— Тутовник.
— Что значит тутовник?!
— Тутовые черви.
— Фу, блин Мишка! Ты, что специально решил какими-то сраными червями нам весь аппетит испортить, чтобы мы при таком продуктовом изобилии, совсем голодными остались. Ты не забывайся, мы ведь на импровизированной свадьбе у Федьки находимся. Какие на хрен фуфловые черви?!
— Тутовые. Шелк, шелк.
— Шелк?!
— Да, тутовник, шелк. Мама брать в колхоз тутовник — дерево такой и ростит черви, куколка, шелк. Деньги. По 30–40 тысяч в год.
— Обалдеть!
— Иногда, редко, мой мама через река Пяндж идти к родне в Афган…
— Все Мишка, хватит, рот закрой, ничего не хочу знать, про то, как твоя мама через границу, в Афганистан к своим душманским родственникам бегает. И тебе об этом «лялякать» тоже как бы не стоит… Сам понимаешь, мы то парни порядочные, но общеизвестный закон из курса физики: «Скорость стука всегда больше скорости звука!» никто не отменял, не забывай об этом. Все проехали. Итак, Федор, еще раз поздравляю тебя и твою дорогую Лейлу…
В это время мимо нашего спального помещения мирно топал старшина роты Игорь Мерзлов. В прошлом, он отслужил полтора года в ВДВ и поэтому носил полосатую майку бравого «десантника». Парень он был рослый и видный, строгий, но справедливый. Лишний раз не дергал, но и спуску не давал, хотя, чем ближе к выпуску, тем дисциплинарная хватка его все больше ослабевала. Тем более, сегодня первый день после отпуска, а сразу закручивать гайки начинают только полные мудаки, так как можно резьбу сорвать.
Старшина неспешно чапал из умывальника с полотенцем на плече, в галифе и в тапочках на босу ногу, во рту у него торчала зубная щетка. Он уже знал, что весь личный состав курсантов своевременно прибыл в расположение роты, а дергать и нервировать парней бесполезными построениями ему не хотелось, так как он сам еще находился под впечатлением от недавно проведенного отпуска.
Игорь остановился напротив нашей «банды», передвинул зубами щетку из-за одной щеки, за другую и пробубнил.
— Пацаны, построения не будет, в 23.00 отбой, по роте не шарахаться. Федю поздравляю с законным бракосочетанием. Всем много не пить, завтра на зарядку Нахрен прибежит самолично проводить сие увлекательное мероприятие.
Федя сразу протянул старшине початую бутылку коньяка и внушительный кусок какого-то мясного блюда, источающего божественный аромат.
— Командир, выпей за меня и мою прекрасную жену Лейлу.
Старшина не вынимая щетки изо рта, так как обе его руки были заняты, пробубнил дежурный, но весьма проникновенный тост, желая Федору крепкого здоровья, чтобы активно плодиться и размножаться, и присоединился к нашему пиршеству, сетуя на то, что опять придется идти и чистить зубы.
Мероприятие «свадьбы» проходило весело и беззаботно, но дисциплина превыше всего и в 22.55. мы начали самостоятельно — без напоминаний, сворачивать «банчок», чтобы не подводить любезного старшину и не навлекать на него гнев дежурного офицера по училищу.
Пока наводился порядок, ребята тут и там в спальном помещении начали рассказывать новые анекдоты, которыми обогатились во время проведения летнего отпуска. В ответ посыпались смешки, повсеместно переходящие в разудалое ржание. И все было бы замечательно, если бы старшина не решил подвести итог нашего замечательного вечера своим анекдотом — «домашняя заготовочка», так сказать. Итак.
— Парни, слушай сюда! Последний наисвежайший анекдот и спать! Короче, летит самолет, например рейс «Душанбе — Свердловск» (Мумин улыбается ослепительной белозубой улыбкой). В самолете летит «чурка», пусть будет таждик (Мумин перестает улыбаться), живописный такой чурка — весь в бурке, в халате, в лохматой шапке, воняет овчиной! (Мумин замирает и напрягается) А на руках держит живого барана! (Мумин заузил свои черные глаза). К этому «чурке» подходит стюардесса и говорит: «Товарищ саксаул….» (Мумин болезненно скривился и поправляет старшину: «Аксакал») Ну да, саксаул, аксакал, какая хрен разница, неважно! Вот кстати, пусть этот аксакал, допустим Мишкин отец (Мумин категорически напрягся и сжался как пружина) короче — хуё мое, собачьи яйца, товарищ аксакал-саксаул, Вы зачем барана в самолете везете?! А «чурка» и отвечает: «Это, моя красавица, не баран! Это бакшиш — подарок значит, а настоящий баран в военном училище учится…»
— Зарежю шакаль! — Миша неожиданно бросает свое тщедушное тельце на громадного старшину. Ничего непонимающий Игорь Мерзлов оторопел и как пушинку откинул от себя внезапно рассвирепевшего таджика. Все в шоке — за годы совместного обучения, Мишка прослыл законченным тихоней.
