится легче и боль утихает, но не в моём случае, сколько я сама не пыталась во всём разобраться, сколько бы вопросов не возникало в моей голове, мне никто не даст на них ответы.
После похорон брата, дело как-то быстро закрыли и как бы я не отбивала пороги полиции, мне твердили одно и то же: недостаточно улик, недостаточно доказательств. Ну какие могут быть улики, если я знала, да все знали, что причастен к этому только один человек, который никак не может успокоиться за своё прошлое. Все всё знали, но боялись и до сих пор боятся.
Я до сих пор не верю, что Игнат стал наркоманом, когда его выгнали с полиции, да, ему было тяжело, я видела, но на такую крайность он бы никогда не пошёл.
Мой брат был настоящим мужиком своего дела и всегда решал проблемы по мужски, он всегда презирал наркоманов, алкашей и подобных. Ну не мог он умереть от передоза, здесь что-то другое, сначала подстава на работе, потом этот чудовищный случай...
Когда я видела его в последний раз, мы сильно поругались, я до сих пор не могу простить себе, что мы так расстались... надеюсь, что "там", он на меня не сердится и простил за все мои выходки и за мой несносный характер.
" Игнатушка, я так скучаю по тебе, мне так тебя не хватает"...
Слёзы катятся произвольно сами по себе, что я их даже не замечаю, просто сижу и рыдаю на своей старенькой обшарпанной кухне. Пора давно сделать тут ремонт, да руки всё не доходят, а на Толю полагаться не стоит. Опять вчера вечером со своими дружками умотал куда-то пить. Стал слишком часто пропадать по ночам и я почти уверена, что у него есть другая. Наверное нам нужно было раньше расстаться, наверное это и не любовь была вовсе, а просто дикая усталость от всего и хотелось защиты, которую раньше мне всегда давал Игнат и именно когда я думала, что моя жизнь закончилась я встретила Толю.
Не скажу, что он мне был поначалу симпатичен, как человек, но приглянувшись к нему, я хотела раствориться в человеке и позабыть обо всём на свете. Он дал мне защиту и уверенность в завтрашнем дне. Да и в конце концов я именно тот человек, что любит делами, а внешность для меня всегда была на втором плане.
Провстречавшись больше двух месяцев я так и не поняла, люблю ли я его, а потом и думать об этом не пришлось, потому что я узнала, что беременна. Здесь надо отдать должное он поступил, как мужчина, мы сразу же расписались, я его прописала в своей квартире, так как он был приезжим, поначалу я успокоилась, позабыла о своём горе, увлеклась чтением книг о материнстве и муж был очень со мной ласковым, но вскоре, когда родился Максимка, спустя пол года, ему надоело играть в доброго и заботливого отца семейства и он стал выпивать, нашёл друзей, таких же под стать себе, его уволили с работы, денег стало не хватать, еле сводили концы с концами, пока он перебивался разными подработками, вплоть до грузчика, в общем выживали как могли.
Максик рос очень послушным и не капризным ребёнком, что сыграло мне на руку и я смогла отдать его в ясли и устроиться на работу. Я не белоручка и возьмусь за любую, если там платят относительно хорошо. Так я и попала в гостиницу и считала, что никуда не уйду и буду там работать до последнего, пока не встретила свою самую первую и больную любовь моей жизни...
Его взгляды, случайные встречи в коридоре, это всё отдавалось болью.
Зачем он снова появился, зачем?! Хотя я уверена, что он не знал, что я тут работаю, потому что его уверенный взгляд при встрече испарился, как только он меня увидел. Он метался в сторону и не знал, как себя вести, и я больше чем уверена, что Платон не навредит мне, чувствую, кто угодно, но не он, иначе я совсем разочаруюсь в людях.
Ну вот, опять начала реветь...
В голове столько вопросов к нему. Возможно нам стоит поговорить, если я так не хотела слушать его тогда, то сейчас хочу всё знать...
Нам однозначно нужно поговорить, я знаю, что ему это тоже важно.
И я знаю где он скажет мне правду, там невозможно будет солгать.