Я вышла из ванной, надев на себя свой любимый банный халат, и направилась в свою комнату, чтобы выбрать наряд для сегодняшней вечеринки в честь дня рождения подруги, сделать что-нибудь со своими волосами и накраситься. Стоя у шкафа и разглядывая себя в большой зеркале, я всё никак не могла определиться с нарядом. Наконец я остановила свой выбор на чёрном платье, обшитом стразами топе и короткой кожаной юбке. Но мне пришлось выбирать между ними. Померив сначала одно, а потом другое, я решила остановиться на втором варианте. Волосы после купания и сушки феном настолько хорошо легли, что я решила завить только кончики. Макияж сделала не очень вызывающий, чтобы не привлекать к себе много внимания. На глазах с уже вставленными линзами зелёного цвета появился красивый "смоки айс", а свои пухлые губы на этот раз я покрыла бесцветным блеском. В ушах уже красовались серебряные серёжки в виде креста, а на шее кулон. Если к одежде я начала относиться столь придирчиво только с недавных пор, то на счёт нижнего белья, я всегда заморачивалась. Пусть раньше я и носила мешковатые свитера и старые джинсы, но зато под ними на мне всегда были какие-нибудь сногсшибательные трусики и бюстгальтер. Сегодня под такой наряд я решила надеть чёрное кружевное бельё. А наверх хоть в последние дни и было тепло, я накинула свою любимую косуху. Осмотрев себя со всех сторон и убедившись в том, что мой внешний вид в полном порядке, я наконец выдохнула с облегчением и направилась на кухню, чтобы перед выходом хоть немного поесть, потому что мой желудок уже начал недовольно урчать, напоминая о том, что я ничего не ела с самого утра. Мне уже начали названивать разные номера, наверное, для того, чтобы предложить заехать за мной или поинтересоваться пойду ли я вообще, но я не собиралась отвечать ни на один из этих звонков. Иногда мне даже хочется выкинуть свой телефон, чтобы все наконец оставили меня в покое. "Пусть себе звонят.Всё равно в итоге надоест..." - сказала я и улыбнулась.
Вечеринка.
Глава 6.
Если освободить проблему от эмоций-останется просто ситуация.
Я доехала до дома Микаэллы достаточно быстро. И вот я уже стояла с подарком в руках, широко улыбающаяся возле её порога, и ждала, когда она наконец услышит, что я стучу в её дверь. Но судя по тому, как в огромном доме уже во всю гремела музыка, я поняла, что произойдёт это очень не скоро. Поэтому набравшись терпения, я стала стучать, но с уже большим усердием. Наконец я услышала голос своей подруги, доносившийся из такого огромного сооружения, которое очень трудно было назвать домом. Но вдруг в такой неподходящий момент, именно сейчас перед моими глазами вспыхнула картинка из прошлого, как шестнадцатилетняя я стояла возле чужого порога, желая увидеть его... Чёрт! Я же обещала себе, что постараюсь контролировать свои воспоминания и больше не дам волю своим чувствам,иначе всё то, что я с таким старанием скрываю может вылезти наружу.
-Эй, ты вообще слышишь меня? - спросила моя подруга.
-Что? - переспросила я.
-Джорджи, что с тобой? Не говори, что ты опять смотрела допоздна свои идиотские сериалы? - спросила она меня с укором.
-Нууу, так получилось. - сказала я в своё оправдание.
На самом деле я не смотрю никаких сериалов, но это единственное, что я смогла придумать, чтобы хоть как-то объяснить свою постоянную усталость и недосып.
-Извини, совсем не выспалась. Я прослушала, что ты мне говорила. С Днём рождения тебя, дорогая! - воскликнула я, тем самым переведя разговор на другую тему.
-Спасибо. Я так рада, что ты пришла. Проходи. - сказала с неподдельной радостью в голосе Микаэлла.
-Как я могла не прийти!? Это же твой день. Оторвёмся! - радостно воскликнула я и обняла свою подругу.
-Дааа!!! Ну, давай, заходи. Сейчас мы с тобой будем всё украшать...