Тем временем, отброшенный в спальное помещение, Мумин подбегает к своей кровати и рывком сбрасывает матрас, подушку, одеяло — все спальные принадлежности прямо на пол и с оголившейся панцирной сетки хватает толи очень длинный кинжал, толи очень короткую саблю. (очевидно, только сегодня привез из отпуска и каким-то немыслимым чудом пронес на территорию училища ВВС)
Блеснуло лезвие клинка, с мелодичным звоном пустые ножны полетели в сторону окна, а наш доморощенный самурай, чуть ли не с криком «банзай» бросается на старшину роты.
Ошарашенный «десантник» Игорь, в ужасе округлил глаза и, выпрыгнув из тапочек, прямо босиком ломанулся в каптерку, не выпуская зубную щетку изо рта. По пути его бегства, на центральной взлетке, осталось валяться слетевшее с плеча полотенце.
За ним, выкрикивая «нечто тарабарское» на таджикском языке, мчался Мумин с налитыми кровью глазами и с шашкой наголо. Что ни говори, а молодые годы, проведенные в рядах ВДВ, оставили свой позитивный след в физической подготовке старшины Игорехи Мерзлова. Финишную линию в виде двери каптерки, оббитой снаружи толстенными листами железа, он пересек гораздо раньше, чем наш казарменный душман мини-моджахед Мишка.
Дверь каптерки громко хлопнула, старшина заперся в относительной безопасности. Тем временем, злобный таджикский карлик Мишка, наконец, добежал до каптерки и на глазах у обалдевшего дневального (тумбочка дневального находилась в 2-х шагах от каптерки, напротив оружейной комнаты), начал наотмашь рубить своей короткой саблей прямо по двери каптерки, высекая искры из листа железа и оставляя на нем глубокие зарубки.
— Виходи ишак! Будь мужчина! Ти аскарбиль мой атец! Виходи, все равно зарежю!
Мы, наконец, пришли в себя и бросились ловить нашего басмача и отбирать у него кинжал.
Успешно скрутив худосочного таджика и отобрав у него саблю а, также зачехлив ее в ножны, ребята стали проводить активную «разъяснительную работу» с Мумином с применением всего полного великолепия русского языка, что «чурка» из самолета не имеет ничего общего с уважаемым и давно усопшим отцом нашего дорогого сокурсника.
И не надо «ВСЁ» воспринимать так близко к сердцу, ибо, проучившись пару лет в военном училище, пора бы давно научиться абстрагировать собственное «эго», от всякой негативной и не совсем приятной херни, которая льется в курсантские уши фактически постоянно. И тем более бросаться на душевного собеседника с кинжалом наперевес, неправильно это, негуманно…
Мде…., чем больше наш азиатский Миша делал успехов в изучении русского языка, тем больше «смысла» в опрометчиво сказанных словах со стороны «ничего неподозревающих» сокурсников, стало доходить до его девственно чистого разума. Во дела, мы уже давно привыкли к всяким высказываниям и особо не фильтровали свою речь, справедливо полагаясь на прозорливость и устойчивый иммунитет своего собеседника.
В результате проведенной беседы, Мишка постепенно осознал все свои просчеты, искренне посетовал на непростительно слабое знание русского языка и абсолютно недоразвитое ассоциативное мышление. И в результате, добродушно согласился, что действительно общепризнанный юмор не следует огульно примерять на себя любимого, а отключать свое сознание от реальной действительности, он еще до конца не научился, но работает над собой и уже есть обнадеживающие сдвиги в нужном направлении и заметный прогресс. Ну что же, будем тренироваться и дальше, для закрепления успеха, так сказать. Мишка, потупив свои карие глаза в пол, сопел как нашкодивший школьник.