— Залез!
Уф, добрался целым и не сорвался, уже неплохо! Время как будто замерло, а сердце билось так сильно, словно это я иду по тонкому парапету… Брррр!
— Вылезает! Нащупывает ногой парапет…
Все ребята опять замерли, опасаясь лишний раз громко вдохнуть или выдохнуть.
— Идет обратно!
Когда сержант Гнедовский показался в проеме окна, все парни спонтанно метнулись ему навстречу и, ухватив Валерку за что попало — за гимнастерку, за галифе, за волосы, за плечи, под мышки, рывком втащили во внутрь здания. Слава, яйцам, обошлось удачно!
Не успев отдышаться, взъерошенный Валерка, вытащил из-за пазухи изрядно помятый журнал и, отмерив ладонью левой руки по локоть правой, вскинутой резко вверх, злорадно усмехнулся.
— А вот ему!
И под дружный, но старательно приглушенный смех курсантской разбитной братии, добавил.
— Не свезло Мочалке подрачить на халяву. Пусть теперь на портрет Карла Маркса или на лик его бородатой жены Фридриха Энгельса онанирует. Идеологическая проститутка, хе-хе!
Через пару минут раздался сигнальный звонок — самоподготовка закончилась, и наше 45-е классное отделение организовано покинуло учебный корпус. На выходе с кафедры ППР нам попался майор Мочалкин, который многообещающе ехидно улыбался от уха до уха. Мол, дрожите и трепещите, ух как я вас…!!! Ага?! Сейчаззззззззззззззззз!!! Только упор лежа примем… с разбегу…
По пути следования в казарму, напряженные нервы слегка отпустило и мы, восхищаясь смелостью и решительностью нашего сержанта, дружно обсуждали, как вытянется мордуленция у похотливого майора, когда он будет хаотично перелопачивать все 54-е тома эпохальных работ В.И.Ленина в поисках заветного порножурнала с сиськастыми красотками. Лелик Пономарев громогласно бубнил.
— Пусть хоть удавится, но ничего не докажет, дурилка картонная, мочалка сраная! Его слова без предъявления «Плейбоя» — пустой звук, не более того! Дурашка! Пустобрех политический, не выгорело приобщиться к прекрасному. Так и не наберется уму-разуму, кроме рабоче-крестьянской позы ничему и не научится!
Шагающий в строю чуть сзади Лелика, Витя Копыто — казарменный страдалец а-ля-Казанова и завсегдатай близлежащих женских общежитий, удивленно выпучил глаза, услышав название неизвестной ему позы, которая по непонятным причинам пока еще не входила в богатый арсенал ярого приверженца «Камасутры» и прочих разнообразно-прогрессивных поз, позиций и остальных всевозможных акробатических изысков.
— А рабоче-крестьянская поза — это как?!
— Это когда мужик на заводе с молотом у станка, а она — крестьянка с серпом …в поле!
— Какой же секас без мужика?!
— Ну, в крайнем случае, морковку надергает или огурец с грядки тоже потянет…
— А дети?!
— Детей в капусте находят! Давно знать пора, придурок! У нас секса нет! Ты что, газеты не читаешь?! Гы-гы! Комсорг Филин, проведите-ка с идеологически близоруким элементом дополнительную политинформацию! Гы-гы! А то, чем ты, в самовольных отлучках занимаешься, Витенька — это капиталистический разврат чистейшей воды и аполитичное оскорбление чувства собственного достоинства морально-неустойчивых комсомолок в самой извращенной форме…
з. ы. Многострадальный журнал был заботливо сохранен в надежных тайниках казармы 4-й роты для грядущего поколения курсантов нашего авиационного училища.
И накануне нашего выпуска был торжественно передан делегации ушастых и прыщавых «минусов» — первокурсников с настоятельной рекомендацией, просматривать фотографии с наглядными актами откровенно бесстыжей и плотской любви, с одновременным озвучиванием передовиц периодической печати типа газеты «Правда», «Красная звезда» и т. д. и т. п.
з. з.ы. Кстати, попробуйте на досуге взять газету и соответствующее фото…
96. Под белоснежным куполом
В училище ажиотаж — курсанты разъезжаются на войсковую стажировку. Кто-то летит на Дальний восток страны, кто-то в Прибалтику… Наша группа из пяти человек поехала в Белоруссию в уютный городок Витебск, где базировался полк ВТА (военно-транспортной авиации) с новенькими Ил-76.