Мой подарок Микаэлле понравился, а я переживала... Она надела этот свитер сразу же как только увидела. Я обожаю свою подругу. В ней есть множество хороших качеств, но больше всего я люблю её за то, что будучи богатой девушкой она осталась собой. Ей ни важны ни деньги, ни популярность. Ко всем она относится одинаково хорошо. Любого человека уважает и может найти к нему подход. Из неё, наверное, бы даже вышел хороший психолог. Конечно, в колледже со многими она ведёт себя как стерва, но на самом деле, она очень добрая и отзывчивая девушка, к тому же очень весёлая и энергичная личность. Микаэлла является для меня спасательным кругом, который бросают утопающему, даже этого не подозревая. Только она и моя мама как-то скрашивают будни, погрязшие в боли, грязи и депрессии. Я с Микаэллой и её остальными подругами справились с украшением дома весьма скоро. Получилось красиво, а самое главное необычно. Вечеринка явно будет крутой, потому что здесь есть буквально всё что нужно для того, чтобы отлично провести время, повеселиться и отдохнуть. Пришло время встречать гостей, получать поздравления и подарки, поэтому Микаэлла покинула меня, сидящую за барной стойкой, и отправилась туда, где стал собираться народ. Не знаю как её, но меня уже тошнило от них. Их наглые лица, пафосное поведение и тупые шутки выводили меня из себя. Я не собиралась туда идти, а планировала всю вечеринку сидеть и напиваться в хлам. Сейчас мне это необходимо, поскольку в последнее время я стала замечать, что эти проклятые воспоминания начали захлёстывать меня с новой силой,а ведь меня может надолго не хватить. Не хочу чтоб меня одолел нервный срыв, потому что тогда это очень плохо кончилось. Я заставила нервничать свою маму, что ей категорически нельзя делать, имея такое слабое сердце. Скорей бы закончить колледж и свалить из этого города куда подальше. Возможно, только так я смогу начать жизнь с чистого листа и отпустить своё прошлое. А может, и нет. Я вообще не знаю, что будет дальше. И это ещё больше угнетает меня. Обычно все удары от жизни человек начинает, в основном, получать, когда он уже вступил во взрослую жизнь. И того человека, который выдержал все испытания, поднясь на ноги, не смотря на то, как жизнь много раз пыталась поставить его на колени, мы считаем сильным, начиная восхищаться им. А того, кто опустил свои руки, перестав пытаться сделать хоть что-нибудь, мы называем слабаком, лузером, падшим. Но что делать человеку, который сломался уже до того,как вступить в эту самую взрослую жизнь? Как я буду чего-то добиваться и каждый день находится в социуме, борясь за внимание, успех, признание, когда моё единственное желание заключается в том, чтобы попасть куда-нибудь туда, где никто не найдёт, закрыть глаза и никогда больше не просыпаться. Что если я больше не вижу смысла вставать по утрам и что-то делать? Кому захочется общаться и просто находиться рядом с человеком, у которого внутри всё уже давным давно сожрано депрессией, страхами, печалью, отчаянием, злостью? Кому захочется любить просто ходячее тело? Ответ понятен-никому. Когда я была ещё той самой пай- девочкой в очках, то никогда не понимала людей, которые ещё толком не начав жить, осуждали её, презирали, говоря, что в ней нет никакого смысла и оскверняли её ещё больше своими грехами, в которых со временем погрязли словно в болоте. А сейчас я сама нахожусь в этом самом болоте и даже не пытаюсь выбраться из него. Я забила на учёбу, я забила на свои мечты и цели, я забила на всё, находя свое спасение в роке, алкоголе, вечеринках, на которых можно напиться и редких затяжках сигарет. Да я курю, но очень редко. Как не странно у меня курение не вызывает привыкания. Я курю просто так, когда появляется сильное желание впустить в себя такой блаженный дым и полностью в нём раствориться. Я курю редко, но если курю, то выкуриваю всю пачку сигарет,даже не смотря на то, что потом ели иду и не соображаю где я. Если честно, именно этого я и добиваюсь. Иногда мне кажется, что ни сигареты отравляют меня,нет, я их, когда впускаю в себя этот едкий дым и выдыхаю уже отравленный мною. Я часто думаю о том, то, что произошло со мной, в принципе, не так уж и страшно. И если не сильно заострять свое внимание на этой проблеме, то вроде бы в конечном итоге она перестанет быть такой уж мучительной ношей. Но я так не могу. Я слабачка. Я не знаю зачем бог послал мне такое испытание(если он вообще существует) , зная что я не смогу пережить, как его переживают девушки столанувшиеся с подобной проблемой, и просто сломаюсь. Я не верю в бога. Раньше не особо уделяла этому своё внимание, и он мне был как-то и не нужен. Потому что всё что мне было нужно я добивалась сама, своим умом, своими стараниями. Разве что только для того, чтобы его за всё отблагодарить и попросить крепкого здоровья сврей маме. Но сейчас я даже, можно сказать, стала атеисткой. Конечно, отварачиваться от Господа только потому, что в моей жизни произошло что- то плохое-неправи