После уральской зимы мы попали в настоящую весну. Городок чистенький и очень уютный! Погуляли по набережной Двины, зацепились языками с девчонками. Девчонки симпатичные, улыбчивые…
В полку нас приняли как родных, расписали по экипажам. В экипажах тоже приняли как давних знакомых — без занудного чванства и высокомерной заносчивости, с максимальной доброжелательностью и отеческой заботой. Авиация! …и этим все сказано. Погрузились в плановую работу полка, класс — все нравится…
В полку суета, переходящая в нервозную панику — плановые прыжки! Раз в год, каждый «летун» обязан прыгнуть с парашютом! Аж целых три раза! Положено так, чтобы в случае чего (упаси Господи), смог выбросить свое драгоценное тельце за пределы хаотично падающего самолета и спасти жизнь, а идеале еще и сохранить здоровье. Во как. Мало ли чего?! Техника, конечно же, надежная, но полк работает интенсивно, самолеты были в Афгане, на некоторых машинах имеются латки от попаданий из стрелкового оружия. На паре бортов стоят блоки с тепловыми ракетами-ловушками. Эти машины вообще работяги — из Афгана не вылазят! Экипажи — настоящие «зубры» и прожженные асы, солидные и молчаливо-улыбчивые ребята, не намного старше нас…
Поэтому пользоваться парашютом как средством спасения персональной тушки (не Карлсоны же, право слово, пропеллера в жопе нету, щеки дуй не дуй, ручками маши не маши, а самостоятельно летать за пределами самолета все равно не получится), каждый член экипажа обязан уметь «не приходя в сознание». То есть на полном автопилоте и на инстинктах самосохранения. И никак иначе! Все отрабатывается до автоматизма и ежегодно освежается на плановых прыжках! Так что, милости просим на борт, гыгыгы!
Тем не менее, особого рвения и повсеместного энтузиазма среди личного состава авиаполка не замечено — все стараются наглухо откосить от смутного удовольствия поболтаться на шелковой тряпке в голубых небесах или договориться — получить заветную галочку, а с парашютом попрыгать вокруг самолета, стоящего на бетонке …и хватит!
Начальник ПДС (парашютно-десантной службы полка) организовавший допотопный Ан-2 и парашюты, чуть ли не пинками загоняет экипажи Ил-76-х в микроскопический «кукурузник». У потенциальных «попрыгунчиков» рожи откровенно бледные, а в глазах сквозит высокая тоска необъяснимая словами. Прыгать никто не хочет! Ну его к лешему! Тем более что приземление достаточно жесткое… да и судьбу испытывать тоже не особо хочется! Вдруг основной парашют не откроется?! Есть еще и запасной, но мало ли?! Полезная площадь его несколько меньше, чем у основного, а следовательно и скорость падения выше… и как следствие — удар о землю более основательный! Вопросов нет, запасной парашют автомат ППК откроет, который на критическую высоту настроен, так что пропасть не дадут, но… очко то все равно не казенное, жим-жим! И вообще, оно нам надо?! На старости лет добровольно выбрасываться из самолета и болтаться на стропах, как капля на…конце?!?! …в полном рассвете своих сил, да в здравом уме?! Бррррр! Небо как небо! «Мильон» раз его уже видели! Я лучше на него из иллюминатора посмотрю… Может не надо?! А?!
А нам — курсантам страсть как охота прыгнуть — здорово же?! Выброс адреналина в кровь, ощущение свободного полета, сопливый восторг и все такое! Классно! Паришь себе как птица, а земля такая красивая! И тишина!!!
Но наших фамилий в списках на плановые прыжки естественно не значится! А прыгнуть хочется! Страсть как охота, честно-честно! Подходим и спрашиваем.
— Товарищ капитан, а нам можно прыгнуть?
Начальник ПДС сначала посмотрел на нас как на клинических умалишенных, затем просветлел лицом от неожиданного счастья и ободряюще улыбаясь, вцепился в каждого мертвой хваткой дружелюбного бультерьера.
— Конечно можно! И даже нужно! Прыгать надо много! Очень много!!!
И мы стали прыгать! Причем прыгали за всех и за каждого в этом авиаполку, кто смог «договориться» с прозорливым капитаном, включая авторитетных аксакалов — за командира полка, за старшего штурмана, за самого начальника ПДС естественно, «за папу», «за маму»…